Хочу снова научиться любить и доверять

Добрый день! Оч. нужна Ваша консультация. Когда мне было 10 лет, от тяжелой, неизлечимой болезни умерла мама. Её смерть я переживала очень долго и тяжело, не могла понять как это - ее больше нет. (Мама долго лежала в больнице и с нами жила ее сестра). Однажды 9 мая нам сказали, что все, мама возвращается из больницы. Какой это был для меня праздник! На улице солнце, весна! Я всех своих кукол рассадила и сообщила им об этом, прицепила им банты, красиво одела. Я думала, как это будет - звонок в дверь, я побегу вперед всех, брошусь ей на шею, обниму и скажу, как я скучала, как я ее люблю и никому не отдам. И вот - звонок, я бегу... а там вместо мамы - какой-то ящик несут, а в нем она, вперед ногами!!! Какой это был для меня шок. И контраст погоды того дня и это трагическое, ужасное событие я помню до сих пор так, словно все это было вчера, и я сразу начинаю рыдать. Меня и мою младшую сестру воспитывал отец. Он не женился второй раз, и никакая другая женщина в нашем воспитании участия не принимала. Но несмотря на то, что прошло уже очень много времени, я очень страдаю, переживаю по этому поводу. Во-первых, есть много вещей (и в плане жизненного опыта тоже), которые я не могу доверить никому, даже близкой подруге. Но если бы была мама, думаю, она бы помогла мне, ей я смогла бы довериться. А во-вторых, отец меня не любил (я не его дочь), мы очень часто конфликтовали, иногда он даже меня унижал, бил (часто в состоянии алкогольного опьянения). Иногда приходилось прогуливать школу. Так, однажды для урока географии я разукрасила контурные карты в атласе, а он (уже не помню за что) избил меня этим атласом. Все это время я жила в постоянном страхе, боялась встретить его на кухне, например, или вообще остаться в квартире с ним наедине, даже одна только мысль о том, что надо возвращаться домой доводила меня до паники, особенно, когда приходилось возвращаться из уютных, теплых квартир подруг, где у них готовили мамы, спрашивали, как у них дела в школе, и вообще царила атмосфера любви, уважения, комфорта. Однажды случилась такая история: мне тогда было лет 14, я мыла посуду, он зашел, придрался ко мне, я хотела уйти, а он выхватил из моих рук чашку, которую я мыла, и разбил об стол прямо перед моим лицом. От страха я начала что-то возмущенно ему говорить, а он схватил меня за шиворот за кофту и стал ее раздирать, но в воротнике была резинка, она не рвалась, а он взбесился, ударил меня, схватил за шею. Смешно звучит, но возможно та резинка спасла мою честь и жизнь, потому что этого я бы уж точно ни за что не пережила, наложила бы на себя руки. Потом стала бояться, что отец может меня изнасиловать, старалась избегать его, ночами подолгу не могла заснуть - боялась, что он зайдет в комнату, как только я усну. Мысли о самоубийстве меня несколько раз посещали, и даже раза два-три я в состоянии сильнейшего аффекта серьезно собиралась что-нибудь с собой сделать, я не видела выхода из этого замкнутого круга. Но когда это состояние проходило, я ужасалась тому, что чуть было не натворила. Еще думаю, стоит заметить, что раза три меня чуть не изнасиловали - один раз мужчина в подъезде, от него мне удалось сбежать, он упал на лестнице и долго матерился; раза два прямо средь бела дня на улице открыто и нагло приставали парни, от них тоже каким-то чудесным образом удалось сбежать; вокруг были другие люди, но они не стали заступаться за меня. После этого стали часто сниться кошмары на эту тему - кто-то надо мной жутко издевается, я теряю сознание, а когда прихожу в себя - чувствую боль во всем теле, унижение, меня как будто разбили, как фарфоровую куклу, не могу даже рукой пошевелить, и ничего не хочется, точнее хочется НИЧЕГО, во мне пустота, меня нет, сейчас я рассыплюсь и меня не было никогда, нет и не будет... Но однажды (мне было 16-17 лет) один молодой человек сказал, что любит меня, а я была в него просто безумно влюблена. Вскоре увидела его под окном - стоял и целовался с другой девушкой. А мне сказал - как ты могла подумать, что я тебя люблю, как ты могла подумать, что хотя бы нравишься мне - я же пошутил. Та девушка - моя уже бывшая одноклассница, дочка богатых родителей, кстати, наркоманка... Что ж, наверное доступные девушки больше нравятся. Потом его друг пытался таким же образом пошутить - сказал, что любит меня, а я не поверила. Когда узнала правду, переживала, и, наверное, с тех пор не верю, что кто-то сможет действительно меня полюбить. Надо сказать, что мою младшую сестру отец очень любил, ни в чем практически ей не отказывал, часто покупал что-нибудь ей одной, а я конечно очень завидовала. Её учебу в школе милиции тоже оплатил он, хотя это стоило гораздо дороже моего колледжа. Любви, внимания, заботы родительской я была лишена. С проблемами своими не к кому было обратиться, некому было защитить, заступиться за меня. К тому же я была маленькой, растерянной девочкой и совершенно не знала, что делать. Милиция не помогла, я даже боялась, что после этого он меня или убьет или выставит из дома, а мой крестный сказал - ну не буду же я с ним драться. К психологу сразу обратиться не догадалась, но боялась, что меня уже не воспримут всерьез. После этого все свои переживания и страхи я держала в себе, никому ничего не рассказывала, с подружками старалась быть веселой и дружелюбной, хотя страшно завидовала им черной завистью. Очень боялась, что кто-то из подруг может об этом узнать - узнать в каком аду я живу, боялась, что они перестанут дружить со мной, ведь то, что творилось у меня дома - это очень ненормально. Кстати, после смерти мамы почти все мои подружки и друзья отвернулись от меня, поэтому новым подружкам я до сих пор не говорю, что выросла без мамы. Понадобилось очень долгое время, прежде чем я смогла решить эту проблему, теперь мы уже не живем вместе, и мне совершенно безразлична жизнь этого человека. За мое образование он не заплатил ни копейки, поэтому пришлось очень рано идти работать. Зато когда я закончила колледж с красным дипломом, он всем говорил, что это я ему обязана всем, что это он такой молодец, воспитал меня. Еще я подозреваю, что родственники развили во мне комплекс неполноценности. Все поголовно с детства называли бедной сироткой, никому не нужной. Когда сестре исполнилось 19 лет, она привела домой одного мужчину, которого она якобы очень любила. Отец перестал ко мне приставать. Зато года через 2,5 этот ее гражданский муж начал мне присылать на сотовый отвратительные смс-ки. Стал придираться ко мне - то я не так хожу-громко топаю, то долго нахожусь в ванной комнате, то громко музыку слушаю или дверью хлопаю, но я считаю, что ничем его не провоцировала. Дело часто доходило до скандалов, однажды они с моей сестрой поругались, я заступилась за нее, может и зря - сама себе такого человека выбрала, но я не могу видеть как обижают или унижают слабых, особенно мужчины, которым кроме силы больше ничего дано не было (честно говоря, он мне очень не нравился, выгнать не могла - часть квартиры принадлежала сестре, а она немного наивная и глупая). В тот день мне тоже здорово досталось - он схватил меня за шею и пытался ударить головой об шкаф. я сестре поставила условие - чтобы его больше не было. Но на следующий день он вернулся, просил прощения, мне написал письмо (знал, что разговаривать с ним не буду и что таких людей я презираю), но письмо я выбросила не читая. Рассказала сестре про его смс, она решила, что я дура, обманываю ее, он тоже все отрицал, а в доказательство мне нечего было показать - такую пошлость я сразу удаляла из телефона. А еще через некоторое время он прямо при моей сестре стал угрожать мне, если я буду выдумывать всякое и вести себя так как ему не нравится, то цитирую: "я скажу своим друзьям, а их у меня много, они все тебя будут жестоко насиловать, бить, издеваться, сделают с тобой такое, что никто тебя не узнает, будешь по кустам бегать и выть от боли, а тебе никто не поможет. Так что будешь поздно возвращаться домой - иди осторожнее, по сторонам внимательнее смотри, мало ли кто за тобой идти будет". Для обращения в суд нужны были показания сестры, а она мне сразу сказала - ничего не видела, ничего не знаю. Это все продолжалось около года - ходила к юристам, адвокату,но ничего обнадеживающего не посоветовали. Еще через полгода с грехом напополам удалось всех уговорить продать нашу большую квартиру в центре города со всеми удобствами, правда сестрин муж пытался этому помешать. Продажа квартиры и разъезд тоже стоили мне немало нервов, переживаний, стрессов. И хотя сейчас я живу всего лишь в комнате в общежитии (удобства соответствующие) и на эту покупку пришлось взять часть денег в кредит, я знаю что никто меня не обидит и если захочется побыть одной - мне никто не помешает, никто не будет ко мне приставать, унижать, бить и ночью в комнату ко мне не ворвется. Только теперь, спустя еще полтора года, я начинаю ощущать, что я человек, и вообще - девушка. Стала более спокойной и уверенной. И хотя сейчас у меня проблем тоже хватает, но все они другого плана. У всех в этом возрасте как правило есть какие-то перспективы на будущее, у многих моих подруг - сложилась карьера или покупка квартиры или машины, почти все вышли замуж и родили детей. А у меня жизнь только еще началась. Потому что все это время было какое-то жалкое, ужасное существование, борьба за выживание. Это вкратце. Рассказ получился длинным, немного сбивчивым - ничего не могу забыть, такое чувство, словно все это было совсем недавно. Так хочется из-за этой НЕжизни плакать и плакать. И вот теперь у меня несколько вопросов: все эти жизненные испытания замучили меня, я часто думаю о маме, очень сильно тоскую по ней, скучаю, ХОЧУ К НЕЙ, хотя прошло столько лет и я должна бы уже пережить ее смерть, научиться жить без нее. Как мне с этим бороться? Я так полагаю из-за той жизни, тех мужчин, которые ее испортили, я не могу общаться и строить нормальные отношения с другими мужчинами. Я боюсь их, стесняюсь, избегаю, даже тех, кто мне нравится. Боюсь кому-нибудь понравиться, даже наоборот - думаю, что никому не понравлюсь, никто меня не полюбит. А если полюбит - будет опять обижать и т.д. Если со мной кто-нибудь знакомится - я стараюсь холодно и вежливо сказать нет и уйти поскорее. Поэтому до сих пор у меня никого нет и не было, я не ходила на свидания, ни с кем не целовалась... Я стесняюсь этого и боюсь, что когда у меня появится мужчина он об этом узнает и - не знаю, что будет, но боюсь. И еще ОЧЕНЬ СИЛЬНО боюсь близости с мужчиной, мне это кажется унизительным и отвратительным. Боюсь, боюсь, боюсь... КТО МНЕ ПОМОЖЕТ? От этого становится иногда очень тоскливо и одиноко. Боюсь, что если не решу эту проблему - я навсегда останусь одна и у меня никогда не будет любимого и любящего меня человека, не будет семьи, детей (хотя детей я не очень люблю). Я никому не доверяю, легко обижаюсь, ревную, но вида могу не подать. Боюсь, что однажды человек мне скажет люблю, а я не поверю... А еще очень не хватает любви, внимания, восхищения, уважения, теплоты, заботы... Я даже не верю, есть ли вообще нормальные мужчины, которые могут любить и уважать, а не обижать. Мне кажется, что с решением этой проблемы я сильно затянула, долго живу с ней, поэтому одна уже не справлюсь. Возможно ли еще ее решить и как? И еще вопрос - почему кому-то выпадает столько испытаний - только решишь одну проблему, бац, новая привалила. А у кого-то все идет ровно и хорошо, "как по маслу". Это зависит от человека, от его жизненной позиции, этому можно научиться? Перечитываю, и самой очень страшно становится - я что, это все пережила? Очень надеюсь, что все можно исправить, я снова буду любить и доверять, ждать и надеяться...