Он женат, но предложил завести детей

Полтора-два года назад познакомилась с коллегой из другого города. Мы приблизительно раз в месяц встречаемся на конференциях и прочих профессиональных мероприятиях. Видимо, возник взаимный интерес, потому что мы стали, не сговариваясь, подгадывать так, чтобы оказаться в одном и том же месте. В самом начале нашего общения он женился на своей девушке, с которой до того был несколько лет. Я полагала, что интерес наш исключительно дружеский, хотя он мне более чем нравится, встретить человека с таким совпадением вкусов и образа мысли, да еще и столь «моего» внешне, я уже даже и не надеялась. Но месяц назад он сделал мне странное признание, сказав, что любит и жену, и меня, и выбирать пока не может. (Я, в принципе, понимаю такое раздвоение – у нас много общего в таком вот, скажем, ментальном плане и в плане схожего воспитания, они с женой в этом смысле совершенно разные люди, это в чем-то сознательно авантюрный брак, там, видимо, совпадение какого-то другого рода). И предложил мне ребенка, потому что и я говорила, что детей хочу, и он хочет, а у них с женой детей нет. Вроде бы, все неплохо: Мне очень редко кто-то нравится, я уже не надеялась на такое счастье. Как человек он мне очень дорог. Он говорит то же самое. Мне почти 35, у меня явно последний шанс завести ребенка – и он есть, этот шанс. В принципе, вполне есть шанс, что они когда-нибудь расстанутся. И даже не из-за меня. Но на это я стараюсь не очень рассчитывать. Но меня все это почему-то не радует. Совсем. Почему? Мне мало этого раза в месяц. Два дня эйфории в толпе других людей – и потом снова ждать… Чего? Это еще и физически тяжело, наверное, гормоны при встрече начинают куда-то скакать :-) Растить ребенка без отца – сомнительное удовольствие для обоих участников процесса. Плюс два-три года изоляции от общества, в том числе, и от общения с ним. Мне крайне не нравится роль любовницы по этическим соображениям. Это пошло, стыдно и как-то безысходно. К тому же, я знакома с его женой и изредка с ней пересекаюсь. Возможно, меня унижает вторая роль, когда непонятно, кто я, что я, на что могу рассчитывать (или вообще, что я не единственная?). Возможно, это даже основное. Какая-то потеря себя. Да еще я все время об этом, казалось, невозможном для меня, положении помню, что мешает жить чем-то другим. И это нарушило некие мои прежние планы, которые я бы, конечно, легко отодвинула ради… Но ради чего? И в конце концов - это предпочтение редкого некрасивого счастья более бедной, но честной позиции дружбы. (А отказаться теперь сложно, к тому же, у меня давно никого не было). Вообще ловлю себя на том, что предыдущий год с ощущением почти несбыточной надежды был гораздо более радостен и светел, чем теперь. Как-то это все некрасиво. Как вкусный кусок, стащенный с чужого стола. Вкусно, но противно. Все не то. Надо, видимо, куда-то шагнуть, но куда – я пока не могу понять. Поговорите со мной?