Я женщина, которую никто не любит

Ответ : Вероятно, за 14 лет совместной жизни у вас с мужем накопилось взаимное раздражение друг на друга. Да, так часто бывает, что женились по любви, но вот сохранить это чувство, или хотя бы перевести его со временем в уважение, заботу и поддержку, в то, что называется "надежный тыл" - удается далеко не каждой паре. Вы пишите, что часто ссоритесь - но так ведь было не всегда, верно? Хорошо бы вспомнить, когда и почему появились те первые кирпичики между вами, из которых впоследствии выросла стена непонимания, обид и раздражения. Мне кажется, сложность в том, что вы друг друга не слышите или не хотите услышать, встать по одну сторону баррикад, договориться друг с другом, найти компромисс. Перестаньте играть в игру "кто больнее ударит" и "если бы не ты....". Сядьте и спокойно обсудите, что между вами происходит - ведь чувства были когда-то. Да, это трудно, и с каждым последующим днем будет все труднее, но это все-таки возможно, если Вы, Людмила, настроены на сохранение семьи. Почему я начала именно с этого варианта развития событий? Ведь у Вас есть и другой выход - развестись, и Вы сами об этом пишите. Объясню. Ломать, как известно, не строить. Я предложила Вам трудный путь поиска компромисса, потому что, как психолог, основную Вашу проблему я вижу вот в этих Ваших словах: "А последнее время я думаю развестись. Я чувствую себя никем. Женщина, которую никто не любит, которая никому не нужна". Людмила, а уверены ли Вы, что именно развод даст Вам возможность почувствовать себя кем-то? Сможете ли Вы, разведясь, почувствовать себя любимой? Будет ли Вам легче стать нужной? И что мешает этим чувствам проявиться сейчас. Вероятно, Вы рассчитываете на новое чувство, новую любовь, новые отношения. Но ведь чувства эти изначально вырастают в нас самих и не зависят от других людей. Отношение к нам других людей это всего лишь проекция нашего отношения к себе. Пока Вы воспринимаете себя (и транслируете это окружающим) как никому не нужную, не любимую - такой и будут Вас люди видеть. Подумайте, пожалуйста, что Вы можете сделать для себя сами, что бы стать интересной, нужной, любимой - самой себе в первую очередь. И после этого принимайте решение - реанимировать прежние отношения, или искать и строить новые. Теперь что касается Вашей дочери. Безусловно, Вы правы, говоря о том, что ссоры при ребенке негативно сказываются на его психике и дальнейшей способности построить крепкую семью. Поэтому, введите за правило, ради дочери, отношений с мужем при ребенке не выяснять. И еще один момент: по чьей инициативе Вы с мужем спите в разных комнатах? То, что Вы спите у дочери, также не лучшим образом сказывается на ее психике. Все-таки ваши трудности в отношениях с мужем на ребенке отражаться не должны, а получается, что она как щит стоит между вами. Так же и в ситуации с разводом: Вы мужа шантажируете разводом, а он Вас тем, что тогда ребенок без отца останется (хотя, в случае цивилизованного расставания общаться дочери с отцом ничего не помешает, было бы желание). В общем, решение за Вами. Помните, что из отношений можно убежать, а вот от себя не убежишь. Ваше счастье в Ваших руках, Людмила. Если будет совсем трудно, обращайтесь за очной консультацией – в Москве достаточно семейных психологов, успешно работающих с такими проблемами, как Ваша. Удачи Вам!

С уважением, Осадчая Елена