Зависимость в любви. Как это остановить?

Здравствуйте! Полтора года тому назад я рассталась с молодым человеком. Отношения, страстные и захватывающие поначалу, подошли к концу через 5 месяцев. Почувствовав потерю его интереса, я запаниковала, но не смогла отпустить. Последний месяц нашего общения был бесконечным унижением с моей стороны, когда я рыдала, сидя дома одна, и бежала к нему, когда ему было надо, "счастливая" от того, что меня позвали в гости... Это надо было срочно прекращать. Я написала ему письмо, - по-старинке, на бумаге, - где объяснила, что люблю, но чувствую себя ненужной. Я надеялась, он переубедит меня. Скажет, что я ошибаюсь. Но он просто пропал. Полгода я лезла на стену. Я скучала, ревновала его к его новым пассиям, чувствовала себя старой и ненужной. Потом вдруг он начал вновь проявлять ко мне интерес. Лениво, незаинтересованно - так, пару смс в месяц. Я была счастлива, даже получая эти крохи. Потом - приглашение в гости. Две недели он упорно бомбил меня сообщениями, как раньше, и я чувствовала себя вновь живой. Но сомнения не давали мне покоя: стоит ли опять погружаться в это? Я боялась всего: вновь унизиться, вновь почувствовать себя использованной... Я решила написать ему. Сказала, что прошел почти год, но мои чувства к тебе не прошли. Что я хочу чего-то серьезного. Что боюсь новой боли. Он очень холодно и иронично ответил. И опять начали приходить пустые сообщения раз в неделю, ни о чем. Я поняла, что вновь начинаю сходить с ума. Пришла злость. И с ней решение обрубить связь и все ее возможности. В тот момент, когда я сделала это, я знала, что это все. Он уже никогда не появится в моей жизни. Мне стало страшно. Но я решила идти до конца. Когда через месяц мы случайно встретились, он был полностью безразличен и холоден. А я... а я все та же - не могу дышать, когда вижу его, и руки трясутся. И обидно. Обидно, что все мои чувства, все мои переживания не играют никакого значения. Обидно и больно, что меня рассматривали как подстилку. Обидно, что сразу же нашел себе девушку для серьезных отношений. Мне даже кажется иногда, что они вместе просто смеются надо мной (мы иногда пересекаемся в городе). Я боюсь ходить по городу, боюсь встретить его. Я не знаю, как быть. Я пыталась говорить с психологом, отвлечься, занялась спортом. Но мне ничего не помогает. Мне очень нужна помощь, это состояние просто "засосало" меня и мне страшно. Меня как будто больше нет. В голове хаос, в душе - боль, просто физическая боль. Прошло полгода с его последнего "приглашения" и 2,5 месяца с тех пор, как мы перекинулись парой фраз в последний раз при встрече. Я не знаю, как быть. Я хочу себе помочь, но не получается ничего. Что же делать?:((

Наталья, Эстония,  35 лет


Елена Ракитова

Психолог-консультант по системной семейной терапии

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Вы описали классическое расхождение ожиданий с реальностью. Причем ожиданий, которые зависят не только от вас. Так называемый, незакрытый гештальт, которым Вы сейчас мучаетесь и который делает из вас зависимого "алкоголика", уж простите за образ, но это так. Я чувствую, что Вы сильный человек и способны взглянуть на ситуацию со стороны. Поэтому порекомендую Вам почитать психолога Марину Комиссарову, которая много, хлестко и отрезвляющего пишет об отношениях. Приведу пример ее текста для Вашего открытого ухода: "Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень. Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки. Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотеться! Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает." Наращивайте свои личностные границы, относитесь к себе с уважением, научитесь принимать тот факт, что вы можете не нравиться тем, кто нравится Вам, жизнь - не болото, а движение - каждый день!

С уважением, Елена Ракитова



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору