Зависимость в любви. Как это остановить?

Здравствуйте! Полтора года тому назад я рассталась с молодым человеком. Отношения, страстные и захватывающие поначалу, подошли к концу через 5 месяцев. Почувствовав потерю его интереса, я запаниковала, но не смогла отпустить. Последний месяц нашего общения был бесконечным унижением с моей стороны, когда я рыдала, сидя дома одна, и бежала к нему, когда ему было надо, "счастливая" от того, что меня позвали в гости... Это надо было срочно прекращать. Я написала ему письмо, - по-старинке, на бумаге, - где объяснила, что люблю, но чувствую себя ненужной. Я надеялась, он переубедит меня. Скажет, что я ошибаюсь. Но он просто пропал. Полгода я лезла на стену. Я скучала, ревновала его к его новым пассиям, чувствовала себя старой и ненужной. Потом вдруг он начал вновь проявлять ко мне интерес. Лениво, незаинтересованно - так, пару смс в месяц. Я была счастлива, даже получая эти крохи. Потом - приглашение в гости. Две недели он упорно бомбил меня сообщениями, как раньше, и я чувствовала себя вновь живой. Но сомнения не давали мне покоя: стоит ли опять погружаться в это? Я боялась всего: вновь унизиться, вновь почувствовать себя использованной... Я решила написать ему. Сказала, что прошел почти год, но мои чувства к тебе не прошли. Что я хочу чего-то серьезного. Что боюсь новой боли. Он очень холодно и иронично ответил. И опять начали приходить пустые сообщения раз в неделю, ни о чем. Я поняла, что вновь начинаю сходить с ума. Пришла злость. И с ней решение обрубить связь и все ее возможности. В тот момент, когда я сделала это, я знала, что это все. Он уже никогда не появится в моей жизни. Мне стало страшно. Но я решила идти до конца. Когда через месяц мы случайно встретились, он был полностью безразличен и холоден. А я... а я все та же - не могу дышать, когда вижу его, и руки трясутся. И обидно. Обидно, что все мои чувства, все мои переживания не играют никакого значения. Обидно и больно, что меня рассматривали как подстилку. Обидно, что сразу же нашел себе девушку для серьезных отношений. Мне даже кажется иногда, что они вместе просто смеются надо мной (мы иногда пересекаемся в городе). Я боюсь ходить по городу, боюсь встретить его. Я не знаю, как быть. Я пыталась говорить с психологом, отвлечься, занялась спортом. Но мне ничего не помогает. Мне очень нужна помощь, это состояние просто "засосало" меня и мне страшно. Меня как будто больше нет. В голове хаос, в душе - боль, просто физическая боль. Прошло полгода с его последнего "приглашения" и 2,5 месяца с тех пор, как мы перекинулись парой фраз в последний раз при встрече. Я не знаю, как быть. Я хочу себе помочь, но не получается ничего. Что же делать?:((