Муж признался, что ходит к проституткам

Здравствуйте, помогите советом, пожалуйста. Муж признался, что регулярно пользуется услугами проституток. Причем говорит, что каждый раз испытывает чувство вины и очень боится заразиться, но остановиться не может. Говорит, что это как зависимость, что он даже думать не может разумно, когда его туда тянет. Он говорит, что считает это ненормальным и хочет обратиться к психологу. Стоит ли ему верить и пытаться сохранить семью? Даже если он, действительно, будет очень стараться, я подозреваю, что на искоренение этой зависимости могут уйти годы. Муж меня на 5 лет старше. Мы вместе 3 года. Стали вместе жить через месяц после знакомства. Пережили уже многое, и тяжелые времена и счастливые. Детей нет, хотя я очень хочу (он с меньшим энтузиазмом, но соглашается). Меня в нем все устраивает (кроме похода к проституткам). Пыталась выяснить, что его не устраивает. Он говорит, что все устраивает, что счастлив и любит, и дело не во мне. Я, правда, не уверена, что такое может быть. Раз тянет к проституткам, значит что-то не устраивает? До меня у него не было серьезных отношений. Он и до встречи со мной пользовался платным сексом. Но когда нет девушки, жены, это же совсем другое дело. Я знаю, что большинство мне скажет - разводись. Но я не того склада человек. Мне сложно разорвать отношения, пока у меня есть чувства. Да я даже и не ревнивая. Сам факт похода у меня ревности не вызывает. Но я очень боюсь за здоровье. Да и будущего боюсь. Сегодня проститутки, а завтра он может просто роман на стороне начнет, уже с чувствами и эмоциями, не просто платный секс. А это уже совсем другое дело. Это я точно не вытерплю. Если это зависимость у него, может ли он вообще от нее избавиться? И может ли это вообще быть зависимостью? Может, он просто сочиняет, чтобы я не ушла? Заранее спасибо!

Ольга, Петербург, 35 лет

Бабиевская Елена Кирилловна

Психолог-консультант, психотерапевт

Ответ : Да, это может быть зависимостью, и, скорее всего, ею и является. И вряд ли ваш муж "сочиняет". Он мог бы вообще ничего вам не говорить, а вы, как я понимаю, продолжали бы это не замечать. На мой взгляд, ваш муж демонстрирует глубокое понимание своей проблемы и желание с ней справиться. Я, правда, не понимаю, зачем он вам об этом рассказал, хотя у меня есть гипотеза на этот счет. Но об этом позже. Пока о зависимости. Есть такой термин в психотерапии - "расщепление". Когда человек не может поместить все свои чувства и фантазии в кого-то одного, он расщепляет этот образ на два. Классическое описание этого феномена - роли "мадонны" и "проститутки". В вашем случае проститутка уже есть, осталось понять, какая роль ваша. И понять это и поместить все роли и чувства в один образ и одного человека вашему мужу может помочь психотерапевт. Он (лучше, конечно, она) для начала займет роль второй женщины в его расщеплении вместо проститутки, а потом уже поможет ему залечить это расщепление и стать более здоровым и целостным. Так что не думаю, что это на годы. Думаю, вопрос может решиться намного быстрее, но, думаю, ваша помощь может ему тоже пригодиться. И тут я вернусь ко вопросу "зачем он вам рассказал". Думаю, ему не хватает вашего интереса к нему, интереса женского, сексуального. Почему вы его не ревнуете? Почему ничего не замечали? Насколько он интересен вам как мужчина, как сексуальный объект? Зачем ему пришлось прямо-таки тыкать вас носом в то, что он мужчина, что ему важен секс, что ему, все-таки, чего-то не хватает, хотя он и убеждает вас в обратном. Какова ваша сексуальная жизнь? Насколько вы похожи на "мадонну"? Насколько вы готовы иногда быть "проституткой"? Можете ли вы помогать мужу в его сексуальных экспериментах в процессе его сексуального становления и развития? Как видите, к вам есть тоже много вопросов. Так что, может быть, вам стоит посетить вместе семейную психотерапию, чтобы все это вопросы вместе обсудить. Потому что пока он сам на это разговор с вами решится, даже с помощью психотерапевта, могут, правда, пройти долгие годы. Или начните этот процесс сама, с честных ответов на то, о чем я вас спрашиваю. И новых взглядов и предложений к вашему мужу. И поддержки и доверия его желанию лечиться. Но и неких границ, которые вы можете и должны ему сейчас поставить. Как ставят алкоголику и любому другому зависимому. "Больше никаких проституток и немедленное обращение к терапевту", например. Или в какие-то сроки. Думаю, все же семейный терапевт в этой ситуации вам очень бы пригодился.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна