одинокая мама

Разделяю Ваше волнение и хочу Вас поддержать. Из письма видно, как сильно Вы грустите из-за разлуки с сыном, сколько сил прикладываете, чтобы обеспечить ему наилучший уход и свое участие в его жизни. Присутствие мамы в жизни малыша сложно переоценить. Ведь именно сейчас формируется его базовое доверие к миру. У ребенка есть потребность быть с мамой, принимать ее любовь и заботу. На этом «фундаменте» в дальнейшем будут базироваться другие потребности. Например, потребность в уважении и познавательная потребность. И ребенку не объяснить про обстоятельства и мамину любовь. Но есть и другая сторона вопроса - материальная. И маме, и ребенку нужна материальная поддержка на удовлетворение текущих нужд и питание. И эта сторона также важна. Поэтому Вам так тяжело в сложившейся ситуации сделать выбор. Обе потребности весьма значимы. Надеюсь, что у Вас получится привлечь или открыть в себе дополнительные ресурсы и найти решение, которое поможет Вам быть спокойной за малыша как в эмоциональном, так в материальном смысле. К примеру, работа на фрилансе.

Жизнь - процесс естественный, всё будет так, как должно быть. Не взваливайте на себя какую бы то ни было вину, ребёнок имеет права на такие же чувства, как и мы. Поддержите её просто сочувствием и пониманием. Далеко не всегда папа в семье - это благо. Может, это прозвучит странно, но в неполной семье есть, на мой взгляд, преимущества. К примеру, нет разногласий в методах воспитания, мнениях, ребёнок растёт более гармоничным и не "раздёрганным". Вы уделяете время ему, не распыляясь на готовку ужина мужу или глаженье рубашек. Если серьёзно, в вашей жизни сейчас такой период, я просто пытаюсь представить ваше положение с другой стороны, чтобы Вы не чувствовали себя как-то ущербно, обделённо. Будет и другой период, несомненно, и я желаю Вам счастья в личной жизни и полного взаимопонимания в семье. А сейчас действуйте по велению сердца, главное, не программируйте, не "зацикливайтесь" на неудачах. И советую Вам не искать папу ребёнку (ей сейчас достаточно любящей, понимающей, любимой мамы, а всё остальное - эмоции, они проходят, если Вы сами не акцентируете на них внимание! Или даже не эмоции, а потребность ребёнка в информации, её социальное становление.), а сосредоточиться на себе, своих потребностях. Если мама будет счастлива, ребёнок "считает" с неё и всё будет хорошо. Травма у Вас. Дочь - "радар". Не забывайте об этом!

Просто любите её, будьте сами счастливы и с ребенком все будет хорошо. Когда начнет спрашивать скажете, что папа есть, просто не с нами. Что у всех бывает по-разному. У нас так. И самое главное - что люди счастливы, веселы и что женщина счастливый человек в этом отношении, она всегда может родить ребенка, если не хочет жить одна. В конце концов, если вы того захотите у нее будет отец. Вся причина в вас, мысль материальна. Нужно поставить цель, иметь страстное желание и, нарисовать себе образ идеала мужчины и отпустить ситуацию. Он придет. И будет отец. А если не хотите, то живите полноценной жизнью, встречайтесь с друзьями,ходите с ребенком в кружки и все будет прекрасно...

В этих случаях нужно поступать очень индивидуально. Я не знаю вашей истории. Поэтому предполагаю и пишу несколько ответов. Можно придумать легенду об отце и что он умер, если вокруг вас незнакомые люди живут и вашей истории не знают. Смонтировать несколько фото, и все в порядке. Если отец не против общаться, то лучше эти встречи устроить.

Очень хорошо, что дочь не хочет, чтобы дети знали, что папа умер. Поэтому пусть ее версия остается такой, как она хочет. По-видимому, это её защищает и дает ощущение, что у нее так, как и у других, есть папа. Он, действительно, есть, только в тонком мире, он, действительно ДОМА, только на духовной родине. Поэтому все в порядке. Она вырастет и будет реагировать не так, как сейчас. Поэтому скажите ей, что если она чувствует себя лучше от того, что так говорит, пусть для детей это будет так.

В этом возрасте лучше пусть он будет в командировке длительной, а позже, когда он вырастет, ему все объясните. Скорее всего, что он чувствует все и молчит поэтому.

Самое главное не концентрируйте ребенка на смерти папы. В этом возрасте они этого не понимают. Очень непростая ситуация, но в ней серьезная и требующая воли ,работа предстоит для вас. Буквально спустя несколько месяцев она перестанет его ждать, но спрашивать будет, где он.Это экзистенциальные проблемы-смерть, любовь, жизнь. Поэтому очень хороший повод постепенно читать библию детскую, говорить о том, что люди иногда выбирают уйти с Земли, выполнив свою миссию. Говорить о том. что только сам человек может это решить и никто не может повлиять на его решение. Но папа жил на Земле для того. чтобы родилась ты. Именно ты очень хотела родиться от него, а теперь он знает. что мы сильные, любим жизнь и будем счастливы и благодарны ему. что мы есть друг у друга. Он видит нас и может быть спокоен. когда мы счастливы, успешны и здоровы. Очень важно, чтобы вы сами так думали и понимали эту проблему. Купите книгу Ньютона "Предназначение Души". Там информация не изотерика, а ученого на эту тему, психотерапевта, которую он получил в своей практике работы с людьми, получившими травмы из-за смерти близких. О связи с умершими и как нам себя вести в этой ситуации.

Это совершенно нормально. У вашей дочери сложился такой стереотип в мышлении, что когда вы рядом она выживает, вас нет она может погибнуть. Например, у нее записалось, что на операции вас нет и ее очень плохо, а когда вы есть-ей лучше. Так работает бессознательное. Это убирается только специальными техниками, когда она повзрослеет. Пока вам придется не работать до 4 лет дочки. Потом водит ее на несколько часов ,постепенно увеличивая время в саду. Потому что есть такое понятие как вторичная выгода, ваша дочь может начать болеть, чтобы вы были рядом.

Уже можно рассказать правду об отце. Иначе у неё сложится ложный стереотип мужчины и отношений в семье. Лучше сказать правду о безответственности некоторых мужчин перед детьми, объяснить что бывает такое, рассказать о других случаях из жизни знакомых и вообще о том, что жизнь очень многообразна и семья у каждого человека развивается индивидуально, в этом нет трагедии, а всего-лишь жизненный опыт из которого необходимо делать выводы. Дети гораздо больше понимают, чем мы думаем.

Такой тип протеста не возьмется с потолка. Возможно вы когда-нибудь пригрозили, что выбросите из окна его вещь или сделали это. Может он увидел у кого-то такой образец. Но он нашел сильный ход, чтобы его желание было удовлетворено. По-видимому ему, действительно, необходимо больше внимания. Дети очень разные. А мамы в таком возрасте и позже - это первая любовь. Поэтому его ревность естественна. Больше говорите ему о своих чувствах к друзьям, к собаке и особенно о своей любви к нему. Каждый случай проговаривайте. Если не будет меняться, то придется пойти ему навстречу и уменьшить встречи с друзьями, но и его лишить его необходимых контактов. При этом предупредить, чтобы он понимал, почему это происходит. Есть такой тип характера, кто не очень любит общаться, вполне возможно, то у вас такой случай. И он отстаивает свою территорию и свое право на вашу любовь.

Ничего страшного. Сын уже реже вспоминает и хорошо. Будьте сами веселы, уверены в себе, деловиты, так как психологические исследования говорят о том, что мальчики повторяют стереотип поведения мамы в семье. Поэтому ведите себя так, каким хотите видеть своего сына. Говорите все хорошее об отце, воспитывайте в нем любовь к женщине, желание иметь крепкую семью. А сами живите с любовью к себе и окружающему миру. Вам обязательно встретится более надежный и самостоятельный человек, который станет другом и вашему ребенку.

Очень просто. Психологические исследования показали, что сыновья повторяют матерей по поведению в будущей жизни. Поэтому станьте сама такой, какой хотите видеть сына. Станьте удачливой, счастливой, уверенной, сильной.