В душе апатия

Здравствуйте. Я замужем год. Но до этого мы ещё 4 года прожили без брака.Ситуация в семье у нас сейчас не очень гладкая, мы часто ругаемся, иногда после ссор мне даже кажется, что муж меня уже не любит, не ценит, или просто не умеет этого делать. Но я мужа люблю. Но суть не в этом и переживания мои тоже. У нас есть друзья, чаще всего если мы видимся, то в нашей компании присутствует алкоголь. Так уж сложилось, что я такой человек, что если мне плохо на душе, то я в каждом ищу поддержку, плачусь в жилетку, обнимаюсь. Ситуация произошла следующая. Мы поругались с мужем в очередной раз, потому как мне показалось, что он принял что-то запрещённое. В этот же вечер мы пошли гулять с друзьями. Как обычно я со всеми советовалась, они меня успокаивали. И вот один из друзей мужа подошёл ко мне, мы общались об этой ситуации, Он меня обнял, потом я сказала, что пора идти ко всей нашей компании, и он как бы меня подкинул, чтобы приподнять и понести туда, и так получилось, что подкинул он меня за задницу, он меня как бы за неё поддерживал. Мне стало неприятно, но ему я почему- то об этом не сказала. Я подошла и объяснила ситуацию мужу, он ничего внятного не ответил. Потом я перестала придавать этому значения. Утром я начала вспоминать весь вчерашний вечер и вспомнила, что был ещё какой-то момент, что он меня приобнял и задел за попу, я помню что это было, но не помню в какой именно момент, потому как у меня в мыслях были проблемы с мужем, помню что после этого только ударила его по руке, но ничего не сказала. Не знаю помнит ли это он, разговаривать с ним на это тему не хочу, так как вроде хорошо общаемся и с ним и с его женой, тем более, что я посекундно этот момент не помню, мы же все же пиво пили. Но мне кажется он это сделал все не случайно. С мужем разговариваю, он говорит значит ты недостаточно грубо отвечала на его действия. Ну суть в том, что я теперь себя корю очень сильно, значит я веду себя как-то так, что меня можно трогать за задницу, значит я шлюха. Муж эту тему поднимать не хочет. Но чувствую я себя грязной и мерзкой. Я себя уже всю съела изнутри. Никогда не думала, что докачусь до такого. В душе апатия, ничего не хочу. Ни есть, ни пить, ни работать. Что мне теперь делать? Уйти от мужа потому что он заслуживает лучшей жены? Поставить на себе клеймо шлюхи? Как мне это все пережить? Я никогда не позволяла к себе кому-либо прикасаться, а здесь получается я даже не накричала на человека.