Придется расстаться, чтобы не потерять себя?

Здравствуйте! С молодым человеком вместе 6 лет. Он у меня первый, поэтому не обращала внимание на сексуальный эгоизм: ему было без разницы, как я себя чувствую в постели. Отсутствие оргазмов и в первый год дискомфорт волновали только меня. Но поскольку человек мне нравился и я думала, что что-то не так со мной, смирилась. Походила на тренинги, стала ощущать, но удовольствия особо не было. Сейчас так совпало, что и на работе устаю, и ему поставила ультиматум, чтобы без куннилингуса ко мне не подходил (прелюдия длится минуты три, на мои возражения, что я не успела возбудиться, говорит, что он лучше знает, а оральных ласк от него за эти годы было, наверное, раз 10, поэтому так). Секса нет полтора месяца. НО когда он однажды стал ко мне лезть за это время, то там, где раньше возбуждалась, стало щекотно. С вибратором за месяц было раза три, но на четвёртый поняла, что ничего не чувствую и даже возбудиться не могу. Я не понимаю, что происходит и что можно исправить. К психотерапевту потихоньку хожу в течение этого года, но что происходит, вообще не понимаю. Такое ощущение, будто я себе придумала, из-за чего мы вместе, и главное - что он приятный в общении, хозяйственен и верен. И всё. А так - тотальный, но мягкий контроль (обволакивающая агрессия) и по факту - желание "прижать бабу к ногтю". На это внимание не обращала особо, в принципе, это понимаю, хоть и обидно, но начавшаяся асексуальность выбила из колеи. Неужели мне придётся разорвать отношения, чтобы не потерять себя? Я очень страшусь даже мысли об этом. И хотелось бы понять, что происходит. Спасибо.

Вероника, Москва, 29 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

В том, что вы описываете, очень много вашей неудовлетворенности. И происходящее - про ваше доверие себе и своим чувствам.

Ваши чувства (и даже факты вполне конкретные) говорят вам, что

- на ваше удовольствие ему наплевать

- в спорных вопросах он не особо идет вам навстречу и даже суровые меры и жесткие ультиматумы не особо помогают

- он пытается вас контролировать, и вы сами называете это агрессией

- вы чувствуете, что вас не воспринимают как равного партнера и чувствуете обесценивание вас как женщины

Но ваша реакция на это все в тексте тоже отлично прослеживается

- терпеть

- смиряться

- винить себя

- не обращать внимание

Естественно, ваша психика, ощущая, что партнер для вас токсичен, а вы продолжаете "не обращать внимания", уже бьет в набат громче - асексуальность, а возможно - потом и депрессия пожалует.

Как думаете, какой силы воздействие вам нужно, чтобы начать верить себе?

Поверить своим чувствам, которые говорят, что вам плохо и некомфортно с ним? Поверить, что вы имеете право на удовольствие, уважение, равную ценность в паре?

Вы ведь чувствуете, чего вам хотелось бы, чего не хватает, и ваши чувства отчетливо говорят, от чего вы страдаете и что хотелось бы изменить. А факты говорят, что вы пытались - говорили, просили и даже ставили ультиматумы.

Не помогло. И это вас не убеждает?

Что тогда сильнее? Страх остаться одной?

Возможно, если вы посещаете терапевта, стоит тогда решать этот вопрос в терапии? Как справиться со своим страхом одиночества? Как научиться ценить себя, чтобы не считать, что больше никого в жизни вообще не будет?

Или тогда останется одно - продолжать терпеть, смиряться, давиться слезами и неудовлетворенностью и терпеть, терпеть, терпеть пока не сломаетесь совсем. Вопрос, ради чего?

Подумайте над этим...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович