Молодой человек не хочет решать конфликты

Антон, добрый день. В надежде, что Вы сможете ответить на мои вопросы. Заранее благодарю.



У меня были серьезные отношения с молодым человеком. Встречались год. Мне 24, ему 32 года. Отношения плавно переходили в формат серьезных, заинтересованность и инициатива от мужчины исходила во многом. Многими своими действиями и словами давал понять, что ко мне серьезно относится и в целом готов создать семью. У меня не было никаких сомнений по поводу его и нашего будущего, так как всем он заявлял обо мне (маме) и о своих планах.



Но он работает в другой стране, и с самого начала спросил, перееду ли я к нему. Весь год наших отношений этот вопрос был на повестке дня. И, закончив университет, мы снова подняли вопрос нашего будущего. Моей работы в новой стране. Так сказать, все по-настоящему было.



Но у нас случился конфликт интересов. Он за гражданский брак. Я против. Как итог, мч сказал, что мы разные, я не та, нашел мои недостатки и почему мы не подходим друг другу.



Я просила пообщаться еще раз, без эмоций. Но он исчез. Когда до этого у нас случалась конфликтные моменты - для него лучших выход это побег, расстаться, замолчать. Хотя в своей работе он успешен очень.



Как что-то не ладится в отношениях, когда нужно поговорить по-человечески, он сбегал... А последений раз был показательный. Он уходит в трудоголизм, а не решает проблемы пары.



Антон, помогите понять, о чем это говорит? Почему лучший вариант - это побег..? И еще мне очень сложно отпустить его и поверить в лучшее... пытаюсь отвлекаться, но мыслями с ним. Спасибо.


Василиса, Украина, Харьков,  24 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ психолога:

Здравствуйте, Василиса.

Как что-то не ладится в отношениях, когда нужно поговорить по-человечески, он сбегал.. а последений раз был показательный. Он уходит в трудоголизм, а не решает проблемы пары. Антон, помогите понять, о чем это говорит?

 

О том, что вы и сами видите отчетливо: что ему страшен конфликт, что он не хочет решать проблемы.

Так бывает достаточно нередко - у многих людей есть иллюзии, что адекватные отношения - это бесконфликтные отношения. "Или все само как по маслу, или мы не подходим друг другу". Своего рода идеализм, когда человек не хочет принимать реальность, в которой два разных человека не могут не конфликтовать хотя бы иногда, потому что они разные. 

 

Как итог, мч сказал, что мы разные, я не та, нашел мои недостатки и почему мы не подходим друг другу. 

 

Конечно, вы разные. И это нормально. Два одинаковых человека - это вообще утопия, ведь, для начала, вы разного пола. Да и среди однополых пар не бывает двух совершенно одинаковых людей. Но многие продолжают хотеть, чтобы у них с партнером никогда не было бы никаких противоречий и не нужно было бы ничего решать, не нужно было бы сталкиваться с болью (что твое мнение не приняли сразу "на ура"), все бы совпадало и во всем. Это из серии сказок, и думаю, вы это понимаете. Просто кто-то больше подвержен этим иллюзиям, кто-то меньше, а у кого-то они проходят в более позднем возрасте, после определенного опыта.

 

Для многих конфликт - это отвержение. "Если ты со мной не согласен, знчит ты считаешь меня плохим и отвергаешь, а мой партнер не должен меня отвергать!" Такое скрытое послание часто и стоит за страхом и неприятием конфликта как такового. И человеку в таком случае бессмысленно доказывать на уровне сознания, что вы его не считаете плохим. Это он сам так воспринимает в силу своих внутренних настроек, сформированных его детским опытом, воспитанием и тем жизненным опытом, который он успел уже хоть как-то получить. 

 

Отношения плавно переходили в формат серьезных, заинтересованность и инициатива от мужчины исходила во многом. Многими своими действиями и словами давал понять, что ко мне серьезно относится и в целом готов создать семью. 

 

Но, как вы уже заметили  - до первого конфликта. У вас в таком союзе только два варианта: один - полностью с ним во всем соглашаться, чтобы он не убегал. Но это не очень реалистично, тогда вам пришлось бы очень во многом подавлять свою личность и жить исключительно его ценностями, его интересами, его понятиями. Или вам позволено было бы иметь свои только там, где они совпадают с его.

А второй вариант - расстаться, понимая, что семьи тут не построишь, потому что решать конфликты ваш молодой человек не умеет и не хочет. А следовательно, не сможет с вами ничего выяснять, проходить через трудности, вырабатывать общее... Вам действительно нужен такой партнер и семья, в которой при любых трудностях и разногласиях вас тут же отвергают и поворачиваются к вам спиной? Вам действительно нужны отношения, в которых вам не позволено иметь свое мнение и с ним вас попросту отвергают и игнорируют?

Жизнеспособность пары в бдущем и зависит во многом от способности решать конфликты, принимать другого ДРУГИМ (а не пытаться заставить во всем быть похожим на себя), уметь уважать мнение партнера и искать компромиссы. А не от того, насколько грандиозные он построил планы и насколько много вам наобещал.

Это горький опыт, но вероятно, очень нужный для вас. Потому что порой только через такой опыт человек может научиться тому, на что именно стоит обращать внимание при выборе партнера и что именно принимать за серьезные намерения...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору