Как убедить себя, что с мужчинами будет лучше?

Здравствуйте, хотелось бы получить какие-то психологические советы.

Моя история начинается с того, что 2 года назад я встречалась с парнем, но уже до наших отношений подозревала, что я бисексуальна. Отношения были серьезными, думала, что этот человек со мной на всю оставшуюся жизнь. Мне было комфортно первый год наших отношений, но потом за следующий год я пыталась изменить в нем то, что меня не устраивало (т.е. его самокритичный характер, вечные разговоры о суициде, его вспыльчивость к вещам). В итоге я приняла решение расстаться с этим человеком спустя 2 года. Наверное, это были попытки смириться с его личностью, и сделать так, чтобы мой любимый человек еще и был схожим со мной мировоззрением. Но ничего не вышло.

Какое-то время он пытался вернуть меня, т.к. он тоже был серьезно настроен на меня, и очень часто говорил о кольце и совместном будущем. Но потом, видимо, отошел от стресса.

Спустя 3 месяца я начала общаться с девушкой в соцсетях, я сама ее нашла. И наше общение было взаимным и милым, но проблема в том, что она была от меня за 3000 км. Мы общались 3-4 месяца, и так как я очень сильно к ней привязалась, я поехала к ней на 3 дня. Конечно, она ждала меня, и этот уикенд был лучшим, что происходило в моей жизни.

Так как мы обе учимся в университетах и зависим от родителей, никто из нас не собирался куда-то переезжать. Кажется, мы обе понимали, что эти отношения уйдут в пропасть и будет много мучений. Но я была в дурмане этих прекрасных моментов, и тогда она мне сказала, что когда я уеду обратно из ее города, мы перестанем общаться навсегда, при этом это не было грубо или эгоистично, обе понимали, что так будет правильно.

Теперь, когда прошло 3 месяца, мысли о ней часто меня путают, отвлекают. Я понимаю, что она мне не пара, но часто вспоминаю, как было с ней хорошо. Я ценю человека и влюбляюсь в него тогда, когда он заинтересован во мне, и в ответ отдаю столько же, мне совершенно не важно, будет это девушка или мужчина. Но почему-то свою будущую жизнь я вижу с мужчиной, но не могу себе этого объяснить, хотя к девушкам меня тоже влечет. Наверное, я боюсь непринятия моего выбора родителями и близкими родственниками. В моей семье все верующие, и как бы год назад я начала только задумываться, а почему я вообще должна верить во что-то, хотя раньше я была убеждена, раз родители верят, то и я должна?

Мои мысли сделали из меня полуверующего, если можно так высказаться. Конечно, я не сказала родителям о своей поездке и о своей ориентации, хотя пыталась говорить с ними на эту тему и поняла, что это далеко от них, они этого не признают. И скорее всего из-за их мнения, т.к. я их уважаю и очень им благодарна, я не могу представлять свое будущее с девушкой, как бы могу, но так не хочется их разочаровывать, что приходится в себе бороть мысли о семье с девушкой. Многие считают, что такая ориентация - психическое отклонение, но я так не думаю.

Хотелось бы узнать, что в моих случаях вы советуете девушкам. Как мне забыть ту поездку и думать о том, что мне будет лучше с мужчинами? Очень тяжело иногда быть сильной, хочется ей написать, но я держусь. Вообще сама по себе я очень спокойный человек, но переживательный. Как-то последнее время сложно без поддержки, хотя у меня есть друзья, которые, узнав о той девушке, ни капли не поменяли ко мне отношение, что, я боюсь представить, не получится с моими родителями.

Я бы могла поговорить, конечно, об этом с друзьями, но после того, как они узнали, что это была ее инициатива не общаться со мной никак, они отзываются о ней плохо, защищая меня. Видели, что мы обе были счастливы, просто даже по эмоциям от переписок и не поняли такого нашего решения. Поэтому сложно сейчас говорить с ними об этом. Раньше во мне не было борьбы, я жила спокойно со своими мыслями. А сейчас мне приходится себя контролировать, держать, вечно говорить в голове стоп, и это очень угнетает. Прошу помочь.