Боюсь, что после расставания он всю вину переложит на меня

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Нахожусь в отношениях и не могу решить, завершить их или нет. В обоих случаях буду чувствовать себя очень плохим человеком. Мне очень больно. Примерно 2 года назад познакомилась с парнем, оба влюбились с первого взгляда. Неделю не могли друг от друга оторваться, были предельно откровенны, оба чувствовали, что мы как будто знали друг друга всегда. До знакомства мы оба пережили тяжелые расставания, нам обоим изменили супруги. Спустя неделю после знакомства мы переспали. После этого его отношение резко поменялось. Парень сообщил, что влюбленность прошла, к отношениям он не готов, а также то, что он очень этому рад, т.к. когда прошла влюбленность, он понял, что я ему совершенно не подхожу. Однако после такого поворота он продолжал активно писать мне, звонить и приглашать на встречи. Общался при этом грубо и отстраненно, придирался ко всему, что я говорю и делаю. Сама я никакой инициативы в общении не проявляла, хотя в душе хотела бы, чтобы все снова стало так же романтично, как в начале, но ему не показывала этого. За ту неделю он уже стал достаточно близким мне человеком, и его слова о том, что его мнение обо мне резко поменялось, а также постоянные откровенные монологи о том, как прекрасна была его бывшая жена, которая ему изменила, и какой жалкой по сравнению с ней являюсь я, серьезно били по самооценке. При этом он постоянно намекал, что не против заниматься сексом со мной, но не более. Тем не менее, вырваться из этого общения не получалось, хотя я понимала, что за такое поведение надо рвать все контакты. Не буду отрицать, что мое общение с ним в тот период продолжалось по двум причинам: во-первых, была сильная обида за этот обман (сначала был совершенно другой человек, внимательный, такой родной, а потом как будто с его внешностью появился кто-то совсем другой) и желание взять реванш, заставить снова уважать себя. Мне казалось, если я разорву контакты, не изменив перед этим его отношение ко мне, я уйду, отпользованная и вышвырнутая, как когда-то после предательства мужа. Я думала, что после той измены не смогу верить мужчинам, и как только сильно влюбилась и доверилась, меня снова предали. Я хотела взять реванш. Во-вторых, подозреваю, что все еще была влюблена в него и надеялась, что он прекратит это поведение, оправдывала его страхом, комплексами и пр. Надеялась, что это все временно, что это проверка или просто страхи и т.д. Потом он предложил встречаться по расчету, т.к. после своего брака он больше никогда не сможет никого полюбить, поэтому его устроят отношения с девушкой, которая обо всем этом уведомлена и вроде как нормально после этого с ним общается. Я согласилась, мы стали жить вместе. Надеялась, что что-то изменится. Несколько месяцев продолжался этот ад: каждый день я слушала дифирамбы его бывшей жене и унизительные комментарии о том, насколько я жалкое, ущербное существо. Не преувеличиваю. Он хорошо зарабатывал, покупал подарки, докладывал мне каждый свой шаг, говорил: я все делаю для тебя, что еще тебе нужно? Но когда я говорила, что мне нужна любовь, он говорил, что этого я никогда не получу. Так продолжалось год. Не знаю, почему так долго терпела. Подозреваю, что чувство уязвленного самолюбия. Моя влюбленность прошла месяца за три после того, как он изменился, но я все равно продолжала жить с ним. Привыкла, привязалась. Иногда даже казалось, что это любовь - да, он такой, но он свой. Но... все же это была просто привычка. В быту он мне совершенно не подходил, многое в нем и его повседневных привычках раздражало, мы и правда оказались разными. Однако потом все изменилось. Было несколько тяжелых, откровенных разговоров о чувствах, старых обидах. Я высказала ему все, что думаю, чувствую. Он тоже. Мы периодически и раньше друг другу это высказывали, но, наверное, все же не до конца. А может, нужно было просто время все осознать и переварить. После этого его отношение изменилось. Оно стало таким, как в первую неделю. Цветы, подарки, он каждую секунду проводил со мной, стал все делать, чтобы мне понравиться, и каждый день извинялся за то, как себя вел этот год. Причиной такого поведения назвал страх снова испытать боль и обжечься, т.к. таких сильных чувств, как в первую неделю, ранее не испытывал и испугался, что если он так тяжело оправлялся после отношений с бывшей женой, то не хотел и думать, как же будет после расставания с девушкой, в которую так сильно влюбился - по его словам, сильнее, чем когда-то в жену. Извинился за каждую мелочь и каждое слово, сказанное обо мне, за каждое сравнение. Сказал, что это все делал специально, но его тянуло ко мне, поэтому он никак не мог прекратить общение. С тех пор прошел почти год. Он меня очень любит, все для меня делает. Я же не испытываю к нему в душе ничего, кроме осознания того, как я привыкла с ним жить, как привыкла видеть его рядом с собой, что это любовь такая, какую можно испытывать к лучшему другу или брату, привязанность и ответственность. Он меня не привлекает. Я отлыниваю от секса. Его привычки в быту все еще раздражают, а когда он пытается избавиться от них, чувствую вину. Все еще чувствую себя неполноценной по сравнению с его бывшей женой, сравниваю себя с ней. Все время сомневаюсь, когда он делает мне комплименты, мне кажется, это временно он так... На работе, с подругами, чувствую себя полноценной, а с ним второсортной, до сих пор. Он относится ко мне очень серьезно, предлагал много раз жениться, я откладывала такие разговоры. Он говорит, мне нужно время, чтобы привыкнуть и отойти от стресса, который был в первый год отношений. Но этот стресс для меня продолжается, весь этот год я себя чувствую сукой, которая играет с его чувствами, позволяет себя любить, живет с ним из жалости и привязывает его к себе еще сильнее. Каждый день он признается в любви и говорит, как ему повезло со мной, и каждый раз при этом я хочу провалиться сквозь землю от чувства вины. Пыталась заставить себя отвечать взаимностью. Все эти мысли, все, что изложено в письме, я с ним обсуждала. Предлагала расстаться и быть просто друзьями. Сказала, что боюсь, что не смогу снова полюбить его, что чувствую себя сукой. Он говорит, это постстрессовое. И уверен, что я люблю его. Говорит, что боится потерять меня, и просит не бросать его. И снова извиняется. Что мне делать? Я не могу понять, как правильно поступить. Как понять это? Я думаю о том, как мы расстаемся, какую свободу я при этом чувствую, ведь я чувствую себя хорошо только на работе, с друзьями, когда одна дома, главное, чтобы не с ним. Но я больше всего боюсь ошибиться - а вдруг он прав и это просто после стресса не могу в себя прийти и очень пожалею, когда мы расстанемся? Он так трогательно говорит о своих чувствах, что жалко его бросать. А с другой стороны именно поэтому и хочется расстаться, чтобы не привязывался еще сильнее. Должна также отметить, что пару раз была возможность его бросить, но каждый раз меня останавливали его фразы, сказанные сгоряча: "так я и думал, ты не способна на отношения, я все делаю, я ради тебя преодолел себя, а ты ждешь только красивой романтики и неспособна на зрелые сложные отношения". Уязвленное самолюбие после этих слов меня останавливало. Все еще уязвленное. Все еще боюсь, что всю вину за все плохое, что было эти 2 года, он переложит на меня. И я в это поверю. Я сильно запуталась и боюсь наделать глупостей. Что вы можете мне посоветовать?