Хочется откупиться от своей родни и забыть о них

Не могу разобраться в отношениях с семьей. Когда я родилась, из семьи ушел отец. До 9 лет я жила у бабушки, а мама со старшим братом выживали в городе. Она стала фанатично религиозна. Потом забрала меня. Жили бедно. Но главное, дома не было теплой атмосферы: какой-то надрыв, то религиозное оправдание страданий, то обида на мир. Никаких праздников, никаких семейных радостей. Мама работала одна. Отец никогда не помогал, но когда получил служебную квартиру - оставил ее нам. Квартира была в ужасном состоянии, мы ее ненавидели, но... ничего не меняли (по словам мамы: не было возможности!) Я мечтала вырваться из нищеты, из отвратительного быта. После школы поступила в далекий город в хороший вуз. Мама тут же продала квартиру. И не купила ничего взамен. Ездила по России и искала... искала... Часть денег от продажи она отправила мне (я стала нормально работать только на третьем курсе), но остальное потратилось на переезды и помощь брату. Без денег она приехала в Москву. Стала много там работать. Иногда помогала финансово мне, пока я устраивалась в жизни, но по сути ее тяжелая работа приносила доход, который весь уходил на жизнь и помощь брату (у него жизнь совсем идет под откос, иногда он звонит мне и жалуется, чем выводит из душевного равновесия). А что касается чувств... у нас с ней никогда не было близости, делиться с ней ничем нет желания: раскритикует или не поймет. Так было всегда. Все детство я должна была быть "правильной", и до сих эти установки портят мне жизнь. И вот теперь, год назад я счастливо вышла замуж. Работаем с мужем в другой стране. Кажется, исполняется моя мечта - вырваться из вечной нищеты. У него хорошая семья. Но мама заболела. Чем, я толком не знаю - она опять путешествует по России, и все диагнозы только с ее слов. Еле-еле уговорила ее пойти к врачам. Денег у нее нет. Жилья нет. Работать она просто не может из-за плохого здоровья. Пенсия совсем маленькая. Я пересылаю по возможности деньги... Но мне плохо. Плохо, так как я чувствую себя жестокой и жадной: да, мне обидно, что вместо поддержки, хотя бы моральной, все мои родные только ожидают помощи себе, что опять у меня финансовые ограничения, что я предупреждала ее давно-давно, что нельзя просто продать жилье и потратить все, а меня не слушали... Но с другой стороны она же мама, она старалась, как считала нужным, и хотя у меня было непростое, но ведь и не ужасное детство... ей сейчас, конечно, ужасно... а мне... если честно, мне хочется откупиться от всей своей родни с их звонками и забыть о них навсегда. Я даже не знаю, как это все решать... я чувствую себя то ужасной и злой, то самой несчастной...