Думала уйти от него, но мои комплексы не дают...

Здравствуйте.С детства я находилась в сложной обстановке.Жили в деревне,отец не работал,пил и распускал руки на маму,я была между ними во время ссор,всегда боялась за маму.Денег не хватало,мать работала одна,бывало не было денег на еду.В школе была белой вороной,со всеми дралась,пыталась защититься от нападков.друзей никогда не было.Из-за своей забитости и стеснения боялась учиться в других заведениях, отчего не закончила ни одного техникума.Я постоянно отовсюду бегу.Самый близкий человек сама,если я что то делаю, то обязательно должна ей рассказать, иначе не успокоюсь,это может быть даже разговор о сексе.Моя зацикленность и мнительность меня убивают.Даже безобидный вечер в компании наутро оборачивается самоедством.Могу спрашивать, правильно ли я сказала,сделала?!я считаю, что это ужасно,я достаю родную мать всяким бредом.Она ушла от отца когда мне было 15,отец винил меня в том что не возвращаю ее. Пойдя работать встретила мужчину,он старше на 10 лет, подкупил подарками,цветами.Он оказался женат.Приезжал посреди ночи пьяный,когда захочется,и я почему-то ходила к нему.Любви не было. Вскоре жена узнала и ушла от него,он снял квартиру и я переехала в другой город к нему.Начала искать работу,он очень хочет детей,от этого нападает на меня.я забеременела,на что он ответил,что был женат и больше не хочет,буду одинокой мамой,и жить будет то у его матери,то у моих родственников.Но у меня произошел выкидыш,в чем обвинил он меня.Жить начали с упреков,я боялась не так положить ложку или положить вещи в машинку,всегда искала его взгляд.за квартиру начали платить пополам,я нормально зарабатывала, от чего укладывается в бюджет.Затем резко он стал добрым и заботливым,давал деньги,готовил.Но у меня как то охладело.я начала общаться с бывшим,он был первым и почему то меня к нему тянуло,он бабник,пол деревни с ним перебывали,но я не знала об этом поскольку сидела дома,а он симпатичный и городской.мы начали тайно встречаться,я ему не доверяла в плане, чтобы закончить эти отношения и уйти к нему,он много раз меня кидал после ночи.Но в этот раз он хотел детей,даже ходили с его друзьями в кафешки.но потом он на месяц пропал.Но тут мой гражданский муж узнал обо всём этом,разговаривал с ним по телефону,позорил меня,сказал что он ни говорил обо мне гадостей.у меня был стресс,я поменяла номер.Он обзывал меня,уезжал, но не отпускал.моим родным он очень нравится, на меня они смотрели так,что я вытянула золотой билет и не ценю этого.Но затем через несколько месяцев мы поговорили с тем парнем,начали общаться,но он следил за мной,узнал и сказал выбирай.я написала, что люблю своего парня.Того я после видела раз,он очень высокомерно смотрел,и его провожала уже другая.Год прошел он вроде перестал меня винить.Ему стоит подарить подарок, и я должна простить все унижения.он постоянно бросается словами-собирай вещи и уходи.я бы ушла,но некуда.родственники любят его за доброту и щедрость,цветы на день рождения мамы,шашлычок на праздник.Упрекает, что я не хочу детей и замуж,хотя он даже не предлагал официально,дарил кольцо, и то потому, что я его упрекнула.во всем следил,поеду к маме, так он по телефону испортит все настроение.На протяжении пяти лет он постоянно гуляет с друзьями,пьет.А я дома одна.на данный момент у меня сложности с работой,в общем, живу за его счет.Он меня тыркает, что я тупая и необразованная.Последние несколько месяцев я стала предметом интерьера.поцелуев нет,объятий тоже.вся его нежность - это секс.Он ходит по стрипбарам.дома почти не находится.общается по телефону с другой женщиной,а после этого говорит, что это все ерунда.На днях предложил работать стриптизершей.Даже в бар отвел посмотреть, как они работают.Он передо мной обнимал их, смотрел как голодный.А мне сказал, чтобы я ему не трепала мозг.заказал для меня приват танец,я была в шоке, когда эта девушка терлась об меня голой грудью и лезла своим языком ко мне в ухо.И тот человек, который хочет, чтобы я родила ребенка и вышла за него замуж, хочет, чтобы я занималась этим.я стала очень унылой и неуверенной,стали слезиться глаза, когда нахожусь на людях,про каблуки во все забыла.Хочется пойти отучиться, но мне очень трудно дается обучение, нужно сдать егэ,а для меня это нереально.я не знаю, что мне делать.мне надоели эти отношения,я постоянно думаю о том парне,почему меня тянет к нему, не знаю.этим летом я виделась раз с ним,поболтали.он обнял и чмокнул в губы.я собиралась уйти от него,даже уехала с сумкой после очередного скандала,он обещал, что встретимся, но обманул,даже не позвонил,а на фото он гулял с друзьями,хотя звал меня.я сама виновата, как поступила,поэтому он меня и не уважает.хотя он был всегда таким.Как найти желание жить и двигаться дальше не знаю,мне кажется, если я уйду от него, то стану самостоятельной,но вдруг я не встречу более надежного мужчину. Он имеет свой маленький бизнес,дарит подарки.покупает все необходимое.Но как то все стало невыносимо,мы стали чужими.Но боюсь, что мне не хватит, что даже уйти.Я хочу домой,сделать ремонт в доме,нужно много вкладывать,но отец сидит на шее,и из за него в этом доме нету будущего.Он мне говорит, что это не мой дом,а родителей.Что я должна меньше общаться с родителями.мать работает в Москве,я думаю уехать к ней.Долги за дом я стараюсь самостоятельно потихоньку выплачивать.Как изменить себя,ведь проблема кроется во мне,моя закомплексованасть, мнительность, нерешительность не дают мне жить. человек, который со мной, не поддерживает меня, а наоборот.я чувствую себя овощем. Внешностью не обделена, высокая, блондинка, мужчины смотрят на меня но я стараюсь быть неприметной. Простите за весь этот сумбур и за столь большое письмо. но я не знаю, кому выговориться.