Муж уходит при каждой ссоре, стоит ли бороться за семью?

Здравствуйте. Прошу вас помочь разобраться в отношениях. Потому как сама запуталась и выхода не вижу правильного. Дело в том, что мы с моим гражданским мужем 5 лет и вместе, и врозь. потому как на протяжении 5 лет мы живем-живем вместе. вроде все хорошо. но вдруг ругань, и муж уходит из дома. на месяц-два-полгода... а потом снова возвращается, сожалеет, просит прощения. и я его принимаю. потому как люблю. у нас дочь. 4 года. она очень нас любит. и мне безумно больно лишать ее отца. но я так больше не могу. это ненормально - вечно сходиться-расходиться. Муж вспыльчивый и на пустом месте может скандал устроить. и потом начинаются оскорбления.. уходы.. даже драки были... сейчас мы снова "расстались", но мысль о том, что возможно есть еще шанс все наладить, что возможно он больше не уйдет.. потому как он приходит иногда и раскаивается. это видно. но я не могу его позвать. и в то же время больно разлучать дочь с отцом. не знаю... у нас еще проблема в недосказанности.. мы копим обиды.. и через полгода только о них говорим...
Помогите понять - мой ли это человек? стоит ли бороться за счастье семьи? или нет...

Инга, Россия,  30 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Инга.

Судя по всему, уходы Вашего мужа из дома стали привычным способом решения ваших конфликтов. Вероятно, вы оба понимаете, что это не лучший способ преодоления разногласий. Внутри Вас ещё теплится надежда на лучшее, но Вы устали и начинаете сомневаться, стоит ли бороться за счастье семьи. Мне бы хотелось немного переформулировать Ваш вопрос и спросить: ради чего это стоит делать? Ответ на этот вопрос зависит от вас обоих. Как Вам кажется, ради чего Ваш муж возвращается, что заставляет его сожалеть, искренне раскаиваться и просить прощения? Ради чего Вы прощаете и принимаете его обратно? Может быть, это периоды, когда «вроде все хорошо»; надежда на то, что эта ситуация больше не повторится; ваша общая дочь и любовь к ней. Подумайте, что связывает вас вместе? Что хорошего было и остаётся в ваших отношениях, даже с учетом его уходов? Как Вы справляетесь с этой разлукой? Из чего складывается Ваша жизнь, когда муж находится вне дома? Что происходит, когда он возвращается? Знаете ли Вы о том, что с ним происходило? Знает ли он, что в это время было у Вас на душе? Была ли у Вас возможность поделиться друг с другом своими чувствами? Обсудить произошедшее прямо и открыто? Как Вы представляете себе своё будущее, скажем, через 3 года или 5 лет? Представьте, что случилось бы за этот период с тех пор, как Вы решили расстаться с мужем? Что хорошего произошло? Есть ли что-то, о чём Вы сожалеете? Подумайте и о том, как бы Вы прожили это время, решив сохранить ваши отношения? Как Вы преодолевали возникавшие между Вами трудности? Что хорошего принесли вам ваши отношения? С какими чувствами Вы смотрите в совместное будущее? Что «Вы из будущего» могли бы, оглядываясь назад, посоветовать себе-настоящей? Такие размышления помогут Вам лучше понять, Ваш ли это человек. Потому как ответить на этот вопрос можете только Вы сами. Конечно, развитие ваших отношений влияет не только на вас двоих. Вам больно от того, что от ваших ссор страдает маленькая дочь. Однако едва ли Вам по силам действительно разлучить её с отцом. Ведь ребёнок остаётся ребёнком, несмотря на то, как складываются отношения между родителями. То, что Вы можете сделать для неё в этой ситуации – это поговорить с ней о том, что происходит. Даже в 4 года у ребёнка вполне может сложится своё понимание ситуации. Важно объяснить ей: то, что происходит между Вами и мужем – это ваши с ним сложности. Она ни в чем не виновата, она – хорошая, мама и папа любят её, что бы ни происходило. И Вам, и мужу стоит таким образом позаботится о психологическом благополучии дочери. Что бы Вы ни решили, стоит помнить, что развитие отношений зависит от вас обоих. У Вашего мужа всегда остаётся возможность уйти. Вы знаете о его вспыльчивом характере, его склонности устраивать скандал на пустом месте, уходить и возвращаться, сожалея о содеянном. Но Вы не можете решать за него. Он свободен поступать по своему усмотрению. Вы не можете его изменить, также, как по каким-то причинам не можете позвать его обратно. Однако при всех сложностях и ограничениях у Вас остаётся своё «свободное пространство»: возможности, из которых Вы можете выбирать и делать то, что сочтёте необходимым. Подумайте, что Вы могли и хотели бы предпринять в сложившейся ситуации, с учетом всех обстоятельств? Чтобы вместе бороться за счастье семьи, вам необходимо заручиться поддержкой друг друга. Готовы ли Вы рискнуть и, не имея на руках никаких гарантий, сделать первый шаг навстречу мужу? Не ради того, что он от этого сразу же изменит своё поведение, но ради увеличения надежды на ваше с ним совместное счастье? Чтобы действовать сообща, крайне важно работать над достижением взаимопонимания: учиться слышать друг друга и формулировать свою позицию на языке, понятном для вас обоих. Судя по вашему письму, вы с ним многое перепробовали для того, чтобы выразить недовольство во время ссоры: были и оскорбления, и драки, и уходы. В такие моменты что-то мешает вам подобрать правильные слова. Однако вам удается поговорить спустя время, и, похоже, это приносит облегчение. Подумайте, возможно ли сделать что-то, чтобы такой разговор состоялся раньше? Пригласите мужа к обсуждению этой ситуации. Напомните ему о том, что любите. Поделитесь своими чувствами смятения и усталости. Выслушайте его. Подумайте вместе, какие способы разрешения и предотвращения конфликта ещё возможны? Обсудите, что каждый из Вас может сделать для того, чтобы не копить обиды и недосказанности? При каких условиях муж нашел бы в себе силы не уходить из дома, и что вы оба можете для этого сделать? Возможно, вместе вам удастся наметить выход из этой ситуации. Не факт, что это получится сразу. Но такой разговор – сам по себе – уже хороший шанс наладить ваши отношения. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

    • В душе апатия

      Здравствуйте. Я замужем год. Но до этого мы ещё 4 года прожили без брака.Ситуация в семье у нас сейчас не очень →

      Нина, Россия, Томск, 23 года

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору