Муж делит всё на «твоё» и «моё», а я считаю, что брак – это «мы»

Ответ : Похоже, Вас очень ранит такая позиция мужа. Для Вас семья – это общность, единство. Вы недоумеваете: как же можно всё делить на «твоё» и «моё»?! И Вам совсем не просто примириться с тем, что муж имеет на этот счет свои взгляды. Нередко люди вступают в брак, имея разные представления и разные ожидания относительно того, как должна строится семейная жизнь. Была ли у вас с мужем возможность обсудить их открыто? Проведя много времени вместе, люди, как правило, начинают верить, что уже успели как следует друг друга узнать. Поддавшись этому искушению, мы рискуем невольно приписать другому то, что на самом деле существует только в наших представлениях о нём. Однако порой даже самые близкие люди могут нас удивлять (если, конечно, мы оставляем за ними право быть непредсказуемыми)! Иногда эта простая мысль очень помогает посмотреть на партнера и отношения «свежим взглядом», наладить диалог. Ведь как бы ни были люди близки, каждый смотрит на происходящее со СВОЕЙ позиции. Подумайте, что для Вас значит «не делить»? По Вашему письму, я могу предположить, что для Вас это что-то, связанное с самим существованием семьи. А какой смысл в это вкладываете Вы сами? Что Вы чувствуете, когда сталкиваетесь с попыткой супруга всё поделить? Попробуйте выразить Ваши чувства словами, продолжив фразу: «Когда ты говоришь, что «это твоё, а это моё», я чувствую…» Что Вы могли бы сказать своему мужу? Теперь давайте попробуем мысленно занять его позицию. Спрашивали ли Вы мужа о том, что для него значит это разделение на «твоё» и «моё»? Какой смысл он вкладывает в это? Как Вам кажется, что в этой ситуации больше всего ранит его самого? Судя по всему, какое-то напряжение в ваши отношения с мужем вносит сезонный характер работы, подразумевающий периоды его нахождения дома, бездействия. Как Вы оба переживаете это время? С какими трудностями сталкиваетесь – вместе и по отдельности? Обсуждаете ли то, что между вами происходит? Вспомните о том, как начинались Ваши отношения? Вы пишете, что поначалу всё было хорошо, муж помогал, заботился и работал, у него золотые руки. Что заставляет Вас думать, что своими попытками «делать все для него» Вы могли что-то испортить? Если предположить, что в браке до какой-то степени сохраняются отдельные «Я» и «ТЫ», как Вам кажется, что Вы могли бы делать для него, что – для вашего общего «МЫ», а что – для самой себя? Пусть Вы не в силах изменить позицию Вашего мужа. Его мысли и поступки – это его выбор. Однако Вы вполне можете выбирать, как Вам поступить. Например, Вы можете напомнить своему мужу, как сильно Вы его любите, несмотря на все обиды. Подумайте, что – для себя, для него и для ВАС – Вы могли (и хотели бы) сделать сейчас, с учетом сложившихся обстоятельств? К сожалению, сейчас вы в ссоре. И единственный выход из неё – это шаг навстречу друг другу. Вы любите, а значит этот шаг имеет смысл. Конечно, сделать его нелегко, учитывая накопленное непонимание и обиду. В таком состоянии взаимные обвинения даются нам куда проще, чем конструктивный диалог. Важно помнить, что поиск виноватого – это поиск причины. Однако в отношениях всегда задействованы оба и ответственность за происходящее несут не «ТЫ» или «Я», а «МЫ». Чтобы лучше это почувствовать, подумайте, какое влияние в вашей совместной жизни вы оказывайте друг на друга? Каким образом ваши действия и действия мужа могут быть связанными между собой? Как слова и поступки одного могут быть продолжением слов и поступков другого (даже когда кажется, что «он первый начал»)? Ведь у каждого действия есть своя внутренняя сторона (мысли, домыслы, переживания). Потренируйте такой взгляд на ситуацию. Поделитесь своими наблюдениями с мужем. Пригласите его к обсуждению. Узнав о том, что у каждого из вас на сердце, вы оба сможете предпринять что-то, что уменьшит ваши отдельные страдания и увеличит ваше общее счастье. Вы пишете, что муж не хочет признать свою вину. На это мне хочется откликнуться известным вопросом: а что важнее, быть правым или быть счастливым? Действительно ли Вам нужно, чтобы он был виноват (признал это)? Ведь вполне может оказаться, что и для мужа «поставить Вас на место» - вовсе не так уж важно. Вы вместе уже 4 года – это ваш совместный опыт, ваш общий багаж. Едва ли кому-то придет в голову делить его на «твоё» и «моё». То же самое можно сказать и о ВАШЕЙ семье. Подумайте, что ещё есть в ваших отношениях неделимого? Что вас связывает? Как Вам кажется, может ли всё это быть достаточным прочным основанием, чтобы выдержать и что-то «раздельное»? Наверное, даже в самом тесном союзе остаётся что-то «твоё» и что-то «моё». Например, «твоё» и «моё» понимание ситуации (ведь даже когда оба смотрят в одну сторону, каждый смотрит СВОИМИ глазами и со СВОЕЙ позиции). Более того, отдельное «я» и отдельное «ты» - это, в каком-то смысле, основа прочных взаимоотношений. «Я» и «ТЫ» похожи на две колонны, на которых держится общая семейная «крыша». Не будь они до какой-то степени «сами по себе», никакого устойчивого «МЫ» не получилось бы. Также, как и человек на двух ногах стоит куда твёрже и увереннее, чем на одной (даже если она очень большая). По Вашему письму у меня складывается впечатление, что «деление» касается, в основном, материальных вопросов. Возможно, имеет смысл Вам с мужем вынести эти вопросы на совместное обсуждение. Ведь это – хороший шанс выработать решение, которое удовлетворило бы вас обоих. Важно помнить, что даже из позиции «твоё - моё» можно построить крепкое сотрудничество, которое послужит надежным фундаментом для вашего «МЫ». Желаю ВАМ удачи!

С уважением, Мельникова Мария