Хочу разобраться в отношениях с мужем-алкоголиком

Помогите разобраться в отношениях с мужем-алкоголиком. Мы начали совместную жизнь очень стремительно, мне было 34 года, ему 47. Первое, о чем он попросил меня, был ребенок (до этого детей у меня не было, официально замужем тоже не была). Через 1,5 месяца я уже была беременна. Муж был счастлив, носил на руках, так меня никто никогда не любил. Родилась дочь. Я была в декрете, затем вышла на работу. Я сделала успешную карьеру еще до нашей встречи. Зарабатывала больше мужа, но никогда не считалась. Затем незапланированно забеременела второй раз, вместе с мужем решили оставить ребенка. Родился сын. Детей муж обожает. Он всегда любил выпить, но нужно было ездить на работу на машине, и меня на работу возил, в компаниях работал, где руководство не злоупотребляло алкоголем. Думаю, что, может, поначалу он себя еще и сдерживал, боясь меня потерять. А после рождения сына все кардинально поменялось. Пьет регулярно, на работу часто едет без машины, придумывая причины, почему так лучше. На работе у них частые пьянки с руководством. В выходные стремится всеми правдами-неправдами сбежать к куму в соседний подъезд, чтобы напиться. Раньше, если напивался, мирно уходил спать. А сейчас становится агрессивным. Цепляется ко всему, всячески старается меня унизить: то еда ему не нравится, то плохая я мать, то жирная (я поправилась после 2-х родов на 10 кг с 75 до 85 кг). Один раз поднял на меня руку, простила. Второй раз остановила его, начав в окно звать на помощь соседей и милицию. Все это, естественно, на глазах у детей. Вчера, после очередного нашего скандала, дочь спрашивает: "Мама, а папа тебя не убьет?" Почему терплю все? Во-первых, дети маленькие, сыну 1,2 года, во-вторых, дети его очень любят и он их, в -третьих, материальный вопрос: у меня есть своя 1к. маленькая квартира в ипотеке, его квартира намного больше. Если уходить, то мне надо будет сразу выходить на работу. И самое главное, я воспитана на том, что семья должна быть полная. На сегодня я вижу для себя три пути: либо выйти на работу (муж будет меня возить, не будет возможности пить, а также я буду лучше выглядеть), либо заставить его лечиться от алкоголизма (согласиться ли он?), либо уйти и развестись. Никак не могу решить, какой путь мне выбрать? С чего начать разговор с мужем для решения ситуации? Посоветуйте, пожалуйста.

Ольга, Краснодар, Россия,  39 лет

Задать свой вопрос

Альбина Никитина

Аналитический психолог

Задать свой вопрос Контакты

+7-902-871-54-13

[email protected] albinanikitina.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Разворот вашей семейной жизни произошел после рождения сына. Предположу, что в родительской семье вашего мужа, когда ему было столько лет, сколько сейчас вашему сыну - один год, происходило что-то подобное.. Может быть, пил его отец или агрессивно себя вел. Возраст детей активирует подобные травмы - это как напоминание из прошлого. Узнайте у вашего мужа о его детстве. И как все развивалось дальше. Конечно же, эти причины не являются оправданием разрушительного поведения вашего мужа. И вам нужно думать о том, как защитить себя и детей от его зависимости сейчас. Вы продолжаете смотреть на его образ, каким он был в начале ваших с ним отношений. Но ваш муж стал другим. Того человека уже нет. К сожалению, такова реальность. Вы правы, что размышляете о том, как вам быть дальше. Правда, вы словно одна с этой проблемой. Попробуйте начать говорить с мужем о том, что происходит между вами. О том, что вам плохо жить так. Выслушайте и его. Терпеть пьянство мужа однозначно не стоит. Вы не обязаны это делать ни ради детей, ни ради того, чтобы выглядеть правильной в глазах общества, ни ради большой квартиры. Жизнь в семье с алкоголиком - это травма для всех близких и в том числе для детей. Как правило, дети алкоголиков, вырастая, имеют сильные затруднения, чтобы реализовать себя в социуме, для женщины - это проблема личных отношений, т.к. в мужья попадается тоже алкоголик. В вашем детстве не было ли пьющих мужчин рядом? Отец или родственники? Оставаясь в семье с пьющим мужем, детям будет закладываться такой вот негативный сценарий жизни. Если дети любят отца, они смогут встречаться с ним и общаться, даже если вы разойдетесь. Ваш муж не перестанет быть отцом для них. Более того, он будет обязан помогать вам финансово алиментами. У вас есть своя квартира - вы можете переехать туда. Да, вам придется выйти на работу - пусть вас возит ваш муж. Но вы не будете с ним жить, пока он пьет. Или будете приходить к нему, когда захотите. А уходить, если он будет пьяным. Это может быть вашим условием. И пусть он дает вам деньги. Посмотрите, как он начнет за вами бегать потом! И тогда вы будете хозяйкой положения. Пока вы не ставите ему никаких условий, с его стороны изменений не будет. Поэтому подумайте, какие условия вы можете ему поставить, чтобы он начал выходить из "зоны своего комфорта". Что касается развода, то нужно быть к этому готовой, иначе развод будет способом манипуляции. Говорить о нем с целью напугать или заставить изменить поведение - не стоит. Это решение должно озвучиваться, когда вы это на самом деле готовы сделать. Сейчас в первую очередь вам нужно подумать о себе. Почему вы остаетесь в подобных отношениях? Терпите унижения, всплески неконтролируемой ярости? Задайте себе этот вопрос. Что вас держит с ним? Кроме детей? Кроме материального положения? Лично вас? Может быть, вы верите, что он бросит пить ради вас? Может это страх менять свою жизнь? Страх, что будет больно и одиноко.. Страх, что будете никому не нужны.. Очень важно выйти на эти причины.. потому что в них заложен ваш выход из болезненных переживаний. Ответив себе на этот вопрос, вы поймете истинную причину, над которой можно будет работать дальше. еще раз скажу, не обязательно расставаться. Но с чувствами, которые держат вас рядом с ним, нужно работать. Их нужно исследовать и прорабатывать. Только тогда возможны ваши изменения. Это могут быть изменения этих отношений в лучшую стороны или же вы легко сможете от них отказаться без ущерба и боли для себя.

С уважением, Альбина Никитина.