Как справиться с террором своей матери?

Добрый день! Столкнулся с очень серьезной проблемой. Учился я в военном учебном заведении, но не закончил его ввиду возникших проблем со здоровьем. Начальство мне не верило, а еще и врачи подсказали, что лучше прекратить обучение, чтоб не хапнуть последствий, вот я и отчислился. Сейчас временно живу дома с родителями, при этом подлечиваюсь и хочу в следующем году восстановиться, если получится. Суть заключается в том, что дома я столкнулся с террором со стороны матери. Обзывательства слышу каждый день. Но самым обидным является то, что она говорит, что я психически нездоров, потому что люблю творчество и сам пишу стихи и иногда философствую. Еще говорит, что у меня никогда не будет жены, потому что я "страшный внешне и страшный внутри", хотя я не страшный и у меня вполне нормальная внешность. Говорит, что меня ждет жизнь алкоголика, потому что я употребляю алкоголь раз или два в месяц, небольшими дозами. Я собирался уехать куда подальше, но она говорит, что если ты уедешь, то мне будет плохо и что сердце и так подводит. А еще она любит оскорблять меня перед своими родственниками и преувеличивать при этом. Глаза у меня, как у Гитлера, в них нет доброты, во мне дьявол. Это все говорит она частенько. Притом она бесит не только меня, а всю семью, зато с чужими она добра и доверяет им. На работе боится даже права свои отстоять, а дома как зверь. Подскажите, как поступить в такой ситуации, а то ведь с такими темпами и свое психическое здоровье можно подорвать, если быть под постоянным давлением.

Сергей, Минск, Беларусь, 19 лет

Мельникова Мария

Психолог

Ответ : Вы говорите, что сейчас живете с родителями временно. Значит, такая ситуация продлится год и изменится с Вашим возвращением в учебное заведение. Вопрос в том, как пережить это время. Конечно, нелегко каждый день слышать в свой адрес такие обидные слова. Особенно, когда это слова Вашей собственной матери. То, что говорят о нас наши родители, сильно влияет на то, что мы сами думаем о себе. Вполне естественно, что слова Вашей мамы для Вас – большое давление. Но Вам уже 19 лет. Вы взрослый человек. Это значит, у Вас уже сложилось своё собственное мнение о себе, и Вы можете сами «отфильтровать» то, что является правдой о Вас от того, что не имеет к реальности никакого отношения. По Вашему письму у меня складывается впечатление, что Вы столкнулись с террором со стороны матери сейчас, когда вернулись домой. Мне хочется спросить Вас о том, как складывались Ваши отношение в прошлом? Можете ли Вы вспомнить что-то хорошее, какое-то приятное воспоминание, которое связано с Вашей мамой? Как в то время складывалось Ваше общение? Конечно, Вы не можете изменить свою мать. Мама такая, какая есть. Но Вы можете изменить своё отношение к тому, что она говорит. Мы с Вами можем только гадать о подлинных причинах её поведения. Но, судя по всему, даже несмотря на щедрые порции обзывательств, которые Вы получаете, Ваша мама по-своему любит и нуждается в Вас. Иначе ей не было бы плохо от того, что Вы хотите уехать. Она не фантазировала бы о том, что у Вас никогда не будет жены и Ваша жизнь не сложится. Ведь если Вы «настолько плохой», то, есть надежда, что Вы никогда её не оставите… Как складываются Ваши отношения с другими родственниками? Есть ли у Вас сейчас друзья, с которыми Вы общаетесь? Из чего, вообще, состоит Ваша жизнь? Вы говорите, что занимаетесь творчеством, пишете стихи, философствуйте. Судя по всему, Вам удаётся находить для этого время и возможности, даже в такой непростой ситуации. А есть ли что-то, чему Вы хотели бы посвящать больше своего времени? Что-то, что у Вас особенно хорошо получается? Какая-то цель, к которой Вы стремитесь? Как Вы думаете, есть ли среди этого что-то, что помогает Вам справляться с давлением Вашей матери? Безусловно, своими словами она делает Вам больно. В подобных случаях всегда велик соблазн причинить боль в ответ. Но тогда, как по цепочке, всё повторится снова и снова. Однако в наших силах разорвать этот порочный круг. У Вас, как у взрослого человека, есть возможность проявить внутреннюю силу, и попробовать не поддаваться на эти провокации. Вы можете даже, вопреки всей полученной боли, отплатить своей матери любовью и заботой, проявить к ней свой интерес. Возможно, именно этого ей так не хватает. Вы можете открыто сказать о том, как больно и неприятно Вам слышать её слова. Конечно, не факт, что мама Вас услышит. Возможно, услышит, но в Вашем общении ничего не изменится. Или изменится, но не сразу. Не отчаивайтесь! Ведь Вы не можете управлять её поведением. То, как ведёт себя мама – это только её ответственность. Но Вы точно можете управлять своей собственной реакцией. Это уже Ваш выбор и Ваша свобода. Вы можете выбрать и сделать то, что в данной ситуации в Ваших силах. Не только, и не столько ради Вашей матери, сколько ради себя самого. Ради того, чтобы не отравлять свои мысли обидой, сохранить собственное психическое здоровье и душевное равновесие. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария