Между двух огней: какого мужчину выбрать

Помогите, больше не могу разрываться. Знаю, прочитав это сообщение, многие могут меня осудить за некую нерешительность, что ведет за собой только проблемы и нервы. Но, в сущности, ситуация моя такова: была в отношениях с молодым человеком около 6 лет. Перескочила на эти отношения с проблемных, так как почувствовала с ним себя защищенной и умиротворенной. И все было бы красиво и замечательно, но я стала переносить вопросы прошлого на этого парня, у которого я была первая во всем и он души во мне не чаял. В итоге превратилась в некого тирана. Соли подсыпала в эти отношения моя мать, так как ей он вовсе не нравился, и, хоть мы живем и не в одной с ней квартире, очень начала на меня влиять. По ее мнению, он был ленивым и странным. Следует сказать, что он младше меня. Я стала от него требовать большего, больше ответственности, мне не нравились его друзья, я приходила с работы нервной, потрепанной, а ему моя усталость надоедала, а вследствие моей постоянной критики, его свободолюбия и такого постоянного давления на него, он стал агрессивен, стал бросаться вещами, вскоре и в меня, начались скандалы, ругань в мою сторону, и я его стала бояться. Он мне начал напоминать прошлого парня. Возможно, я взрастила в нем такого же тирана, как и я сама, и была несправедлива к нему во многих вещах. Ситуация все ухудшалась и ухудшалась, так как я его подсознательно продолжала пилить, просить найти работу и так далее. Но у нас какая-то зависимость друг от друга. У нас не получалось побыть толком порознь. Все дошло до того, что он встретил девушку-подругу и время от времени начал у нее ночевать. Это меня просто выбило из колеи, хоть я знаю, что он не изменял на 200%. Позже он рассказывает, что все-таки с ней целовался. Естественно были скандалы и уже всеобщее желание расстаться. В один прекрасный день мы расстаемся, это была инициатива с его стороны. И вот после всех перипетий в течение нескольких дней во мне что-то ломается, я решаю встретиться с другим человеком: знала его давно, 10 лет тому назад встречались (он тогда исчез), узнаю, что он женат. Но я его не рассматривала как парня, просто как давно знакомого, встретиться и поговорить. Когда я его встретила, то снова влюбилась, а он, женатик, оказывается, тоже до сих пор меня любит. После же на горизонте объявляется бывший и хочет меня вернуть, а я выпаливаю, что люблю другого и быть с таким, как он, не желаю. Это по нему бьет очень сильно, но как я могла отвадить от себя, зная, что мы как магнитом притягиваемся? Я начинаю строить отношения с другим человеком, он старше, мудрее, мне с ним хорошо и спокойно, и я совершенно другая с ним, а он даже голоса на меня не поднимает, одним словом - благородный мужчина. Потихоньку забываю о прошлом, и вроде бы все налаживается... Но нет же. Я из-за отсутствия его особого энтузиазма по поводу развода и из-за того, что понимаю, что этот мужчина не даст мне столько ласки и заботы, как предыдущий (узнаю, что он стал закомплексованный и довольно молчаливый, не уделял мне особого внимания и на расстоянии просто часто отмалчивался), во мне постепенно пропадает уверенность, нужен ли мне этот человек или нет, закрадываются всякие ревностные мысли о том, что он все-таки с ней продолжает отношения. Несколько раз беру отношения на паузу. Я встречаюсь с бывшим, он продолжает меня добиваться и по максимуму отдавать себя, чтобы мы помирились. Потом меня охватывают чувства несправедливости по отношению к другому, и я сбегаю. К слову, такое повторялось несколько раз. Бывший меня уже ненавидит из-за моих отфутболиваний и в один прекрасный момент ударяет по лицу, а потом и совсем толкает на землю, ударяет ногой. Меня это совсем шокирует, я вспоминаю отношение одного одноклассника ко мне. И решаю совсем с ним порвать. Возвращаюсь ко своему второму, который и мухи не обидит. Пытаюсь пробудить в нем нежность, которую искоренила его жена. Он разводится. Но снова и снова я сталкиваюсь с его молчанием, с его недолаской ко мне, недопоцелуями. Я вначале намекала, потом говорила прямо. Но ничего не меняется. Просит, чтобы я его учила этому. Я решаю устроить опрос по поводу его взглядов на жизнь и понимаю, в первую очередь сейчас для него стоит работа, важные исследования, а также семья. Я решаю в третий раз взять перерыв. И снова встречаю бывшего. Прошло довольно-таки много времени, больше нескольких месяцев. Я ему совсем не верю, но опять ощущаю к нему необъяснимую тягу. Бывший всячески хочет стать нынешним и пытается дать все, чтобы я вернулась - заботу, нежность, но в работе он продолжает быть нестабильным. Параллельно общаюсь электронно со вторым и понимаю, что нужно сделать выбор. Спокойствие, уверенность, ощущение защиты, но нехватка нежности, пассивность, нехватка энергии, эмоций. Или активность и бешеный поток энергии, шквал умиления, страсти, но взбалмошность и неустойчивость, а также слишком сильный напор и возможная агрессивность опять из-за вспыльчивости? Я совсем запуталась, и если к бывшему я испытываю какую-то нездоровую тягу, притяжение, страсть, то к другому только нежность и все самое ласковое и доброе, которое готова отдавать и отдавала. Про такие мои колебания можно книгу написать... И поэтому я прошу у вас совета, помогите, я уже совсем себя извела... Помогите, пожалуйста!