У меня никогда не было семьи как таковой

Здравствуйте. Мне плохо. Наверняка, вы неоднократно сталкивались с людьми, которым не хочется жить. Не сказать, что я слабая или глупая, но иногда посещают такие мысли. С детства я видела только скандалы родителей. Отец пил, изменял маме. Мама из тех людей, кто терпит, но ничего никогда не будет делать. Последний раз мать обняла меня в возрасте 5 лет. И сейчас каждое ее прикосновение мне доставляет дискомфорт. Отец с ранних лет мне говорил, чтобы я не стала девушкой легкого поведения. Всегда запрещал хоть как-то общаться с мальчиками. Причем даже уже в более взрослом возрасте. В итоге - я нравлюсь парням, но я не хочу с ним отношений. С девушками тоже не хочу. Просто не хочу никого рядом. А я уже не маленькая девочка. Наверно, это ненормально. В мои 7 мама вышла замуж за другого мужчину. У них родился ребенок. Моя учеба никогда никого не волновала. На собрания родители не ходили, мама объясняла это тем, что всё равно всегда одну меня только и хвалят. А мне очень хотелось похвалы. Я побеждала во всех спортивных соревнованиях, во всех олимпиадах, интеллектуальных конкурсах, получила медаль, красный аттестат, поступила на бюджет. Но никто за меня никогда даже не радовался. Никто не поехал на вручение аттестата. Денег на выпускной ни в 9, ни в 11 мне не дали. В 17, когда я ездила подавать документы в вузы, мне даже не дали 50р на проезд. Нет, семья не бедная. Не богатая, но на проезд нашлось бы. Со мной никогда не говорили по душам. Грустно мне, по мнению родителей, быть не могло, потому что "Да какие у тебя могут быть переживания?" Одевалась я сама. Мне даже есть дома не особо давали. Я занялась творчеством. Побеждала в конкурсах, выступала на сцене. Естественно, ни слова похвалы. Я - душа компании. Была. Всегда веселая, много читала. Но чем дальше все заходило, тем мне сложнее было демонстрировать счастье. Сейчас своего брата, можно сказать, воспитываю я. Родителям плевать на него. Если я говорю, что ему стоит уже подумать, куда он после этого года обучения будет поступать, то всем всё равно. Я оказываюсь плохая. Почему-то. Я плохая даже из-за того, что, увидев, что мама не моет овощи, когда готовит, сделала замечание по поводу того, что стоило бы. На что услышала: "Много ты знаешь, расчете тепличные". Я плохая во всем. Даже в том, что говорю правильно, в том, что забочусь о брате. Не так давно наша компания распалась. Кто-то уехал, а кто-то, как оказалось, много обманывал. Теперь у меня нет лучшей подруги. Мне одиноко. У меня нет работы, мне кажется, что я ничего не умею. Я перестала заниматься творчеством, потому что мне кажется, что оно никому не нужно и вообще так себе. Я сижу дома. Почти ничего не ем, потому что любое прикосновение к еде сопровождается упреками. И не выхожу неделями. В каком-то тупике. И я не знаю, как выбраться отсюда. Я скучаю по былым успехам, они отгоняли все плохие мысли о том, что семьи у меня, в общем, и нет. Но я не могу заниматься чем-то, когда мне так плохо. Помогите...