Не хочу видеться и созваниваться с мамой чаще раза в неделю

Добрый день! Проблема возникла давно, уже очень много перелопатила информации по этому поводу, но выхода все равно не нашла. Мне 30 лет, матери 60. Отец умер 26 лет назад, с тех пор мама посвятила всю свою жизнь мне. У нее никогда не было мужчины, друга... да даже подруги толковой. Всегда рядом со мной, работу никогда не пыталась искать. Сначала работала нянечкой в саду (где я обучалась), после санитаркой в поликлинике (т.к. там рабочий день неполный, чтоб меня не оставлять одну). Что, кстати, принесло свои плоды - я выросла абсолютно несамостоятельным человеком. А моя жизнь сложилась не лучшим образом: с детства я пыталась вырваться из-под опеки. Сбежала из дома в 23 года с первой попавшейся "любовью всей моей жизни", сразу же родила сына. Муж оказался безответственным, гулящим, и мозги мои с тех пор стали становиться на место, но было уже поздно. Пришлось возвращаться к маме, чему она была несказанно рада. В ребенкиных 1,5 года я вышла на работу. Мама в это время ушла с работы и полностью окунулась во внука. Тут я уже стала плохой матерью, которая совсем не уделяет времени сыну. Но такой жизни, как у меня, я для него не хотела и поэтому работала с утра до ночи. После я встретила хорошего мужчину, и мы (вместе с сыном) сняли квартиру. Тут и началось самое интересное. У мамы постоянно случались приступы, она не могла встать с кровати, мы вызывали скорую, все вместе ехали к ней, но врачи ничего не находили. Я терзала себя, что променяла МАТЬ на мужика, чем заработала невроз, и у меня у самой стали появляться такие же приступы (тут я поняла, что мной манипулируют - на это ушел год, очень тяжелый год, даже не хочется вспоминать) Сейчас вроде все устаканилось, хватаний за сердце уже нет. Мы с моим мужчиной поженились, купили квартиру, сейчас мы ждем дочку. Вроде живи, да радуйся. НО меня КАЖДЫЙ ДЕНЬ гложет чувство вины. Я беспокоюсь, что мать там одна. Без подруг, без друзей, без хобби, без интересов. Только врачи, анализы, поиск смертельных болезней. Созванимаемся мы каждый день (иногда по несколько раз), она все выспрашивает, дает советы. Я стараюсь ничего лишнего не рассказывать, говорю, что приготовила на обед, какое кино смотрела, ничего важного. Не позвонить нельзя - на этих выходных забегались, не успела позвонить и О УЖАС не услышала трех звонков и одной смс от нее. Перезваниваю, поджав уши, она ругается: я видела, что твоей машины нет, значит ты куда-то уехала, весь день не звонишь, трубку не берешь, у меня давление скачет, чувствую себя плохо и т.д. Живем мы на соседних улицах, так что по машине она определяет, где мы))) В общем, мамочку я свою ОЧЕНЬ люблю, но видеться часто не хочу, созваниваться часто не хочу. Мне за это очень стыдно, переступить через себя не могу. Каждый день я переживаю. ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? а если с ней что-то случится, я никогда себе не прощу, что уделяла ей так мало времени. А, ну и еще, материально я ей помогаю, каждый месяц даю определенную сумму денег. Иногда оставляю с ней сына. После чего он становится неуправляемым, не хочет возвращаться домой. Говорит, что мы все делаем неправильно, он хочет жить с бабушкой и бабушка всегда права. Не водить к ней внука тоже не могу, так как она без него с ума сойдет, очень его любит. С ней на эту тему не говорила, она ведь ничего плохого не делает... Всего лишь хочет знать, что с нами все в порядке. Она никогда ничего не просит, не требует, не скандалит. Даже не пойму, как она умудряется так сильно морально давить. Уезжаю в отпуск - езжайте, веселитесь. Я уж тут как-нибудь одна. Часто напоминает, что она уже немолода и скоро умрет. С детства, лет до 27, я реально думала, что она умрет не сегодня, так завтра. В детстве слушала постоянно, дышит ли)) а постарше стала вызывать ей скорую, даже при обычной ангине. Потому что она просто ложилась и умирала. Потом начала анализировать, вроде стала проще к этому относится, но все равно трудно мне это дается. Нарыла она у себя сахарный диабет (сахар - верхняя граница нормы), давление, щитовидку. Каждый день ходит по врачам, потом точный отчет мне по телефону. Какие анализы, какие симптомы. И я постоянно боюсь, что я своим поведением еще больше усугубляю ее состояние. Как же мне быть, я вообще не хочу общаться, разговариваю через силу. Мне бы хватило созваниваться раз в неделю. С одной стороны, я должна быть благодарна ей, она помогла мне в сложной ситуации - сидела с моим сыном. А с другой стороны, она отняла у меня сына. Он меня не любит. Говорит, что его дом у бабушки. Не знаю уж, чем она его берет. Злюсь на нее, потом ругаю себя, как я могу обижаться на святую женщину. И по кругу. Кстати, "мамочка-мамулечка" я ее никогда не звала. Она меня с детства никогда не обнимала, не целовала. Я к этому не привыкла, во взрослом возрасте мне проще обняться-поцеловаться при встрече с чужой теткой, но не с мамой. Тоже странно. Мама меня ОЧЕНЬ любит, желает мне только добра и я ее очень люблю, но вот общаться мы не можем. Мне за это очень стыдно. Что мне делать?