После измены мужа ненавижу себя за мягкотелость

Здравствуйте! Не буду описывать весь тот кошмар и ужас, который пришлось испытать после того, как узнала об измене мужа. Вопрос этот, я думаю, популярный. Изображать стервозину из себя не стала, а к бытовым вопросам после этого отнеслась очень даже по-человечески: готовила, стирала, убирала - мне было не в напряг, да и жить в свинарнике я не привыкла. Периодические разговоры, случались и крики, слезы что у мужа, что и у меня, абсолютное, казалось, непонимание того, как мы до этого докатились... И вот он определился с выбором, остался со мной. И я, как и любая женщина, стала в себе копаться. Сейчас я себя ненавижу за то, что сделала. Я ненавижу себя за мягкотелость, за то, что терпела эти походы к ней для разговора, сообщения о том, чтобы я не уходила, пока он там "только разговаривает", сообщения от его пассии с их перепиской, ее оскорбления и угрозы и даже то, как он вернулся: молча пришел и все, а что там у него в голове происходит, я даже и не знаю. Про слово "верность" я теперь молчу. Был момент, когда даже моя мама мне говорила, что у него, наверное, появилась другая, ведь он на меня смотрит как сквозь стену, я сумела убедить ее в обратном, ведь сама была уверена в нем больше, чем в себе. Мне он всегда казался слишком идеальным для меня, то же самое он говорил и обо мне. Теперь я все чаще думаю, что нужно уходить, бежать и выкидывать все это из головы. Раньше останавливала его неопределенность, просьбы и крики о том, что я ему нужна, надежда... Сейчас мучают лишь сомнения, ревность и страхи. Разговаривать с ним по этому поводу страшно: скажет, что опять начала, сколько можно, пора заканчивать. К слову, мне 25, "благоверному" 23, хоть он и выглядит внешне и внутренне старше, той барышне 30, и у нее 12-летний сын. Посоветуйте что-нибудь ободряющее. Спасибо!