То, что было между нами - это все ложь?

Здравствуйте! Подскажите, как мне быть. Никак не могу забыть мужчину. Мы живем в разных городах. Мы познакомились, и между нами промелькнула искра, дни, проведенные вместе, были чудесными, но пришла пора расставаться, на прощанье он позвал приехать к нему.. скучала безумно, а через месяц я приехала к нему в город на несколько дней. это было что-то удивительное, за это время я окончательно поняла, что он именно такой, какой мне нужен, мужчина, с кем бы я хотела быть вместе.. Мы засыпали и просыпались обнявшись (раньше я никогда и подумать не могла, что способна так уснуть). Он говорил, что я ему нравлюсь, рассказывал, что у него была девушка, что они долго встречались и что их очень многое связывало, и раньше он всегда думал о ней, а теперь он думал обо мне тоже... Я была счастлива эти дни, проведенные вместе. когда я вернулась в свой город и показала подругам фото - они сказали, что никогда меня такой счастливой не видели... Я вернулась в свой город, и потянулись дни... Прошла неделя, а мне казалось, что целый месяц, когда прошел месяц - мне казалось, что целый год... Конечно, мы переписывались это время, "скучаю, целую, обнимаю" он говорил, что возможно в скором времени он опять приедет в мой город... Я скучала, выбирала подарки и постоянно думала о нем, каждую минуту, в воображении мысленно с ним разговаривала, представляла, что он рядом, или придумывала ситуации, в которых мечтала оказаться с ним наяву. а потом все неожиданно оборвалось. при очередной переписке я обмолвилась, что скучаю и думаю о нем. а он прислал мне длинное письмо про то, какой я замечательный человек, и про то, что если бы мы встретились в другое время, все возможно бы было иначе, но сейчас он честен со мной и он хочет возобновить отношения с той девушкой, про которую мне рассказывал. и не может мне дать какую-либо надежду. для меня рухнул весь мир. получается, все, что было между нами, - все ложь, я была средством для того, чтобы отвлечься на время... забыться. но все было так реально и по-настоящему, как будто он любил меня тоже... Так казалось. А теперь я как зомби вспоминаю каждое прикосновение, каждый его жест, повсюду мерещится аромат его парфюма (каким-то чудом останавливаю себя от мазохистского желания купить в магазине заветную бутылочку его туалетной воды и поставить на полочку и тихонько нюхать, вспоминая), я не знаю, что это. любовь или нет. Без него пусто в этом мире. Я хотела с ним семью и ребёнка. и даже если б мои родители были бы против этого союза, я бы все равно была бы с ним... Я не могу отпустить это все. не могу пережить. если представить, что когда-нибудь при мысли о нем я перестану что-либо чувствовать, мне становится страшно. но ведь нужно как-то освободиться от этого чувства и жить дальше. только как?