Теряю чувство реальности и удовлетворенность жизнью

Я не знаю, что происходит, но мне скучно жить. Свой путь я выбрала, можно сказать, сделала-слепила-выложила сама. У меня есть всё. Любящие родители, друзья, учусь на художественной специальности, это приносит, приносило мне удовольствие все это. Мне кажется, в голове что-то сломалось. Механизмы радости словно расстроенное пианино, вроде бы я и рада, но где-то там внутри меня тяготит нечто, царапается и шарохается, нечто подглядывает из меня на этот мир, и с одной стороны прелесть жизни с дуновениями ветерка с шепотом листьев, с изменениями света, вернее меняется положение солнца, меняется освещение, и этот переход от одного времени суток к другому очень прекрасен. Мое нутро трепещет от счастья, но эта радость смешивается с тем, что еще внутри меня сидит и, подобно капле чернил в воде, все окрашивается в серость, ощущение страшной тоски и неизбежности перед чем-то страшным, я в чем-то виновата, и неясно, в чем, и вдруг все бессмысленно, зачем жить? Если радоваться не выходит, интерес к познанию угас, мне хочется впасть в кому, уснуть и спать сотню лет, а может и целую вечность, только бы не видеть этот мир и людей, не слышать музыку вечности (августовский ветер), не думать и не идеализировать. не делить на белое и черное, не сходить с ума в эйфорию вдохновения, улетая в высоты, а потом не падать под звук царапания в голове, не разбиваться об ощущения полной бессмысленности всего этого окружающего. Я начинаю терять нить повествования, а заодно и чувство реальности. Как избавиться от этого? Родные не переживут моей смерти. Не могу так их предавать. Помогите мне. Пожалуйста.