Как поставить точку в 14-летней связи с женатым человеком?

Наши отношения начались 14 лет назад. Я не была замужем, он уже был женат. Окунувшись с головой в нечто необъяснимое, мы жили как в прекрасном тумане, не задумываясь, что поступаем плохо. Но в какие-то моменты озарения я начинала понимать, что же такое я натворила, и что с этим всем теперь делать? Призывала включить здравый смысл, обсудить наши отношения, но так и не услышав от своего женатого, на то время уже сильно мною любимого человека, вразумительного ответа о нашем будущем, а также осознавая весь кошмар происходящего, я решаю выходить замуж за своего первого парня, с которым встречалась еще со школы и который потом уехал на пмж в другую страну, решаю, выхожу замуж и уезжаю. Я пыталась забыть, не думать, разлюбить, строить свою семью и ничью не разрушать. Но прошло какое-то время, и начались звонки, просьбы вернуться, стандартный набор фраз о любви и о невозможности жизни без меня. И я возвращаюсь... Ожидая и с его стороны поступков, я подаю на развод... Ведь он так звал, так любит... Мой муж иностранец, разводили нас долго, полгода... но от своего женатого любимого развода я так и не дождалась... Долго мы страдали, сходились, расходились, причиняли боль друг другу, и снова сходились, с каждым расставанием понимая, что любовь-то никуда не делась, а наоборот, стала еще сильнее. Прошло еще около двух лет без значительных изменений, много проводили времени вместе, и праздники, и отпуски. И случилось то, что рано или поздно случается почти у всех, я забеременела. Опять решение принимала я, и в 25 лет я стала мамой очаровательного мальчика, от любимого, но женатого мужчины... Прошло еще пару лет... С женой он не развелся, но купил маленький домик, собрал вещи и переехал жить отдельно. Потом позвал туда и нас с сыном, вот тут-то и началось... Мы не прожили вместе и пару недель, жена начала туда ездить, устраивала скандалы, унижала, кричала. Я с каждым днём все больше и больше боялась оставаться там одна. Но что я могу, ведь она права, она жена, а кто я? Трудно было, от её скандалов, телефонных звонков и смсок стало совсем плохо, а когда она намеренно хотела въехать в мою машину своей, где на переднем сидении уснул сын, я не вытерпела, собралась и вернулась в свою квартиру. Через пару дней со всеми вещами ко мне переехал он. И снова, покой наш длился очень недолго, его жена начала приезжать под мой подъезд, вызывала его на разговор, звонила тёща, тесть и т.д. Обстановка накалялась с каждым днём, и в наших отношениях тоже начались проблемы. Я не понимала, почему он не разведётся, ведь это решило бы многое, а он не понимал, почему я не понимаю, что развод проблему не решит, что его жена так вела и будет вести себя всегда. После жёстких скандалов и разных угроз с её стороны он вернулся к ней, а через пару дней переехал в свой домик и стал жить один, во избежание истерик и скандалов, так он объяснил. Я к нему больше в тот дом не приезжала, не считая правильным так поступать, ведь по закону это не моя территория, а жена не упускала такой возможности никогда, контролируя каждый шаг, проверяя ночными звонками, не остался ли он случайно у нас ночевать. Как я жила, как все это терпела, не знаю... Сыну исполнилось семь. А у родителей любовь все такая же сильная и непонятная, уже бы и повзрослеть пора, поумнеть, а не выходит. Он живёт один, я с сыном, и вроде жена за столько лет поняла, что он не вернется, развода нет, все подозрительно тихо, я не контролировала, доверяла, жил он за городом, а бросать сына и ехать проверять папу, ни один папа этого не стоит. Так и жили. А у него на все один ответ - все будет хорошо. И как наш папа не скрывал, чтоб меня типа не обидеть, а я все равно узнала, что жена его очень часто там бывает, и сама, и с детьми, потому что в её доме, который он оставил, уходя, ей и детям, начался ремонт... Я все понимала, принимала, терпела... Жена тоже, видимо, терпела, разбавляя покой агрессивными выходками. И тут я начала понимать, и от моего озарения волосы на голове зашевелились. Я ему доверяю, жалею, а он живёт на две семьи! Ведь не может жена так себя не уважать, чтоб все годы терпеть! Это он просто не хочет ничего менять, это ему так удобно! Тошнота подкатилась к горлу, а от сцен в моём воображении стало плохо. Я решила собрать информацию у его друзей и недругов, и вырисовалась вот такая картинка, в принципе стандартная на все времена, меня любит, сына любит, и дочек любит, жену не хочет обижать, кто-то из друзей сказал, что она его шантажирует чуть ли не самоубийством, что были показательные попытки, кто-то сказал, что это он её боится, и прочее, но все склонялись к одному, Семья Адамсов, а я бедная, они меня угробят, убегать, уезжать, потому что жить мы вместе никогда не будем, и развода тоже не будет. В общем, запутали меня еще больше. Что я только не сделала, чтоб уйти тогда от него, молилась, просила у Бога сил, мудрых решений, помощи, не пускала его, не отвечала на звонки... а через пару недель поняла, что снова жду ребенка... Я успокоилась и решила - будь что будет, да, я большая грешница, я не имела права любить этого человека, но я не убийца детей. Я пошла в церковь и на исповеди все как на духу рассказала священнику, а вскоре родилась очаровательная девочка. Мне было 32 года. "А Воз все еще Был там, на том самом месте". Узнав о моей второй беременности, наш папа на определённый период закрылся в себе и никак не комментировал данный факт, такое сложилось ощущение, что он, как страус, прячет голову в песок, и боится в четвёртый раз стать папой (там две дочки)... Нервы свои трепать я не стала, и все поплыло по течению, в моей квартире мы затеяли очередной ремонт, и всю беременность активно и без забот занимались уютом, мечтая о нас, о будущем, и снова я слышала стандартную фразу - все у нас будет хорошо. И снова хотелось верить... Но, видимо, внутри я очень сильно переживала, девочка родилась восьмимесячная, кесарево, он все время был рядом, и даже девочку ему на грудь положили, пока я в себя приходила, я лежала в больнице, он жил с сыном, и не отходил от нас, а когда нас с дочкой выписали, снова ретировался к себе. Потом были попытки пару раз остаться на ночь и помочь с дочкой, но в такие ночи неизменно начинались звонки и смски на наши телефоны от его жены, что означало только одно: он у неё на контроле, он живёт на две семьи, он врет, но что-то менять я тогда не могла, сильно уставала с двумя детьми, недосыпала. А тут его еще перевели в другой город на работу, 60 км - не много, но видеться стали реже. Дочке нашей через пару дней 2 года будет, сыну скоро 10 лет, мне почти 35, и почти 14 лет я живу без надежды на будущее, не зная, что ждёт меня завтра, не строя планов, без иллюзий, я даже начала замечать, что уже ни о чем не мечтаю. Последние два года наши отношения изменились, сказалось расстояние, он стал меньше уделять внимания, обещал приехать и не приезжал, хотя почти всегда доезжает и ночует у себя дома, возможно уставал, даже в больницу попал с микроинсультом, жена с дочками прилетела, торжествовала, а я не пошла его проведать, теперь уже мы оба боялись скандалов. Из-за нехватки внимания между нами начались скандалы, я уже как настоящая львица стала требовать внимания для детей. За два года в декрете, я практически о себе забыла, только дети, и все время одна. И я начала закипать! Он обещал быть рядом! Да сколько можно!!! Не виделись мы уже почти месяц, только в телефонном режиме общались, я обижалась, не брала трубку, не звонила, потом звонила и ругалась. Напрасно! И если раньше всегда перед сном мы подолгу болтали по телефону, то теперь по вечерам я не могла ему дозвониться. Потом мне приснился, как будто он живёт у своей жены. И я поделилась с ним своими страхами, а он как ни в чем не бывало сказал, да, я спал там, потому что в моём домике делали свет. И все, от этих слов так стало больно и стало стыдно. Я все поняла, попросила его больше не звонить и положила трубку. Я устала! Устала ждать! Терпеть!! Не хочу ни видеть, ни говорить. И не знаю, чего от него ждать. А разобраться в его поведении самостоятельно не могу. В то же время у него есть и замечательные качества, он добрый, щедрый, вся его зарплата у меня, никогда ничего не жаль для нас, всегда интересуется детьми, все ли у нас есть, всего ли хватает, неизменно говорит, что любит, просит, чтоб не ругалась. Когда он рядом, мы счастливы, и он все еще продолжает строить планы и уверяет в своей преданности, клятвенно опровергая любые близкие отношения с женой. Я не верю, и от его слов становится больно. Хочется быть сильной, выстоять и не возвращаться к прежним отношениям, обман и двуличие потихоньку вытесняют любовь, но как это сделать правильно? Раньше нужно было думать... Двое детей и 14 лет на две семьи. Что делать? Как быть? Как поставить точки над всеми и? Это точка невозврата, невозможно остаться, потому что слишком больно, невозможно идти дальше, потому что я не знаю, как идти без него! Полагаясь на его обещания, в душе жила надежда, и я не видела свой путь без него, только теперь я понимаю, как все было бессмысленно.