Похоже, мама считает, что теперь я ей что-то должна...

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня складывается впечатление, что у меня пытаются вызвать чувство вины. Мои родители развелись, когда мне было 10. Мама выгнала папу, т.к. он ей изменял. При этом, как я считаю, ответственность за принятие такого решения (выгнать отца) была переложена на меня, потому что мама тогда у меня так и спросила, мол, если ты хочешь, чтоб папа оставался, я смирюсь и буду терпеть его гульки, если нет, то я соберу ему вещи. До сих пор не понимаю, зачем мама называла мне истинную причину их развода. Она и не догадывается, что потом я долго в их разводе винила ее, даже несмотря на то, что папа мной особо после их развода и не интересовался. Через пару лет у мамы появился другой мужчина, мама расцвела с ним. К слову, в отличии от отца, она меня очень баловала, все покупала, заботилась, мне с такой мамой все подружки завидовали, что она и красавица, и современная, меня не ограничивает, в разумных пределах, конечно же. Но в тот момент у меня начался переходный возраст и испортилось поведение. Нет, я никогда не употребляла наркотики, домой приходила в условленное время, но стала неуправляемая, пререкалась с мамой и т.п. В общем, мама так и не вышла замуж за того мужчину, но я уверена, что это не из-за моего поведения. А тут недавно в разговоре мама как-то обмолвилась, что она между мной и ним выбрала меня, что не могла вопреки интересам ребенка устраивать свою личную жизнь. И я не знаю почему, но у меня возникло неприятное ощущение, что я вроде как теперь ей за это должна. А должна я ей вот что (по ее намекам): все ей рассказывать про себя, про своего парня, о своих планах, куда хожу, что делаю. Я и так не очень люблю делиться подобного рода информацией, а уж тем более (не знаю почему) не могу секретничать с мамой, не сложилось как-то.
Скажите, пожалуйста, разве можно считать, что виновна в том, что не устроила свою личную жизнь? У меня после их развода с отцом и так страхов и комплексов. В школе никому не говорила, что родители развелись. Сама всегда была уверена, что живу в идеальной семье, пока в 9 лет мама не сказала, что ей позвонила папина любовница с претензиями. К слову, отец лишен родительских прав по причине того, что регулярно уклонялся от родительских обязанностей. За это тоже стыдно, учитывая что он не алкоголик, не наркоман, а вполне себе законопослушный бизнесмен средней руки без вредных привычек. А если сейчас на меня переложат ответственность еще и за мамину неустроенную личную жизнь с целью контролировать мою собственную, так я вообще не знаю, что делать. Тем более, что живу сейчас у мамы, но собираюсь переезжать к своему парню. Ей об этом еще не говорила, но нет даже желания теперь ее с ним знакомить. Такое ощущение, что я обязана докладывать все.
Скажите, пожалуйста, есть ли действительно доля моей вины здесь? И почему я не хочу ничего рассказывать своей маме? Мне даже трудно бывает делиться с ней новостями о своей работе допустим, или про друзей рассказывать. Как мне быть?
Заранее большое спасибо!

Дана, Украина,  24 года


Ответ психолога:

Здравствуйте, Дана.

Измены мужа и развод - это очень болезненные ситуации для женщины. Скорее всего, Ваша мама, и в самом деле, тогда смалодушничала и попыталась переложить ответственность на Вас. К сожалению, с годами она не стала ответственнее, взрослее, мудрее. Личная жизнь с другим мужчиной тоже не задалась, и теперь, уже по привычке, мама снова делает то же самое - перекладывает ответственность на Вас. Видимо, сейчас она уже отказалась от попыток устроить свою жизнь, и единственное, что ей остается - это жить жизнью Вашей: знать все, что с Вами происходит, проживать Ваши чувства к Вашему мужчине, принимать решения за вас... Это могло бы в некотором роде компенсировать ее одиночество. Но я не думаю, что Вам стоит открываться для этого! Вернее, открываться стоит, но до определенных пределов. Вашей маме очень не хватает любви, простого человеческого тепла. Именно это ей и нужно дать - дочернее тепло и заботу. Рассказ дочери о своей личной жизни - это норма между дочерью и матерью, но границы этой нормы определяете Вы сама. Матери просто нужно чувствовать, что она, в какой-то мере, еще может заботиться о Вас. Создайте ей это ощущение!

С уважением, Оксана Альберти.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору