Полюбила алкоголика

Здравствуйте! У меня сложилась сложная ситуация, из которой я не вижу выхода. Очень надеюсь на вашу помощь. Всё началось около полутора лет назад. Тогда я познакомилась с парнем. Сейчас ему 21, а мне 19. Понравились друг другу. Но где-то через дня четыре он напился, причём пил он явно не один день. Да мне собственно тогда ещё ничего и не задевало, короче мне было плевать, продолжала жить как жила (хотя для себя решила с парнем, ведущим такой образ жизни, встречаться не хочу). Он позвонил через неделю с мыслью: «А может, не пошлёт…» (как он потом рассказывал). Не знаю, почему, но я согласилась встретиться (наверное, надоело просто торчать дома). Всё тогда и началось. Полюбили друг друга, завладели друг другом. Его встречи с друзьями и, пьянки периодически продолжались, сначала как-то я особо не возмущалась, а потом мне стало это надоедать. Я начала бороться с ним, с этим его поведением. Я понимала, что ему трудно расстаться с той жизнью, которая была до меня. А совместить ту жизнь и меня это было нереально. Он привык общаться с такими, кто любит, как они говорят, побухать, девушки были соответственно того же круга. А меня такая жизнь не устраивает, я не из того круга (да и он тоже). Нет, я не монашка, я тоже могу посидеть в компании, с друзьями, выпить, но всё в меру, я знаю себе меру. И вот я начала бороться с его «этой жизнью», точнее мы начали вместе бороться. Потому что я видела его желание быть со мной, и сменить образ жизни. Но круг общения, друзья, одногруппники имели большое влияние (общество как никак). Как только какой сданный экзамен, или ещё что-нибудь—так пьянка и, причём не однодневная, а, как это говориться запой. Он умный парень, у него большие перспективы, он может многого добиться в жизни. Он реально стал меняться (и я знаю это моя заслуга, это моя любовь). И пить, может, он и стал реже, но не так уж. А меня это убивало. Сколько раз я говорила, что мы расстаёмся, сколько раз я пыталась его бросить. Но не могу, я люблю его. Он просил прощение, умолял со слезами на глазах не бросать его, и каждый раз клялся, что это был последний раз, и я прощала. И летом прошлого года он не пил вообще, было всё просто прекрасно. Но вот 1 сентября он опять напился, да еще, причём это продолжалось дня 4, хотя за день до этого он просто клялся, что ничего не будет. И дело дошло до того, что его закодировали на год (он живёт с матерью, которой тоже доставалось). Точнее не закодировали, а что-то влили, и сказали, что если ты выпьешь хоть рюмку—следствием будет летальный исход (как оказалось потом это были просто какие-то витамины). Но до декабря у нас было всё прекрасно, это было самое счастливое время. А потом он опять напился, ему было плохо, но всё закончилось хорошо. Потом где-то месяца два, он периодически выпивал, но даже от полстакана пиво ему становилось плохо, у него начинало колотиться сердце, его рвало. А потом всё прошло. Сам он говорил, что это психологический настрой: настроишь себя на худшее или появиться страх—будет плохо после выпитого, не настроишь—всё будет хорошо. А мне становилось всё хуже, я постоянно ревела, у меня были истерики. Мне было тяжело это всё переносить. Но когда мы были вместе, всё было прекрасно, мы любили друг друга самой огромной любовью, нам даже прохожие говорили какая мы чудесная пара. И каждый раз я всё прощала, всё верила, всё ждала. Этим, я знаю, избаловала его, поэтому он не перестаёт себя так вести. А в период с мая по июнь было просто кошмарное время, он опять пил (началось всё с того, что его двоюродный брат вернулся из армии). В этот период было много ссор, много сказано грубых слов друг другу. Он меня сильно оскорблял в пьяном виде, я была в стрессовом состоянии, у меня был нервный срыв. Но я знаю, что он трезвый и он пьяный—это совершенно два разных человека. Трезвый—это просто такое чудо, это самый ласковый, самый нежный человек на свете, он никогда не скажет мне грубого человека. Но что с ним делает водка…И вот в один прекрасный момент, меня это достала просто донельзя и я отключала телефон, не встречалась с ним. Решила, что будет то будет. Была настроена решительно на расставание. Но он выловил меня, опять мольба о прощении, опять слова о том, что он изменился благодаря мне (но мне мало этого изменения). Клялся просто не знаю как. Сказал, что не будет больше общаться с друзьями, что я для него самый дорогой человек. Что друзья—это вода сквозь пальцы, раз и нет их (хотя я не считаю их друзьями). Я опять поверила. Месяц—был просто рай! Вчера мы прекрасно провели время, дарили друг другу себя. Просто волшебное время. А утром я просыпаюсь, звоню ему, и узнаю, что он уехал к брату, т.к. тот позвонил и позвал его к себе. Хотя мы планировали и этот день провести вместе (он работает летом и нам удаётся посветить весь день друг другу только в выходные). Меня он не взял с собой, т.к. я не переношу такие компании (так он оправдывался). И вот он опять напился. А я опять реву и мне очень плохо. Мне плохо от такого отношения, я не могу его бросить, я не хочу его бросать, но и не могу больше так жить, я очень страдаю. Я знаю, что он меня любит, но как сделать так, чтобы он полностью изменился, я уже не знаю. Что мне делать? Я в полном отчаянье. Я не могу быть с ним и не могу быть без него. Как ему помочь окончательно выбраться из этой дыры? Он очень умный и решительный парень, у него большое будущее. Мы даже планировали пожениться после окончания университета, я знаю, у нас может быть прекрасная жизнь, но он пока не может окончательно измениться. А я не вижу в моём будущем муже—алкоголика, я знаю как это тяжело. Я надеюсь, что может всё измениться, но у меня больше нет сил ждать. Я потратила нервы за эти полтора года с небольшим больше чем за всю свою небольшую жизнь. Он мне говорит, что всё пройдёт, что у всех так, но я не знаю, как быть. Я хочу быть вместе с ним, он меня устраивает полностью, не считаю эту его слабость. Что мне делать? Заранее, спасибо.