Что делать с мужем

Уважаемая Светлана! Не могу разобраться в своих отношениях с мужем и очень нуждаюсь в вашем совете. Меня зовут Надя, мне 21 год, учусь на втором курсе в педагогическом университете. Три года как я в гражданском браке, он на 9 лет старше меня, мы познакомились по интернету, причем любовь была такая огромная, романтичная, у меня лично первая вообще. Я жила в другой стране и вернулась к нему в Россию. Поначалу все было просто замечательно. Я стремилась быть образцовой женой, но мы росли в разных семьях и он стал излишне критиковать мою религию, те книги и музыку, которые мне нравились, поэтому я стала его стесняться и в то же время не могла из-за этого никак создать уютную семейную атмосферу, все казалось, тут что-то не то включу – высмеет и так далее. Где-то через год-полтора начались конфликты, связанные с тем, что он проявлял ко мне гиперопеку, от которой я очень страдала. Раньше я была достаточно энергичной девушкой, которая много работала, хорошо училась, играла в театре, занималась вокалом. Потом все замкнулось на семье и мне казалось, что я как-будто бы буду бросать семью, если буду много отсутствовать дома, мне было тяжело уходить из дома по своим делам и я чувствовала вину за то, что где-то мне было хорошо и комфортно. Возможно, это связано с установками моего дома, потому что мама ради моего папы забросила всю свою деятельность вне дома и папа даже так умудрялся ее страшно ревновать. Когда я поступила в ВУЗ, я поняла, что мне хотелось бы чуть больше свободы и границ от его матери и бабушки, с которыми мы продолжали жить вместе. И вот здесь, я впервые, наверное, стала вести себя так, как мне было не свойственно и как я никогда не хотела. Я стала на него давить, чтобы он что-то делал, потому что кроме него никто дело с переездом и деньгами, которые на него потребуются, решить не мог, я уже была в состоянии такого противоборства с его матерью, что меня трясло перед тем, как я выходила из комнаты, а ему было тяжело все это делать, мучало чувство вины, и т. п., потому что не так то это просто, после того, как в семь лет у тебя кроме мамы вообще никого не осталось и ты до 27 лет прожил у нее под крылышком, практически ничего сам не зарабатывая. С грехом пополам мы переехали, сняли комнату, возникли проблемы с деньгами, я снова стала устраивать постоянные наезды на него, потому что денег нет и нужно куда-то устраиваться. Все это время было странное ощущение, что ему будто бы все равно, будто бы ему это когда-нибудь само что ли в руки прийдет, если он будет все время только лежать на диване. Он устроился на работу. Но самое ужасное, это то, что после того как мы уехали из его дома, я стала чувствовать себя в какой-то роли, совершенно мне не свойственной. Я вдруг стала замечать, что если бывает какая-то инициатива, в просмотре ли фильмов, в походах ли каких-нибудь, вообще хорошее настроение – все это приходит только от меня, а ему будто бы это все тоже не нужно. Я пыталась давить, потом просто все забросила... и ничего не изменилось... Но появилась одна жутко нервирующая вещь, это то, что при всем при этом – ему обязательно нужно, чтобы внешне все было хорошо. После того как он меня расстроит, он как маленький ребенок, обязательно должен спросить все ли хорошо у меня, потом будет почти насильно довольно неадекватно успокаивать, а как только я успокоюсь ему кажется, что он свое дело сделал и я опять становлюсь не нужна. Во время занятий он постоянно донимал меня какими-то бытовыми вопросами, которые меня очень донимали и при этом испытующе заглядывал мне в глаза, чтобы увидеть в хорошем ли я настроении. Мы ходили к семейному психологу и пришли к выводу, что мне нужна отдельная комната, я стала жить уже практически отдельно. Самое обидное и грустное, что я думала, что живя отдельно он соскучится по мне и станет проявлять какую-то активность, или хотя бы признается, что он меня уже не любит и отпустит меня. Нет, потихоньку исчезли и наши отношения в кровати, и наши прогулки. То ли из упрямства, то ли действительно потому что ему это не нужно, но это получается, если за дело берусь я, а он сам ничего не предпринимает. А я безумно устала все время перенимать ответственность за двоих и чувствовать как будто я нянчусь с ребенком, которому я нужна, чтобы только успокоить свою тревогу и опять убежать, потому что он продолжает эти мелкие кухонные разговоры на посторонние темы и при малейшей холодности, которую я к сожалению по природной неспособности врать, не скрываю, начинает допросы, что со мной. Я стала бояться выходить на кухню, бояться смотреть ему в глаза, потому что от него не приходит никакой положительной энергии, а у меня он эту энергию, которую я как-то успеваю накопить в своей комнате, этими вот дурацкими вопросами, как будто лопатами загребает. Не дай Бог, показать ему , что я еще чем-то занимаюсь от чего я получаю удовольствие, он будет допытываться чем. А когда я еще по своей наивности рассказывала ему, он, не медля, начинал соревноваться со мной в этой области, а у меня перед этим всегда руки сразу опускаются. Я не понимаю, что мне делать. Я не могу сказать, что ему чего-то не хватает – он не помирился с мамой, но помирился с бабушкой, впервые за 20 лет восстановил контакты со своим отцом, получает огромное удовольствие от своей новой работы, его постоянно повышают, он вот уже год как ходит к разным психотерапевтам, в то время как я себе этого не могу по нашим деньгам тоже позволить. Куда деваются все эти силы, когда он дома? Кто я такая для него? Я себя чувствую зеркалом, в которое он смотрится всякий раз перед тем как куда-то от меня уйти – «все ли хорошо?», а больше ни на что ни годной. При этом он утверждает, что любит меня и никогда без меня не сможет. А для меня это настоящая беда, потому что будь я безразлична к нему, все бы было еще хорошо. Но я люблю его все еще, вплоть до тех моментов, когда он обращается ко мне, так как я описала выше, я смотрю на него издалека и чувствую, что люблю, но ведь как только я проявляю это, он мне буквально весь кислород перекрывает, который мне эту любовь обеспечивает, если я не проявляю к нему холодность, то он не дает мне никаких возможностей делать что-либо в хорошем настроении без него, или быть не в очень хорошем настроении, но с ним. Я чувствую, что у меня все внутри болит, что у меня нет никаких сил, чтобы чего либо даже захотеть. Я сижу в своей комнате и плачу все время, пока он дома. Помогите мне пожалуйста, я знаю, что очень трудно, что либо сказать вот так заочно, но может быть вы хотя бы какие-то взаимосвязи сможете интуитивно нащупать и подсказать мне хоть чуть-чуть, как быть дальше. Заранее большое спасибо. Извините меня пожалуйста, что так длинно получилось.