Смогу ли я забыть свою любимую?

Здравствуйте, Светлана Владимировна! Мне 22 года, из них я с 17 лет встречаюсь с девушками. В 18 познакомилась с девушкой и влюбилась с первого взгляда. Она не отвечала сильной взаимностью, но у нас оказалось очень много общего и интересов, мы оказались довольно похожими, очень привязались друг к другу, эти отношения были без интима, как бы дружба, но намного больше, мы всегда были вместе, везде, вместе учились, потом работали некоторое время, проводили вместе время. У нас полностью совпадают интересы, она не отказывалась от моих ухаживаний и даже проявляла инициативу.. У нее случались увлечения мужчинами, я очень переживала, но каждый раз это было несерьезно. Она закрывала глаза на мои истерики, очень дорожила нашей дружбой, но и меня не отпускала от себя. Потом она встретила своего давнего хорошего знакомого, вполне достойного кандидата в мужья, который давно влюблен в нее, и стала посвящать ему свое время, а мне сказала о том, что хочет нормальной жизни, семью. Я не стала мешать, оставила ее, мне было очень больно, невыносимо, но волею судеб в этот момент моей слабости мне повстречался человек и опять девушка, который меня поддержал и окружил заботой, мы провстречались 4 месяца, хотя я не очень хотела этих отношений, а моя *любимая*, узнав об этом, стала писать мне письма, снова общаться и вернула меня, оставила своего мужчину, который оказался ей совершенно не интересен. Снова возобновленные отношения стали несколько ближе чем те, что длились 3 долгих года до этого. Но вскоре она сказала, что не может так, когда нужно обманывать и нужно скрываться от общества. Теперь она уехала учиться в другой город, требует от меня дружбы, чтобы я приехала, ждет особого отношения, как было раньше, требует прежней отдачи, но относится как ко всем своим друзьям. Настали постоянные ссоры. А отстранение с моей стороны (я совсем не могу уже так общаться, все это длится 4,5 года, и не сдвинулось ни в какую сторону, я так и осталась нелюбима, НО зависима, зависима и ещё раз зависима - ее мнение всегда единственно правильное для меня даже если я понимаю, что оно абсурдно) - я попросила ее оставить меня, просто прекратила общение. Любви давно нет, пелена восхищения спала с моих глаз, я вижу все как есть, остались привязанность, безумная скука по тому, что было, пустота, отчаяние. Я не могу общаться с ней больше, все это сплошное расстройство. Я думаю, что всегда была идеальным вариантом в плане того, что я и родной человек, и согрею, и поддержу, а когда я не нужна, она не стеснялась меня отодвигать в сторону. Хочу отметить так же тот факт, что как это ни странно здесь прозвучит, я интересуюсь мужчинами, я вполне нормальная девушка, я очень четко отдаю себе отчет в том, что теперь, когда я живу дальше (без нее), я строю планы на будущее - семью, мужа, дом, детей и т.д., считаю это главным в жизни (и всегда считала, просто по затянувшимся увлечениям молодости об этом особо не задумывалась). Здесь уже не выходит на первый план пол любимого человека, я просто привязана, может быть так и влюблена в нее, я очень хочу избавиться от этого, я больше не могу быть вечно нелюбимой, я хочу быть счастливой - женой и матерью. Я хочу попросить совета, смогу ли я когда-нибудь избавиться от этой зависимости (это совершенно невыносимо, особенно в условиях того, что я собрала волю в кулак и отказалась от общения с одним из самых родных мне людей на свете).. И смогу ли я вообще быть с мужчиной (то, что я действительно хочу, но с мужчинами у меня было крайне мало опыта, почти нет вовсе). Наверное, это проблема моей сексуальной ориентации, но для меня существуют мужчины, с которыми *я не знаю как обращаться*, грубо говоря, и она - одна на весь мир, которая была такая дорогая мне все это немалое время.. Я так же хочу отметить, что я православная, воцерковленная, и не секрет, что *таким* входа в Рай нет, моя вера не допускает однополой любви, я хочу уйти от этого навсегда, перестать испытывать влечение к своей подруге. Забыть об этом. Извините, что так сбивчиво, все это моя жизнь, сплошное противоречие. Заранее большое спасибо, я очень долго решалась написать.