Комплекс неполноценности: что это такое на самом деле?

Моя проблема - нечто вроде запоздалого комплекса неполноценности. Побывала на даче у лучшей подруги впала в депрессию. Я и не знала, что нас буквально разделяет пропасть в материальном плане. У нас были равные стартовые условия, мы пости одновременно ушли из науки в коммерческие фирмы, причем обе - секретарями, только она - в инофирму, а я побоялась и пошла в российскую, куда меня бы наверняка взяли. И вот теперь увидела ее дачу, точнее, нормальный загородный дом с нормальной мебелью, а не старьем, как это бывает на дачах. Когда кто-то проезжает мимо в джипе в свой кирпичный замок на шести сотках, меня это мало волнует, я могу сказать себе, что зато я не обворовываю Родину и никого не граблю, но тут человек, который - я точно это знаю - зарабатывает на жизнь честным трудом, даже подоходный налог платит. Я чувствую себя жуткой неудачницей: она смогла, а я нет, и я даже не могу утешаться тем, что я в чем-то лучше потому что она на самом деле ничем меня не хуже, она порядочный человек, образованный, театралка, не поражена вещизмом и т.п. Что делать, за что зацепиться, чтобы не презирать себя ежеминутно до конца дней? Ясно, что изменить собственное материальное положение я уже не смогу, значит, надо как-то изменить свое к нему отношение, но как? Заранее спасибо за совет.

Виктория, Москва, 45 лет

Пряхина Юлия

Психолог, коуч

Ответ : Комплекс неполноценности – такая вещь, которая, если уж есть, то всегда найдет лазейку, чтобы отравить жизнь. Здесь нужен только повод. Это может быть дача подруги, как в вашем случае, а вообще - все, что угодно. Все зависит от «болевых точек», которые существует в сознании и подсознании каждого. Ведь что-то мешает просто сказать подруге ( и почувствовать соответственно): «Какая же ты молодец, что все это сделала!» Человеку необходимо принимать себя, чтобы оставаться в равновесии, в согласии с самим собою и с тем, что происходит в его жизни. Если же в отношение к себе вкрадывается оценка, то автоматически включается режим сравнения. И уже он, найдя повод, даст о себе знать более или менее травматично. Он ведь (режим оценки и сравнения) как вы пишите, существовал и до посещения подруги, только у вас были простые способы, которые помогали вам справиться. «Зато он налогов не платит, а она взятки берет». А в данном случае тема чужой нечестности, которая вас «выручала» до того, изменила вам. Возник кризис – и глубинное ощущение собственной неполноценности. Мне трудно сказать, в чем корни такого режима существования. Обычно мы имеем дело с определенным способом воспитания ребенка. Родители могут ставить в пример других детей и этот контекст, столь значимый для родителей, становится привычной средой ребенка, он как будто все время сверяется с тем, как это у других и на основании этого делает соответствующие выводы о себе. Или мы имеем дело с компенсаторным режимом, который человек придумывает себе сам в определенный момент жизни, чтобы справиться с какой-то ситуацией. Так иногда подростки, переживая период «гадкого утенка», когда ощущение отвергнутости сверстниками противоположного пола особенно болезненно, начинают особо рьяно учиться и заниматься общественной работой, обесценивая успехи более «востребованных» в личном плане сверстников.В дальнейшем это может стать режимом всей жизни. Нужно просмотреть, когда это все началось у вас и , вернувшись к этому моменту , скорректировать этот режим, который дал вам сейчас эти переживания. Пример из практики: родители, помогая своему ребенку, всякий раз впоследствии упрекали его в том, что он не самостоятелен (мотивы родителей оставив здесь без комментариев). Ребенок обескуражен и дезориентирован: зачем же тогда помогать, и почему родители не могут помочь, у него возникает множество вопросов,на которые нет ответов. Важным решением и выходом из ситуации для него является договор с собой: все делать самостоятельно, не принимая чужую помощь. Невротический режим « я сам(а)» неминуемо приводит его к болезненному состоянию и к искажению общих жизненных программ. Вернувшись в детский эпизод, мы можем, поработав с этой ситуацией, справиться с таким жизненным сценарием. Попробуйте также разложить свою историю, и вам станет проще и понятнее, в чем, на самом деле, суть вашего глубинного переживания неудачи (комплекса неполноценности), где и когда началось сравнивание. Удачи вам и приятных переживаний.

С уважением, Пряхина Юлия