Изменил муж, хочу его простить, но не могу

Муж не просто изменил мне физически, 2-3 месяца он переживал настоящий бурный и страстный роман. Меня ранит их вероятная эмоциональная близость. Мы прожили 26 лет не просто хорошо, мы были очень близки во всех отношениях и он ни разу не изменил - я бы почуствовала. А я и почуствовала происходящие с ним изменения, он был так же нежен, заботлив, но стал закрываться. Я решила, что это скоро пройдет, но он все чаще задерживался, все больше хмурился, на предположения о другой женщине - говорил, что у меня богатое воображение. Я нашла улики. Он признался, я сразу простила - искренне, но он попросил время подумать и 4 месяца не мог принять решение, хотя физические контакты прекратил недели через две. Сказал, что выбрал меня, но ей, как оказалось, обещал подумать до осени. И она ждала. Они гуляли, смсились. ОН ПИСАЛ ЕЙ СТИХИ. Она дама эмоциональная, экзальтированная. Она внушила ему, что они долго сопротивлялись своему влечению (месяц), что у них большая любовь. Я не могу выносить состояние подвешенности долго, сходила с ума. Он то был нежен и чувственен, то становимся совсем чужим. Я пыталась заставить мужа принять решение раньше, даже выгоняла. Он не ушел. Больше всего мучает, что он не просит прощения, - считает что я должна радоваться, что он не ушел. Они расстались две недели назад, но видятся на работе, всем отделом по средам ходят пить пиво (до 11 вечера). Я очень мучаюсь, а он считает, что я сама себя накручиваю. Мы оба изменились. Исчезла всепоглощающая нежность, радость жизни. Его любовь позволяла мне делать очень много, сейчас опустились руки. Не могу думать, ни о чем другом. Перепробовала все средства, прекрасно выгляжу, ужины при свечах, прогулки, совместные дела, но время от времени срываюсь. Мне хочется все обговорить, разобраться, что бы не строить домыслов, простить и забыть. НО ОН НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ, ДАЖЕ О ТОМ, ЛЮБИТ ЛИ ОН МЕНЯ, ИЛИ НЕТ. ГОВОРИТ, ЧТО ЕГО ПОСТУПКИ (кофе в постель, прогулки, забота) говорят сами за себя, но ведь эти поступки он совершал для меня и в период своего романа и одновременно делал все это для нее. Мне хочется, что бы он понял, что там была не любовь - влюбленность, хочется услышать, что я единственная, это залечит мои раны. Хочу, что бы он совершил, что-то романтическое, без моих подсказок. Он молчит или обижается. Не понимает, что прежнего мне - мало. Очень хочу любить его по-прежнему - светло и радостно. Больше не хочу так страдать.

Людмила, Москва, 48 лет

Штукарева Светлана Владимировна

Психолог - консультант

Ответ : По Вашему письму чувствуется, что Вам действительно больно и вместе с тем, мне показалось, что Вы еще и сильно рассержены. Попробую детально по Вашему письму пояснить, что возможно происходит. С одной стороны, Вы пишите, что простили его, и вместе с тем говорите, что Вас очень мучает, что он не просит прощения. И вроде как Вас задевает, что, по вашим словам, он считает, что Вы должны радоваться, что он не ушел. А как на самом деле? Вы рады, что он выбрал Вас? Если Вы хотите и дальше быть с ним, то Вам должно быть приятно, что он не ушел от Вас, а по письму видно, что это не совсем так. По Вашим словам слышится, что муж принял решение остаться с Вами, и видно, что это решение далось ему не просто, тем более, что как Вы говорите, у них была сильная эмоциональная близость и видно, что ему важна именно эта составляющая этих отношений. Совершенно верно, что вы оба изменились, причем не только то, что исчезла, как Вы пишите, радость жизни, - изменились в целом ваши взаимоотношения, вы оба вступили в другую фазу отношений и их теперь надо выстраивать с учетом нынешней ситуации, а в конце Вашего письма Вы пишите, что хотите, чтоб было так как было раньше. Но это невозможно, необходимо определяться со своими чувствами с учетом реалий сегодняшнего дня. Более того, мне показалось, что очень многое в Вашей жизни было связано с его отношением к Вам: "Его любовь позволяла мне делать очень много, сейчас опустились руки. Не могу думать, ни о чем другом." Это называется зависимыми отношениями, и именно поэтому, когда такой уровень отношений неизбежно претерпевает изменения, возникает досада, боль, злость. Далее Вы пишите, что муж считает, что его поступки "(кофе в постель, прогулки, забота)" - говорят сами за себя. Но Вам непременно надо услышать именно слова. Что же важнее: слова или поступки? Мне кажется, что Вы загоняете себя в ненужные клише того, что может Вам казаться любовью. Любовь на самом деле может проявлять себя по-разному, в том числе и в искреннем понимании того, что каждый человек может сойти с накатанного и уже предсказуемого пути. И кстати я совсем не услышала, а как Вы относитесь к нему, что вы испытывает к нему: весь текст шел только в контексте того, что он должен любить, заботиться и совершать романтические поступки. Я совсем не хочу Вас обидеть, Вы достаточно настрадались, так может именно поэтому выход из страдания может заключаться в том, чтобы самой определиться, что Вы ощущаете по отношению к нему, что Вы можете предложить, чтобы Ваши отношения стали удовлетворяющими в первую очередь Вас.

С уважением, Штукарева Светлана Владимировна