Мать пытается контролировать мою жизнь "От и До"

23.03.2009г.
Здравствуйте.
Мне 19 лет и у меня проблемы с матерью. Недавно она ударила меня и сказала, что как дочь я пустое место и все мое «зло» ко мне вернется.

Начну с того, что выросла я без отца. Он нашел себе другую женщину и ушел от матери. Общаться с ним не получилось. Мама постоянно мной манипулировала, в итоге он исчез совсем и сейчас пишет смс только на новый год и 8 марта. Материальной помощи соответственно никакой. Хотя, когда он жил с нами, он тратился только на себя. Тему их семейных отношений затрагивать не буду, так как не знаю и не видела того, что было на самом деле.
В итоге, мама решила не налаживать дальше свою личную жизнь, а посвятить ее целиком мне, жить моими интересами, делами и т.д. В раннем детстве я перенесла тяжелую болезнь, с тех пор мама стала беспокойная, паникует, панически боится бактерий, если в доме бывают гости, после них с белизной моются табуретки, заливается унитаз. Ванная дезинфицируется перед каждым ее посещением мной, т.к. мама 5 лет назад переболела грибком стопы и до сих пор думает, что что-то могло остаться.
Стиль ее общения со мной – истерика. Она холерик – сначала взрывается, наговорит всего, унизит, ударит, потом начинает думать, и даже не помнит, что говорила. Самостоятельности у меня никакой не было. Нет и до сих пор. Все свои действия и решения я должна согласовать с мамой. Доходит вплоть до того, что когда мне звонят подруги, она убавляет звук у своего телевизора и слушает что я говорю. Потом подходит ко мне и спрашивает, зачем я то то сказала, почему таким голосом и т.д. Она дико раздражается, когда я закрываю дверь в свою комнату, когда ко мне кто-то приходит. Может войти просто так, даже не постучавшись, даже если я со своим молодым человеком. Обосновывает она это так – это мой дом, я делаю что хочу. Обосновывается это поведение тем, что я «молодая, глупая, неспособна принимать решения в силу возраста и отсутствия жизненного опыта.». «Ты должна слушать меня потому, что я пожила и знаю жизнь» - хотя кроме неудачного брака, «богатого» жизненного опыта я не наблюдаю.

Я пытаюсь говорить, ругаться, иногда получается, что грублю. При этом слышу постоянно – как ты можешь так говорить, я же твоя мать.!!! «Как ты можешь меня ударить? А как ТЫ можешь так разговаривать?» - спрашиваю я. И получаю один и тот же ответ: «Я –МАТЬ».

Это была предыстория.
История началась, когда я познакомилась со своим молодым человеком.
Мы встречаемся 8 месяцев, эти месяцы для меня время счастья и время ада. Познакомились просто на улице, ему было 27 лет, мне 19. Разницы мы не ощутили никакой и не ощущаем и сейчас. Что касаемо наших отношений – то все хорошо. Он сделал мне предложение, единственная проблема, как и у многих – это жилье.

Начнем с того, что она увидела нас вместе в окно. Ее реакция была такова – он маленький, страшный, он тебе не пара, тебе нужен другой, бросай его. То что мы душа в душу и то что мне не нужен Ален Делон, ее это не волновало. Она меня не слышала. (он выше меня на пару сантиметров (а надо выше) и внешность у него самая обычная (а надо краше), он занимается спортом, ведет здоровый образ жизни, работает, заканчивает университет, много читает, у него нормальная семья – это тоже не воспринималось).
Каждый раз, когда я отправлялась с ним гулять, возникал жуткий скандал. С возгласами. Ты доведешь меня до могилы, мнение родителей надо учитывать, выбирай или он или семья, он тебя бросит и т.д.
Еще интереснее началось, когда я их познакомила. Возгласы начались другие – он не похож на мужика, вы не смотритесь вместе, ты похожа на мужика, а он на бабу, я не спокойна за тебя, когда вы вместе
Я твердо заявила, что я его не брошу, что если я пойду у нее на поводу, то буду жалеть всю жизнь и обвинять ее в этом. В тот день меня избили, сказали: если я пойду на свидание сегодня, то могу больше не возвращаться, она соберет мне сумки и поставит к порогу.
Я поверила, рассказала сдуру своему парню. Этого конечно делать было не следует, так как отношения у них теперь вряд ли наладятся. Мама потом мне сказала, «Ты же меня знаешь, знаешь какая я вспыльчивая, зачем ты так все восприняла, и тем более опозорила меня перед ним». Я не смогла уже ничего ей объяснить, она опозорила себя сама не раз.
Потом состоялся разговор между ней и мои парнем (она собиралась сказать ему чтобы он убирался). В итоге сошлись на том, чтобы он не смел сделать мне ребенка, т.к. она его «сотрет в порошок». С этого момента все более менее утихло.

На данном этапе с периодичностью раз в неделю начинаются вечерние речи: «Я все таки недовольна твоим выбором, я все таки неспокойна, потому что он такой и такой, ты будешь с ним жить так то так то, не повторяй моих ошибок, не делай так и так
..».
После всех этих скандалов мной утрачены все нежные чувства к ней как к матери, я чувствую, что на самом деле становлюсь «потребителем». Она постоянно пытается влезть мне в душу, как у вас с ним, что у вас с ним, я же должна знать, чтобы быть спокойной? А мне не хочется ей ничего рассказывать, потому что информация вытягивается из меня клещами. Итог – скандал. Она пытается регулировать мою интимную жизнь – чуть ли не до поз, в которых мне с моим любимым спать. Причем советы такие средневековые, что ужас, нет слов. Я не могу его спокойно привести домой, потому что для мамы это вечные неудобства, почему я должна его кормить, он бездельник, он приходит, вы сидите и обнимаетесь, или лежите и обнимаетесь, он чего сюда приходит – полежать???!!! Если не дай бог закроем дверь, он уходит и начинается скандал, «Почему в моем доме вы командуете, почему двери закрываете? Чем вы там занимаетесь, не смей превращать мой дом в бордель!!!!» Тогда где МОЙ дом?!! И к сведению, это единственный мальчик, которого я привела в дом за 19 лет, он мой первый мужчина, так что борделя тоже не вижу. Бывали случаи, что мы сидим вместе за столом, они о чем то говорят, спорят, у нее своя точка зрения, у него своя. Он с ней не соглашается. Вечером следует вопрос – почему он мне хамит?? Он меня не уважает, это ты виновата, потому что сама меня не уважаешь и не почитаешь! Хотя хамства не было никакого.
Она хочет постоянно везде быть в курсе дела, постоянно встревать везде, где не нужно. Если я выйду замуж она обязательно придет со своим уставом в чужой монастырь, поэтому я лучше буду жить у него, где куча народа, чем с мамой.
Это все было сказано мною ей не раз, она отвечает, что хочет всего лишь уважения и внимания. Хотя из вышесказанного этого не следует.

Помогите пожалуйста, невыносимо чувствовать постоянную тяжесть в душе.

Анна, Россия,Тольятти,  19 лет


Москова Мария Валерьевна

Cемейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анна.

Вы написали очень подробное письмо, но к сожалению ни одного вопроса в нем нет. В общем же по ситуации можно сказать следующее: очень часто родители, которые в какой-то момент выбирают жить жизнью ребенка, когда ребенок взрослеет, не могут ни этого принять, ни отпустить его. Также таким родителям достаточно сложно научить ребенка необходимым навыкам самостоятельности, и предоставить ему возможности для их освоения, т.к. это подрывает ощущение их "нужности" для ребенка. В то время как отделение, взросление и самостоятельность - это естественная вещь для любого человека и отменить ее сложно. Но можно, если очень захотеть, убедить себя и ребенка в том, что он еще не способен, не может, не умеет, не имеет права и т.д. Ваша мама все еще не отделяет вас от себя, относясь к вам так, как будто вы все еще младенец. Для вашей мамы любые проявления вашей самостоятельности и отдельности травматичны, т.к. означают для нее ее ненужность. Поэтому принять их она не может - это разрушит ее сложившиеся представления о мире и о себе. Что же можно делать вам в этой ситуации? Во-первых, принять то, что забота мамы о себе и своем благополучии - только ее дело. А ваше дело - забота о себе и собственном комфорте. Вы имеете право сами решать, чего и как вы хотите, принимая во внимание объективную материальную зависимость от мамы. Вы имеете право строить границы и с мамой тоже, там где вы считаете нужным, вы имеете право отстаивать свою самостоятельность и свою позицию по отношению к своей жизни. Во-вторых, вы можете показывать маме ее нужность и важность для вас другими вещами, а не тотальным "послушанием". Например, вы можете благодарить маму за то, что вам действительно важно и приятно от нее получать, также вашей маме будет очень приятно получать от вас вопросы о ней, ее самочувствии, ее мнении по разным вопросам. Тем не менее решение по вопросам, касающимся вас лично, вы должны принимать сами. Поэтому одновременное простраивание границ и отстаивание своей самостоятельности, вкупе с проявлением к маме внимания и благодарности в другой форме, может быть не очень принятой в вашей семье или непривычной, будет наиболее позитивным и "взрослым" выходом из сложившейся ситуации. Это вкратце. Вы можете посмотреть в интернете информацию о "психологической сепарации" и "сепарации от родителей". Также рекомендую вам книгу Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят". Помимо этого, вам будет очень полезна - т.к. вы очень сознательно подходите к вопросу и хотите что-то менять - очная работа с психологом. Я бы могла с вами работать, но, видимо, только заочно, по интернету. Вы можете мне написать об этом, если захотите. Удачи

С уважением, Москова Мария Валерьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору