Он ушел, но не разводится со мной

Доброго дня! Пожалуйста, помогите разобраться: муж ушел 11 месяцев назад в "никуда", не объясняя причин. Как позже выяснилось, ушел с обидой, что он не нужен и его не любят, и как будто так было всегда. Говорил, что хочет жить один, что как ушел, так понял, что не любит меня и что ему не нужна ничья любовь, что он однолюб и теперь любит только себя. Так было первые полгода. А сейчас, последние 4 месяца, он живет в отношениях со своей коллегой по работе в съемной квартире, где живут ещё 3 человека. Он долго скрывал от меня то, что он стал с ней жить. Говорит, что в этих отношениях его устраивает отсутствие обязательств и что ему удобно, и его всё устраивает. Она его любит, хочет замуж и детей. Он её первый мужчина во всех смыслах: ей 27, а полгода назад, т.е. в 26, он лишил её девственности. Любит ли он её - не знаю, он всегда отвечает, что не может сказать, что он её любит, но что не любит - тоже, иначе бы он с ней не жил. Но факт остается фактом, что живёт он с ней, а не со мной. На провокационные вопросы про его отношение ко мне он не отвечает. За эти 11 месяцев было разное: и истерики, и слезы, и мольбы, мы то общались, то я пыталась порвать с ним отношения, то опять начинали общаться. Секс продолжал быть вначале после его ухода и продолжался первые 5 месяцев, потом он прекратил это, объяснив, что "или всё, или ничего". Потом 5 месяцев ничего не было, но в последний месяц наши сексуальные отношения возобновились. Особой инициативы во всех наших отношениях он сам не проявляет, он говорит: "Хочешь общаться, давай, я не против, не хочешь - не будем", вроде как выбор во всём за мной. Мы с ним прожили 13 лет, у нас дочь. Мы до сих пор не разведены. Сначала он говорил про развод, но не мог устоять против моих слёз, а сейчас говорит, что развод ему не принципиален. Когда я завожу на эту тему разговор, он его не поддерживает. А я не знаю, что мне дальше делать! Он знает, что я его люблю и жду уже почти год. Я поняла и осознала все свои ошибки. Я его простила и готова строить с ним новые отношения, чтобы мы все были счастливы. Но он мне не верит. Видит все изменения, но говорит, что это несерьезно и что это сейчас хорошие отношения, а будем жить вместе и вернемся к тому же, от чего ушли. Конечно, ему здорово, его и там, и здесь любят и ждут, но так же продолжаться не может всю жизнь?! К какому-то берегу ведь нужно прибиваться! А то, что он не разводится со мной и поддерживает со мной хорошие отношения, только подпитывает мою надежду! Надежду на то, что там не любовь, что я ему нужна и нужно только подождать, что он поймет, что главное и настоящее - это семья и что он все-таки любит меня. Иллюзия? Или в этом есть смысл? Сегодня я поставила ему вопрос ребром: уже почти год прошёл и надо что-то решать - если мы не разводимся, то почему, а уж если ты всё-таки окончательно ушел, то уходи - забирай все свои вещи, подавай на развод, и я буду знать, что мне больше нечего ждать. А может, я и так не вижу или не хочу видеть очевидного? Может, уже давно надежды нет, раз он с ней?! А главное, что не со мной! Он пока молчит. У меня полный разброд в голове и чувствах. Очень боюсь, что он скажет не только, что всё кончено (впрочем, как-то говорил уже), а и подтвердит это разводом. Я не могу разобраться, что мне делать. Как его убедить поверить мне, что у нас ещё всё возможно? Как мне с ним вести себя, что говорить, как сподвигнуть на действия, лучше на положительные? И что для меня меньшее зло: неопределенно ждать (ведь он, возможно, уже сделал свой выбор и, увы, не в мою пользу) или развестись, что несет в себе хоть и тяжелую, но определенность, что я ему уже точно не нужна и ждать больше нечего...? Или, может, пустить всё на самотёк, поддерживать с ним отношения, технично убеждая его, что я лучше, что семья - это мы (уже 11 месяцев пытаюсь - пока результата нет), или не поддерживать отношения вообще - может, почувствует во мне необходимость... Полный раздрай в душе, потому что разум спорит с чувствами, а чувства с разумом... Вы извините за многословность. Вопросов много... Во что верить? На что надеяться? Или не надеяться? Ждать? Как жить? В чем правда? Что он хочет? А главный: что делать?! P.S. На днях, как обычно ночью, стало больно и обидно за всё, и я, "накрутив" себя, ведь он нас бросил, живет с другой и что ещё ждать - я с трудом под утро уснула, приняв очередное решение о том, что это всё нужно прекращать, рвать окончательно и навсегда... А проснулась с ощущением безмерного счастья, потому что мне приснилось (второй раз за всё время), что он вернулся, как он смотрит на меня, как я на него, и мы настолько вместе счастливы, как бывают счасливы люди, которые долго искали и нашли! Можно какие угодно принимать решения, но этот сон и есть настоящее отражение всёх моих чувств, мыслей и желаний.