Я не понимаю, зачем я живу

Я не знаю, как описать свое состояние. Мне кажется, что моя жизнь ужасна! Замужем я третий год. Мы решили завести ребенка. Вместе решили. Я забеременела. В какое-то время я заметила очень интенсивное общение мужа с некоей особой в интернете. Накипело. Я потребовала от него разъяснений и задала ему конкретный вопрос: "Что ты ко мне чувствуешь?", на что получила в ответ: "Ни любви, ни неприязни". Разговор этот происходил через чат, т.к. это проще, проще было скорее для него. Я была в ужасе, я что-то бормотала в надежде, что он скажет: "Пошутил", потом говорила: "Не уходи, я тебя люблю.." (сейчас, честно говоря, мне кажется, что этим я только опускала себя, зря, наверное, говорила о любви своей, в то время как он сказал обратное). Я делала все возможное, лишь бы снова стать "любимой". У меня тогда срок беременности был около 34 недель. Рыдала я каждый день, а он сказал, что не уйдет, пока он нам нужен, т.е. пока я не встану на ноги (я в академе, работы нет и т.п.), сказал, что не может быть уверен в том, что мы проживем вместе всю жизнь. Непонятно, конечно, как он определит, что он нам уже не нужен... Однажды утром залезла в его телефон и вычитала смс, отправленную все той же "интернет-подруге": "А я люблю тебя". Мне показалось, что мое сердце вырвали и выбросили. Я слишком растворилась в нем, я слишком ему доверяла, мне казалось, что "мой дом - моя крепость", что я могу положиться на мужа... Ошиблась. Зачем-то познакомилось с той "подругой". Вылила ей свою душу. Может, в надежде, что она пожалеет меня и скроется из нашей жизни? В 37 недель (что несколько раньше срока) я родила малыша. Видимо, раньше - от постоянного стреса, у него и вес был всего-то 2400 г. Скажу честно, я ждала, что родившийся ребенок напомнит мужу, что он был зачат в любви, я надеялась, что муж раскается в своих словах, что он попросит прощения и скажет, что очень сильно нас любит. Прошло более полугода, и ничего не изменилось. Никаких слов. Разве что мое отношение к нему поменялось. Я не боюсь его обидеть, я стала более прямой в выражениях и поступках. Помощи от него по хозяйству особой нет: сто раз прошу что-то сделать. Забодалась уже от его круглосуточного играния в компьютерные игры. Мне кажется отвратительной только одна мысль о сексе, последнее я стараюсь свести к минимуму. Мне кажется, что секс со мной для него - лишь удовлетворение своих биологических потребностей. О семейной ситуации никому из родственников я не говорила и вида не подаю. Потому что боюсь осуждения, боюсь насмешек, боюсь, что от переживаний болезнь моей мамы будет прогрессировать, и она умрет. Я не строю планов на будущее, не планирую никаких больших покупок. Сижу, молчу, чтобы хотя бы возможность доучиться была. А он ведет себя, как будто ничего не произошло... А я, видимо, еще от того конфликта раздражительная, нервная и недовольная всем жена... Я не понимаю, зачем я живу. Конечно, я должна заботиться о сыне, я должна его вырастить и поставить на ноги. Я нужна своему маленькому ребенку. Но хочется же быть любимой, хочется, чтобы рядом было надежное мужское плечо, на которое можно опереться, - на мужа же, как показала жизнь, полагаться нельзя... Мне кажется моя жизнь такой безысходной, и я плыву, простите, как говно в проруби... Сама заводить разговор, вспоминая ту ситуацию, я боюсь. Боюсь, что он промолчит и ничего не ответит (любимый его приемчик), боюсь, что скажет, что ничего не изменилось, боюсь, что быстрее разбежимся, и мне придется уехать к родителям (а это для них стресс), и не будет возможности доучиться последний год в институте. И мне противна сложившаяся ситуация, но где искать выход, я не знаю.