Бьет значит любит, это ли женская мудрость?

Я замужем за очень грубым, бестактным и злобным человеком. По юности многое прощала, свыклась с такой жизнью, потому что уходить было некуда- квартира маленькая, почти неразменная. Светлые моменты, конечно, были. И есть сейчас, когда у мужа хорошее настроение или он хочет секса- тогда он меня «любит», обнимает и т.п. - т.е. ведет себя как нормальный человек. Но это все затмевает, когда он становится обычным- грубым в семье, хамом с окружающими ( в такие моменты мне ужасно стыдно за него, готова провалиться), недовольным всем и вся. Постоянные придирки- сделала «не вовремя», не так и т.п. Самое ужасное - он всегда поднимал на нас с сыном руку, причем с сыном - с большой жестокостью. Всегда отговорка - «ты меня разозлила», потом извиняется, целует и т.д. Сыну 14 лет, он гораздо выше и сильнее меня, и он стал копировать поведение отца в семье в своем окружении уже лет с 6. Очень проблемный ребенок, постоянно нас вызывают в школу - агрессивный, грубый, ленивый и т.п. Я понимаю, откуда это - от отца, понимаю, что сейчас уже поздно, надо было раньше его изолировать от отца, разводиться, но.. Сын стал его копией. И недавно он тоже поднял на меня руку. Мне было плохо, просто сумасшедше. А муж не увидел в этом ничего страшного и никакого разговора с ним не было. Сын потом плакал, умолял простить, говорил, что такого не будет больше.. И еще, совсем ужасное - я стала иногда вести себя так же по отношению к чужим людям, т.е. хамовато. Меня это угнетает, но справиться не могу. Видимо, психологическое давление многолетнее сказывается. У меня не хватает так называемой женской мудрости, чтобы гасить его вспышки ярости, чтобы проглатывать его хамство, чтобы быть хитрой - т.е. чтобы быть «шеей». Ну не умею я!!! Это от природы-женская мудрость, либо она есть (у большинства женщин), либо её нет - как у меня. Всем меня наделила судьба - ум, красота, настойчивость, но сейчас понимаю самое-то главное - женская мудрость. В-общем, терпела я много лет, а последний год, особенно последние недели, неудовлетворенность личной жизнью наложилась на неудовлетворенность жизнью вообще. Толчком было расставание с любимым человеком. Да, у меня был любовник. Была любовь (какая случается только пару раз в жизни), была просто бешеная страсть. Обожали, любили, страдали, задыхались друг без друга, не могли дождаться момента, когда будем вместе, а потом не могли насладиться друг другом. Ну, наверное, как обычно при настоящем чувстве. Подчеркиваю, что это была не просто страсть!! Я поняла, что желанна, любима, прекрасна, что я – женщина, и относились ко мне как к человеку, а не вещи. Но, жену он тоже любит – долг, ответственность, дружба и т.п. Спокойное такое чувство дружбы-любви. Ко мне любовь-страсть. Очень удобно мужчинам, не правда ли? Но тогда любила, второй раз в жизни - сильно, растворяясь, летая от счастья и страсти. Потом ему стало стыдно перед женой, мы расстались. У меня был совершенно жуткий год, попытки забыть или простить его. Получилось, очень трудно, год был наполнен болью и плохими поступками. Но разлюбила. А он через год заныл - люблю, скучаю. Но прошлого не вернешь.. В любом случае благодарность за такую любовь, за испытанные чувства останется всегда. Чтобы забыться, занять себя чем-то, стала менять квартиру. Взяли ипотеку, переехали. С упоением подбирала мебель, сделала все по своему вкусу. Люблю свою квартиру, но... Успокоения не наступило. Казалось, загнала себя в еще больший тупик. Какой сейчас развод, 15 лет платить за квартиру, не разменять, идти мне некуда. Плюс нелюбимая работа. Но это меняемо, я это сделаю обязательно. Душевно нет спокойствия, равновесия. Вроде знаю, что хочу от жизни-любви, уважения в семье, жить без страха и депрессий, хотеть идти домой. А как этого достичь - не знаю. А ведь и поздно уже в этой семье, нет не то что любви, даже уважения к этому человеку. Мне кажется, что я и сына уже не люблю, ведь он копия отца и относится соответственно. Может, это и пройдет вместе с подростковым возрастом, может, и нет. Вот и думаю - мне 36 лет, у меня хорошее образование, хорошая, пусть пока и нелюбимая работа, неплохая з/п, я еще молода, красива, умна. Но!!!! И что со всего этого? Ведь нет того, что приносит удовольствие от жизни женщине-любви, уважения в семье, нет желания провести с мужем всю жизнь, есть страх, тоска, что и дальше ничего в моей жизни не изменится. Пройдет красота, усохнет ум, выйду на пенсию, и буду тихо жить и ненавидеть себя и близких заодно, что в молодости не смогла что-то сделать и изменить свою жизнь в лучшую сторону? Как выйти из тупика, подскажите? Как обрести душевный покой и удовольствие от жизни?