Муж не возвращается, но и не уходит

Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей замужней подругой. Был скандал, он ушел из дома. Хотя и до этого толком не жил. Приходил на два-три дня, потом мог пропасть на неделю, а то и на месяц. У нас и так были натянутые отношения, много взаимных обид, поэтому я не интересовалась, где он, а он не считал нужным посвящать меня в свои дела.

Сейчас, когда страсти поутихли, я пыталась с ним поговорить, вразумить и хотела, чтобы он вернулся в семью. Готова простить и забыть все обиды, лишь бы у детей был отец.

Мы живём в своём доме, купленном под ипотеку. Он приходит под предлогом помощи по дому и огороду. Психовал и злился, что, пока он не появлялся дома, ко мне кто-то ходит и помогает. Говорил, что если кого-нибудь здесь увидит, то переломает ему ноги.

Когда я предложила ему вернуться, он отказался. Тогда я сказала, что погорячилась и не хочу с ним жить и вряд ли смогу простить.

Хочу попробовать построить свою жизнь с другим мужчиной. В ответ на это он стал каждый день приходить с работы домой, оставаться ночевать, был секс. Даже стал приходить на обед, что давно не было.

Наша жизнь стала похожа на житьё соседей по квартире. Вежливая, неправдоподобная, неправильная какая-то. Мы близки телами, но так же далеки духовно друг от друга.

Когда я спросила его, сколько это будет продолжаться и как мы дальше будем жить, он ответил, что ничего не изменилось, что он и не планировал возвращаться. Что он никого и ничего не хочет, а хочет жить и быть один. Что возможно лет через пять он осознает всю ценность семьи, а сейчас не готов. Что я молодая (у нас разница 7 лет), красивая, должна построить свою жизнь с другим мужчиной. А он старый, больной, несостоятельный и не состоявшийся как мужчина и отец.

Предлагает найти другого папу детям. Что он так же будет приходить и помогать, принимать участие в воспитании детей. Но если я скажу ему "не приходи", то он не будет приходить. Хотя я ему так уже говорила до этого.

Я не могу понять, как вести себя с ним. Если я его отталкиваю, он липнет. Принимаю, он отстраняется. Устала жить в таком подвешенном состоянии. Он говорит, что пока не будем разводиться из-за ипотеки. Даже если я буду жить с другим, пока он жив, будет платить ипотеку сам.

Я уже исчерпала все аргументы и доводы. Что мне делать? Смириться и отпустить его? Или всё же подождать? Дать время пожить одному и смиренно ждать, когда опомнится? В таких условиях, я думаю, этого можно ждать до бесконечности. Ему есть, где жить: его мать умерла в прошлом году, и есть пустующий дом в деревне.

Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

Алла Дмитриева

Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук

Ответ :

     Не очень приятно это говорить, но вы, похоже, стали жертвой манипуляции вашего мужа. В его защиту скажем, что эта манипуляция, скорее всего, бессознательная, то есть нарочно он ничего не рассчитывал. Но это дела не меняет. Если посмотреть на результаты его действий, не на слова, то многое становится ясно.
     Сложившаяся ситуация позволяет вашему мужу и иметь семью, и не связывать себя совершенно никакими обязательствами. Он уходит, когда хочет, приходит, когда хочет, у него есть секс, когда ему это нужно, домашний уют, дети. А если начинаются какие-либо сложности или ему это надоедает, он исчезает. Неопределенность дает ему совершенно уникальную возможность – получать все радости без каких-либо обязательств: иметь отношения, но не вкладываться эмоционально, не учитывать интересы другого при построении жизни, не давать никаких гарантий вам насчет вашего будущего. Неудивительно, что он избегает определенных решений, ведь при любом варианте (совместность или расставание) эта сладкая свобода закончится. И (повторюсь, вероятнее всего, не сознательно, а интуитивно) он пускает в ход и ревность, и жалобы на старость, и обещания, то есть все, что угодно, чтобы сохранить такое уникальное положение.
     Отсюда совет – не идите на поводу у чужих проблем с ответственностью. Твердо решите для себя, что нужно именно вам, и поговорите с мужем. Если он согласится – у вас есть шанс. Если начнет тянуть и совершать противоречивые поступки, дайте ему четкий, определенный срок на принятие решения. Если решения в срок не будет – понимайте это как отказ. Это будет означать, что полноценным партнером он быть не готов. И тогда, возможно, вам стоит вернуться к мысли о том, чтобы с кем-то другим построить счастливую жизнь.

С уважением, Алла Дмитриева