Материальные трудности не дают расслабиться

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Мы вместе почти 3 года, 2,5 живем вместе. У обоих это второй брак. Есть у обоих дочки от первого брака - погодки. Живем в моей квартире, т.к. у моего мужчины нет здесь своего жилья. Еще он после развода остался с двумя большими кредитами, но я влюбилась, была готова на все ради наших отношений. Все время, что мы вместе, у нас материальные трудности. Потому что мой мужчина работает торговым представителем и его зп 45, и половина уходит на погашение кредитов. Я предлагала сменить работу на более высооплачиваемую, но он сказал, что ему нравится его работа. Что там все налажено и нет жестких рамок с графиком. Я предложила притаксовать его автомобиль, пока не подходит для этого, мы узнали. Вроде к зиме мы сменим машину, и тогда он сможет так подрабатывать. А сейчас я жду и надеюсь на лучшее. Я не работаю, т.к. занимаюсь дочкой моей от первого брака, она во втором классе, учится во вторую смену, делаю утром уроки с ней, собираю в школу. Бывший муж платит хорошие алименты, и я, когда у нас заканчиваются деньги, трачу их на еду для всех(( Так продолжается все годы, что мы вместе. Я когда-то поступила опрометчиво и, видя, что у любимого сейчас трудности, стала покупать сама вещи и продукты за алименты дочки. Мужчина мой был не против. Время идет, трудности так же у нас продолжаются, деньги ребенка я так же трачу, потому что хочу купить что-то себе, но у мужа денег и оставшиеся от зп идут на погашение кредитки(( Надеюсь, что когда закончатся кредиты, все изменится. Моя мама ненавидит моего мужа, считает, что он хорошо устроился в квартире, которую они купили мне с дочкой, а я привела его. До него у меня был молодой человек, мой ровесник, без материальных трудностей и детей. Но душа моя к нему не лежала. Я устала от этой ситуации и предложила мужу отдать родителям квартиру и пойти на съемную, но тогда денег будет еще меньше. Он этого боится и не хочет. Я считаю, что это неправильно. Постояно с ним ссорюсь я. Меня уже все не устраивает. Он постоянно загружен безденежьем, удручен этим, т.к. любит дорогие вещи и легкую жизнь. В юности, говорит, я наработался на 2-3-х работах. Последнее время мало ласки от него. Секс есть, но он больше как механика. Удовлетворения я не получаю. Я надеюсь, что на выходных все будет иначе и он уделит мне больше внимания. Но последние несколько выходных его дочка все усугубила, просится к нам на выходные, он ее очень любит, берет. Я соглашусь ради него, и тут замкнутый круг. На выходных то же, что и в будни. Ласки должной и удовлетворения я не получаю. Я не выдержала и сорвалась. Жутко поскандалила с мужем, сказала, что его дочь мешает. Мы и так живем постоянно с моей дочкой и никогда не бываем одни, в соседней комнате мой ребенок, так он еще тащит второго ребенка. Не знаю, но я истощена, неудовлетворена и озлоблена. Три дня мы жили как соседи, никак, да и мне не хочется уже ничего, но и потерять его боюсь. У меня какая-то давящая меня паника и страх остаться без него. Ощущение, что лучше сейчас было бы пожить отдельно, чтобы остыть, но боюсь, что после этого он не вернется. У меня какой-то постоянно страх. А ведь я моложе его на 10 лет. Симпатичная, всегда пользовалась успехим у мужчин. Но с ним все иначе. Когда мы познакомились, он был несколько месяцев как развелся и не хотел серьезных отношений, а я влюбилась и решила ждать. Делала все для него. Была идеалом хозяйки и любовницы, другом, но так и не слышала долгожданное Люблю. Устала отдавать себя и не получать ничего взамен, кроме интима, решила забить на него, он, наверное, это почувствовал и признался, что любит. Так начались наши серьезные отношения, он переехал ко мне. Но я часто скандалила с ним из-за прошлого. В общем, я скандалами все испортила. Сейчас я не знаю, как быть. Хочу ласки, духовной близости, как раньше, но все не так, и мне тяжело. Я думаю, я для него обесценилась и достала скандалами. Может, лучше пожить порознь, но для него это очередные материальные трудности. Я боюсь, что после всего он не вернется. А я так бы хотела, чтобы он почувствовал опять, как я дорога и нужна ему. Мне трудно писать, потому что на душе паника. К дочке моей относится нормально, забирает со школы, помогает с уроками, но не как папа. Он спокойный, добрый, мудрый, не пьет и не курит, вместе ходим в спортзал. Но материальная нестабильность, и я не могу расслабиться и плыть с ним по течению. Я не знаю, что мне делать.

Виктория, Краснодар, 31 год

Джос Оксана Александровна

Гештальт-терапевт

Ответ :

Ваши мысли пожить отдельно – путь вообще не туда. Мне видится, что трудности в отношениях с мужем связаны с тем, что пришло время обсудить структурные вопросы семьи, а, в частности, ее финансовую структуру. Ваше внутреннее напряжение высоко, самое время разбираться. А не разбегаться. Вы пишете, что мужа все устраивает (его работа, проживание, общение с детьми), а вас не устраивает. Замечайте, что налицо - разность взглядов на доходы, вклады в семейный бюджет (для мужа естественно, что вы тратите алименты на хозяйство) и т.д. Разве разность является поводом предъявлять друг другу, обижаться, поводом пожить отдельно? Думаю, что нет! Разность – нормальная человеческая данность. Это – повод не стесняться и договариваться, передоговариваться, потому что важно в разности не потерять друг друга. Итак, на сегодняшний день (отбросьте все воспоминания, недоговоренности, ожидания, представления о жизни, когда вы были в начале отношений) примите тот факт, что ваш СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД СЛОЖИЛСЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что сейчас вы живете в вашей квартире, что вы оба (!) с супругом вкладываете в общий семейный кошелек деньги (муж - заработную плату, а вы – алименты бывшего), и что иногда вы умеете договариваться и принимать совместные решения касательно вашей семьи (например, “притаксовка”). Итак, ваш уклад на сегодня вот такой. Нравится этот уклад кому-то (вашей маме) или нет – вас это пусть пока не беспокоит. А теперь важный вопрос – что конкретно в укладе вашей семьи вас тревожит, что конкретно вы хотите изменить, чтобы сохранить отношения? И с чем вы всегда категорически будете не согласны? Ответ: хочу больше зарабатывать – не принимается! Сколько конкретно денег не хватает в моменте, чьи вклады, чьи права, с чем вы не согласны? Думайте, не спешите. Деньги – важный аспект семейных отношений. Это семейный ресурс, о котором надо договариваться. За что вы переживаете: вы не готовы больше вкладывать алименты в семейный бюджет (это противоречит вашим идеальным представлениям о том, кто должен зарабатывать? Откуда эти представления)? Вы боитесь будущего? Насколько далекого? Выясните, чего боится ваш муж и чего он не хочет? В супружеской паре мы постоянно вынуждены договариваться между собой, потому что жизнь не стоит на месте, подкидывает новые задачи. Невозможно раз и навсегда договориться, это - человеческая иллюзия. У вас лежит душа к вашему мужу, поэтому вы его и выбрали в свое время. Значит, силы, связывающие вашу пару, сильны. И вам придется найти формат общения, при котором вы сможете разговаривать на разные темы, обсуждать страхи обоих и договариваться! Чтобы не бояться будущего его можно разбить на периоды и планировать, начиная с ближайшего. Чтобы не жалеть о том, что вы “…опрометчиво видя, что у любимого трудности стала покупать сама вещи и продукты за алименты дочки”, надо по-взрослому признать, что вы тогда приняли сознательно такое решение (вас не заставлял никто), а сейчас вы можете передумать и вынести это на обсуждение. Чтобы расслабиться, нужно договориться, а там, где не договориться – принять несовпадения друг друга для начала. Понимаю, что сложно говорить на тему денег, но нужно и еще раз нужно. Выходите на новый для себя формат разговора, найдите время для него, обозначьте, что вам интересно как думает муж, о чем он переживает, что вы понимаете вашу разность, но вами движет желание развивать отношения. Не думайте за мужа касательно того, что вы там испортили -не испортили - к чему это, когда можно спросить его самого как он сейчас?!И показать своим примером, что вы готовы как слышать его, так и открываться. Удачи.

С уважением, Джос Оксана Александровна