Жду, когда муж со мной разведется, а сама не решаюсь

Добрый день! Пожалуйста, помогите мне разобраться с моей странной ситуацией. У меня есть муж, мы женаты около двух лет (знакомы с 2014). Из них последние полгода он живёт в Архангельске со своими родителями, а я - в Питере со своими. При этом у нас как будто "всё в порядке, мы просто так живём". Объясню, как это получилось... Поначалу после свадьбы мы жили у моих родителей, т.к. в своей квартире нужно было сделать ремонт. Денег с нас никто не требовал, относились с пониманием, не притесняли, даже замечаний никогда никто не делал никаких!!! Дали шанс накопить денег, чтобы скорее жить самостоятельно. Но муж всё равно ныл и канючил, что ему некомфортно, он живёт как в тюрьме, мало ему места, на кухню не зайти и т.п., в конце концов дошло до скандала, и нам пришлось (по его инициативе) переехать на съёмную квартиру, которая в месяц съедала чуть ли не ползарплаты. На залог, покупку посуды, предметов мелкого быта и т.п. ушли, конечно, все небольшие накопления, нажитые за время жизни у меня дома. Полгода мы жили в малюсенькой студии, при том постоянно скандаля: став моим мужем, он вообще перестал считаться с моим мнением, зато навесил на меня кучу "должна, обязана, делай!", помощи от него было не допроситься, не появилось даже общего бюджета... Я уходила рано, приползала по вечерам домой в 11 с другого конца города на метро, тут же вставала к плите, чтобы что-то ему приготовить (сама не ела). Он же утром уходил на 2 часа позже, вечером приходил раньше на час, ездил на машине, но не то, что приготовить что-то - даже посуду помыть за собой не хотел. Только обещал, откладывал, копил НЕДЕЛЯМИ, на мои претензии частенько устраивал скандал со словами: "я же работаю, ты что, сама не можешь помыть?!". Потом начались претензии по поводу того, что я готовлю мало и не то, слишком много времени трачу на учёбу и спорт (я очень активный человек), поздно прихожу домой, по выходным не готовлю что-нибудь фееричное и не занимаюсь домом, не покупаю продукты (повторюсь, я дома не питалась практически вообще). Было и несколько попыток разойтись, конечно. Всего не описать, но это был ад... Меня просто давили как таракана. Общих интересов, как ни старалась, так и не появилось у нас - в отпуск не ездили, на лыжах он со мной не катается, ходить куда-то ленится, ищет отговорки. Всё дома. За компом. Бесплатно. Лишнего на меня он старался не тратить, как-то раз даже подарок на день рождения пришлось буквально требовать. Везде я ходила сама или с мамой - мне стало безумно одиноко без неё, когда мы переехали. Так прошло полгода, когда он вдруг внезапно понял, что за это время на съём квартиры потратил бОльшую часть денег, ничего на ремонт мы не собрали и, по ходу, надо опять проситься жить к моим родителям, чтобы хоть что-то сделать. И мы вернулись. Полгода жили более-менее мирно, т.к. мама помогала мне с готовкой (что ему очень не нравилось) и делами. Я могла отдохнуть. А ещё через несколько месяцев, едва мы начали ремонт в квартире, он поставил меня перед фактом, что уезжает к своим родителям под Архангельск на неопределённый срок, открывать свой магазин автозапчастей. Как он мне сказал, это давняя его мечта, работать "на дядю" ему надоело, в Питере жить плохо и неудобно да ещё и с моими родителями... Меня, как и всегда, никто не спрашивал, но сопротивляться не стала: на тот момент мне настолько осточертела такая жизнь, что я только рукой махнула. Примерно тогда же появилась мысль, что дело пойдёт к разводу. И он уехал. Обидно было, но недолго - через неделю я ощутила просто небывалый кайф от свободы, будто задышала по-новому. Перестала ощущать на себе неподъёмную тяжесть... Он звонил, писал, внезапно начал уделять мне внимание, о чувствах песни пел, даже как-то цветы и подарок прислал. Правда, звонил только в перерывах между своими делами или прямо перед сном... Когда ему удобно. Повидаться специально не приезжал - только мимолётом, попутно, если есть время. Мне же не хотелось ни звонить ему, ни писать. А о возвращении даже мысль пугала. И я решила, что такими потугами у нас всё само на "нет" сойдёт, перестала звонить вообще. Через месяц молчания оказалось, что он прикатил в Питер, живёт в недоремонтированной квартире. По своим делам, конечно. Мы встретились, поговорили... мысли о разводе у него действительно появились за это время, он даже, по его словам, на встречу со мной шёл с идеей, что пора всё закончить. Но передумал (хотя в беседе я выразила мысли, что вместе нам жить тяжело, что я не поменяюсь и не смирюсь с его эгоизмом, что нормально мы и не жили и т.п.)!!! Опять завёл шарманку, что скучал, любил и вспоминал, что против расставания... В общем, дня 3 мы ходили гулять (ездить к нему я отказываюсь наотрез, так и живу с родителями), и он в итоге снова успокоился и затих. Видимо, перестал скучать... Я перестала понимать суть происходящего. Смотрю со стороны и понимаю, что любящий человек так не поступил бы: не бросил свою вторую половину в другом городе на шее у родителей безо всяких веских причин, как это было у нас - "потому что хАчу!". И даже не приезжает ведь. Расставаться с родной душой невыносимо, по себе знаю. Помощи от него никакой - ни разу не спросил даже, как я живу и на что. Царапаешься там, ну и царапайся, надо что - скажешь. При том прекрасно знает, что не скажу - не так воспитана. Его будто вообще в моей жизни нет, будто ему на меня по барабану. Всё "волнение" только на словах. И в то же время расставаться он не хочет. Почему??? В то, что он меня любит, я, честно говоря, не верю попросту. И сама уже равнодушна к нему. Но очень боюсь, что чувства ко мне у него всё-таки есть (хоть окружающие хором твердят, что ведёт он себя по-свински и любит только себя), и если сама попытаюсь инициировать развод - сильно его раню, хоть совсем этого не хочу. Я не злюсь, не в обиде, мы просто слишком разные. Пусть он будет счастлив и спокоен, но без меня. Поэтому я жду инициативы от него. Такая вот ирония - снова жду предложения...:) Тем более, во время наших ссор крики о разводе всегда шли только с его стороны. В общем... может, Вы сможете мне пояснить, что творится в его голове? Неужели он может действительно меня любить? Или кривит душой и не разводится, потому что держит меня как какую-то запаску?..