Не понимаю, почему я притягиваю таких людей?

Ответ : Мне кажется, в вашей непростой ситуации самое важное вы уже сделали. Вы проанализировали оба ваших брака, выделили повторяющийся момент (то, что вас и ваш вклад в брак обесценивают). И решили что-то изменить, начав с себя, что совершенно правильно. По такому короткому письму невозможно точно сказать, что конкретно и где именно пошло не так в обоих ваших браках, но некоторые предположения все же сделать можно. Когда вы описывали первый брак, вы говорили о том, что муж не работал, а вы работали, то есть его содержали. Во втором браке вы делали «все, что надо» - готовили, убирали, приносили в семью деньги. В ответ от мужа получали игнорирование ваших проблем и обесценивание. Может, в этом и есть ответ, что с вами происходит? Вы стараетесь быть хорошей женой настолько, что не замечаете: а вам отвечают тем же? Чтобы брак нормально работал, нужно, чтобы обе стороны двигались навстречу друг другу, обе делали инвестиции в свой брак. Путь неравные, важен сам факт, что они идут с обеих сторон. Если же старается только одна сторона, то ее усилия неизбежно начинают обесценивать и принимать как должное. Похоже, с вами именно это и произошло. И отсюда совет – не старайтесь слишком, пока ваш партнер не покажет, что тоже готов стараться. И еще – в случаях, подобных вашему, не помешает помощь психолога. Важно ведь не только понять, что происходит, но и добиться изменений, которые позволят вам в новых отношениях поставить себя совсем по-другому.

С уважением, Алла Дмитриева

Ответ : Начать стоит не с того, почему вы таких людей притягиваете, а почему выбираете их. И что делаете для того, чтоб отношения стали такими. Обоих мужей выбирали вы сама, и родителей их тоже видели. В чем же дело? Почему на расстоянии все было хорошо, а вблизи стало плохо? В вашем письме много претензий, но совсем нет рефлексии о вас самой. Конечно, отношения строят двое, и двое за них отвечают. И то, что вносила другая сторона, выглядит совсем плохо, а вы - простите, как ангел, вся в белом. Но так не бывает. Я не знаю ваших родственников и не могу их изменить, но могу предложить путь для изменения вас самой. Ваш путь - принять ответственность за свои действия или бездействие. За тот вклад, который вы вносили в отношения. Ваша доля в том, что они стали такими, тоже есть. Какая - вопрос к вам. Возможно, вы бессознательно выбираете тех мужчин, которые пытаются вас ограничить, сломать крылья, чтобы вы могли биться об стены клетки и бороться за свою свободу... возможно, вам сложно уважать ценности другой семьи и учитывать их интересы, а не только свои... я могу продолжать так до бесконечности. Но ответ - внутри вас, вам его и искать. Представьте, что мне пишете не вы, а ваш муж или свекровь - на что они могли бы жаловаться, от чего страдать? Представьте, что они тоже пишут - я старался/старалась как могла, а она... и далее про вас. Что, как вам кажется, они скажут? В чем были ваши ошибки? Зачем вы выбирали таких людей? Пока вы не начнете искать ответы внутри себя - вы будете продолжать снова и снова выбирать таких людей и строить такие же отношения с таким же концом. Желаю вам мужества и удачи в том, чтобы научиться принимать на себя ответственность и понимать свои ошибки и свой вклад в собственную жизнь.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна