Жена взяла паузу в отношениях, разрыв ли это?

Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в правильности действий. С женой не расписаны, прожили 8 лет. Ребенку 4.5 года. Уже сдан дом, в котором на общие деньги купили квартиру и оформили полностью на жену/так было необходимо на тот момент/. Но постоянные скандалы не давали нормально жить уже через год после рождения сына. Получалось, что везде неправ, и всегда принимают не совсем верные решения, хотя всегда старался советоваться. Если сам давал совет по любому вопросу, получался скандал. Мы оба работаем, доходы примерно одинаковые, но с личным временем у меня получше. Она работает по графику, но на ответственной должности. У меня бывает с утра до ночи, а бывает и свободное время, которое трачу на помощь по дому. Всегда стараюсь проводить свободное время с ребенком. Раньше редко, а до последнего времени часто скандалы возникали чуть ли не во всем. Каким способом лечить ребенка, как его воспитывать. Вроде консервативных методов в воспитании мы оба не придерживались, но оба не сдерживались при непослушании и начинали кричать на него. Сам себя потом ругал за это. При крике жены на ребенка старался ее остановить, сначала тихонько, а уж потом и с повышением голоса. В результате скандал и крик при ребенке. Пытался тихо решить вопросы потом, но опять 'ты тут влезаешь, здесь вякаешь', ну и новый скандал. Естественно, в постели она окончательно охладела. Месяц назад приехала теща помогать с ребенком, он заболел, а мы работаем, хотя и предлагал посидеть с ним сам. С тещей у нас недоверие. Я обещал раньше выяснение отношений без криков, но перестал опять справляться с собой, так как заколебало это вечное 'неправ'. Попытался поговорить с ней по поводу наших ошибок в общении. И опять 'моя дочь не делает ошибок, т.к. все сначала обдумывает'. Я не гноблю жену, но это полная ерунда, ошибаются все хоть иногда. 'Ты во всем виноват, и жить и появляться в их жизни тебе нельзя, уходи и т.д.', я ей 'не трогай меня, а решим мы это с не с тобой'. Потом пришла жена и сообщила, что нужно пожить отдельно, а уж недели через три или пару месяцев вдруг появятся снова чувства - можно сойтись. Я ушел без скандала. Без жены и сына не представляю жизни. Я понял то, что это началось, когда сам начал охладевать к ней и перестал делать знаки внимания, а бытовщина - это следствие. В смс писал ей об этом, просил прощения и даже через две недели после разрыва ужинали в кафе, где все это повторял снова, но делал акцент на взаимопонимание. Сына теща увезла к себе, чтобы подлечить, отойти от скандалов, и дочери тоже подлечиться и спокойно поработать. То есть я теперь тиран и сволочь. С сыном перестала разрешать общаться, так как после этого он опять перестает слушаться и канючит по поводу самому поесть и одеться раздеться. Жену дергать перестал, потому как чувствую, что только напрягаю. Она сейчас работает и ходит по врачам. Посоветуйте, пожалуйста, это так тянут под каблук или хотят забыть окончательно. Что делать сейчас? Отсиживаться, ждать ее готовности к общению или позванивать, справляться о ней и сыне? Я их очень люблю и не хочу терять. Пожалуйста, помогите.

Алексей, Москва,  42 года


Джос Оксана Александровна

Гештальт-терапевт

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алексей.

Разобраться, тянет ли жена под каблук или хочет забыть вас окончательно, без жены невозможно. Если бы была возможность вам обоим прийти на терапию, был бы шанс прояснить, что между вами. Пока могу сказать, что если жена взяла паузу, чтобы разобраться в каких-то своих чувствах и переживаниях,- знак того, что формат ваших взаимоотношений ее не устраивает. И вас он также не устраивает, потому что комфортно жить в атмосфере “Ты всегда неправ”, “не вякай” и так далее невозможно. Очень вас тут понимаю. Описывая сложности совместной жизни, которые начались через год после рождения ребенка, я вижу, что вы не смогли научиться разговаривать между собой. Это - тот период в семье, когда начинается первый кризис отношений, связанный с необходимостью договариваться о воспитании ребенка, первая серьезная проверка на умение слышать друг друга, передавать друг другу ответственность, когда вылезают представления каждого о жизни и можно много нового узнать друг о друге, о чем в период ухаживания и формирования семьи вы и не помышляли. Период сложный, многие его не проходят, расходясь в скандалах и взаимных претензиях. Я думаю, что у жены сохранились, как и у вас, нежные чувства, и в силу этих нежных чувств вы можете сойтись, однако если проблему с общением не решить, скандалы повторятся. Умение слышать другого, умение договариваться и находить решения таким образом, чтобы не ранить чувств друг друга – вот то, чего не было в ваших отношениях и о чем стоит думать. Я хочу поддержать вас в стремлении сохранить отношения и разобраться. Постарайтесь сейчас не паниковать, не раздергивать себя, а спокойно какое-то время потратить на осознание того, готовы ли вы идти в глубину эмоций, задавать более глубокие вопросы ей и самому себе. Разбираться, что там, за этими взаимными обвинениями в реальности стоит. Терять вам нечего. А шанс есть точно. Удачи.

С уважением, Джос Оксана Александровна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору