Послеродовой захват, или мать перехватывает инициативу

Мать проживает жизнь за меня. Наши отношения с моей матерью всегда были весьма натянутыми, но после рождения ребёнка моя жизнь превратилась в ад. Мы с мужем живём отдельно, он большинство времени был на работе, и, конечно, первые месяца я сходила с ума. Мучаясь послеродовой депрессией с ежедневными мыслями о самоубийстве, я выслушивала от неё, что мне хватит ныть, что я эгоистка, придумала себе проблемы и должна забыть о себе. Да, она помогала мне, но чего стоила и стоит эта помощь до сих пор? Она хочет контролировать всё и всех. Например, я привыкла каждый день тратить немного времени на уборку, чтобы не разгребать бардак за один раз, мне так удобно, да и дома всегда чисто. Что я слышу? "Я не потерплю (да, именно такими словами) чтобы у тебя дома часто сохло бельё, перестань убираться, нужно так-то и так-то!". Стоит не взять трубку - будет получасовая лекция и ругань. Мы с мужем ещё спим в восемь часов - ругань. Мой тон голоса кажется ей каким-то не таким - ругань. Любое неповиновение - почти истерика, обидные слова, кидание трубок. Она всегда ставит ультиматумы: "Если не сделаешь это - будет так-то!". Позволяет себе высказывать всё в любой форме под предлогом "Мать не скажет - никто не скажет!". Я часто слышу, что я плохая мать, что муж от меня уйдёт, что всё не так и не тогда, что я одеваюсь, как бомжиха, выгляжу страшно и еще много всего плохого. Я пыталась ругаться, терпеть, говорить мягко - результат один - истерики. В это же время она требует от меня доверия и дружеского отношения. Ребенок - отдельная история. Мы с мужем работаем, мне еще и пару месяцев учиться осталось до диплома, поэтому, конечно, просим родителей сидеть с внуком, они с самого начала заявили, что только за, главное, чтобы я доучилась. Разумеется, моя мать чувствует эту зависимость и всегда тыкает мне этим, мол, не сделаешь так, как хочу - перестану сидеть. Я ужасно ревную ребенка к ней, и иногда мне хочется всё бросить, но ей это на руку, она меня серьезно не воспринимает. "Отдай нам эти книжки, ты все равно с ним заниматься не будешь", "Оставь, ещё уронишь" и так далее. Когда я говорю, что мне неприятно это слышать, то начинается очередная ссора "Я мать, а ты рот закрой, маленькая ещё". Она хочет контролировать наш с мужем семейный бюджет, наши отношения, абсолютно ВСЁ, и если я ей этого не позволяю, она меня проклинает. После каждой такой ссоры я впадаю в абсолютную апатию, плачу, муж вообще в шоке, он тоже иногда отхватывает от неё. Контроль был всю мою жизнь, я устала от этого непонимания, указок, критики. Я думала, что ситуация с ребенком хоть немного нас сблизит, но увы. Даже если она явно не права, её позиция - "Извинение = унижение". Как-то даже сказала: "Что? Извиняться?! Никогда в жизни!". Я не знаю, как мне себя вести, если ни мягкость, ни жесткость не помогают. Я устала вечно быть на нервах, бояться видеть её номер на входящем, потому что в 99% меня ждут упрёки и скандалы. Как мне дать понять, что я уже не маленькая девочка, а взрослый человек со своей семьей, работой, своим бытом? И если этого не изменить, как не принимать грубости близко к сердцу? Пожалуйста, помогите.

Юлия, Россия, Кемерово, 22 года

Алла Дмитриева

Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук

Ответ : Вы попали в очень распространенную и, одновременно, психологически очень опасную ситуацию. В целом вы верно описали то, что происходит: мать действительно пытается прожить вашу жизнь за вас. В ее оправдание можно сказать лишь то, что делает она это бессознательно, на сознательном уровне она, разумеется, считает, что делает все для блага вашего ребенка и вашей семьи. Но бессознательно, похоже, мать просто хватаются за иллюзорный шанс сделать свою жизнь лучше, полнее, исправить прошлые ошибки, чувствовать себя важной, нужной, главной. И на пути одна помеха – это вы. Отсюда такая резкая критика (вы недостаточно хорошая мать, жена, хозяйка, то есть свое место вы занимаете не по праву). И отсюда же посыл – вы должны забыть о себе, то есть сделать вид, как будто вас вообще нет. Разумеется, если рассуждать логично, вы никуда не денетесь, но ведь мы говорим не о разуме и логике, а о тех бессознательных желаниях, которые тем сильнее, чем менее они рациональны. Почему все это происходит именно сейчас? Дело в том, что «подготовка» к сложившейся ситуации началась не сейчас, она длилась всю вашу жизнь, когда вас контролировали и давили на вас. Часто бывает так, что на протяжении жизни такое давление кажется хоть и тяжелым, но все же выносимым. Но в периоды стресса и больших перемен (при появлении ребенка, например, это очень распространенный случай) женщина становится особенно уязвима, ее личные границы порой слабеют (особенно у тех, у кого они и так регулярно нарушались родителями). А влияние матери возрастает, так как она может оказать помощь, а может и отказать. Так что момент для захвата самый что ни на есть удобный. Но сдаваться вам нельзя ни в коем случае. Психологические последствия для вас, вашего ребенка и вашей семьи в целом могут быть очень драматичными. Для вас последствием прежде всего может быть падение (вплоть для разрушения) вашей самооценки. Вам придется внутренне принять мамино мнение о вас, и вы действительно будете постоянно ощущать себя слабой, ненужной, плохой матерью и женой. А так и до настоящей депрессии недалеко (что часто и происходит в подобных случаях). Тем более что склонность к депрессиям у вас, видимо, уже имеется. Для вашего ребенка ваше подчинение матери означало бы спутанные роли в семье: мама вроде бы есть, но ее как бы и нет, потому что есть еще одна главная мама, которая даже главнее папы… Кого слушаться? Кого не надо? На кого пытаться быть похожим? Эта психологическая путаница может серьезно нарушить формирование важных психологических аспектов вашего ребенка. Для семьи же в целом постоянный стресс из-за вашей мамы, ваши слезы и страдания тоже не на благо. Если несчастны вы – ваша семья вряд ли будет счастливой. Поэтому стоит постараться стать счастливой и свободной, а для этого вам придется принять несколько неприятных фактов. Первый факт: ваша мать внутренне не изменится. Не помогут ни разговоры, ни крики, ни выяснение отношений. То, что она считает извинения унижением, говорит о том, что у нее просто нет психологической возможности меняться и отступать, то есть, возвращаемся к началу: внутренне она не изменится. Факт второй: ее поведение с вами не изменится до тех пор, пока у нее есть возможность так себя вести. А возможность у нее есть, ведь ваши разговоры, извинения, даже крики для нее ничего не меняют, она может вести себя так, как считает нужным, ничего не теряя. И пока вы не поставите жесткую границу такому поведению, оно будет продолжаться. Третий факт: вы уже частично поддались на ее манипуляции. Считаете, что без ее помощи вам не обойтись, что ваша задача – не принимать ее грубости близко к сердцу, то есть, вы спрашиваете: как вам не страдать, позволяя маме вести себя по-прежнему. Ответ - никак. Это невозможно. Если мама будет вести себя по-прежнему, вы будете мучиться. Ваша реальная задача – прямо противоположная. Перестаньте воспринимать мамино поведение как приемлемое, поставьте ей условия, на которых вы готовы с ней общаться, и придерживайтесь своих правил. Например, таких, что мама может думать про себя что угодно, но кричать на вас и унижать в вашем же доме, а также при вашем ребенке она не имеет права. Или общение прекращается. Дайте ей выбор – менять поведение или нет. Пусть сама выберет, что ей важнее, иметь возможность давить и унижать или отношения с вами. Если, читая это, вы сразу же думаете, как все это невозможно, что у вас ребенок, что вам нужна помощь, что маме вы многим обязаны, и так далее… что ж, тогда, увы, приходится говорит об элементе зависимости в ваших отношениях с мамой, которые не дают вам делать самостоятельный взрослый выбор. Подумайте сами. Да, без помощи остаться трудно, но ведь растят же пары детей и без помощи от старших? Чем вы хуже? И да, мама помогала вам. И что? Если она попадет в трудную ситуацию, вы тоже ей поможете, верно? За помощь платят помощью, а не унижениями и подчинением. Так что от внушенной вам идеи, что без помощи вы пропадете и будете плохой дочерью, придется отказаться. Да, ставить границы очень трудно и порой больно, приходится принимать сложные и неприятные решения. Но результат будет того стоить. Вы начнете чувствовать себя не униженной и обиженной, а взрослой, компетентной, независимой. Иногда поставить границы удается самостоятельно, но у вас ситуация довольно острая, и я посоветовала бы обратиться к психологу. С профессиональной помощью процесс пройдет легче. В общем, стройте, укрепляйте и защищайте свои границы, и вы сможете перестать страдать и начать радоваться всему хорошему, что у вас уже есть – семье, малышу, работе, учебе, просто свой собственной жизни.

С уважением, Алла Дмитриева