Маму бросает в крайности в общении со мной

Добрый день/вечер, и предлагаю сразу перейти к сути. У нас в семье никогда не было особо тёплых отношений в плане "родители-ребенок", но сейчас эти достигло апогея. У меня есть старшая сестра, ей 25. Недавно она с мужем и ребёнком переехала в Германию, и теперь все, что я слышу про неё от мамы - "ужас, странная она, необщительная такая, в своём мире живет", хотя это совсем не так. Что насчёт меня - отношения с мамой у меня очень и очень странные. Я, в принципе, довольно глубокий интроверт, не люблю тратить время зря и маяться откровенной фигней, лет с 13 интересуюсь медициной, новостями, политикой и экономикой. Жутко бесит такая вещь: у мамы бывают периодические "приступы" любви ко всему сущему, как правило, в людных местах, и мне за неё становится стыдно. Лезет с объятиями (хотя это скорее напоминает попытку сломать рёбра), издаёт непонятные звуки, ведёт себя неадекватно, может даже укусить, и довольно больно. На просьбы прекратить обижается. И я могла бы смириться с такой сущностью мамы, если бы не обратная сторона всего этого. Вспыльчивость страшная. Может ни с того ни с сего начать орать, разговаривая при этом так, что прапорщик в армии явно найдёт чему поучиться. Сегодня вот была последняя капля, когда мама начала угрожать: "Я тебя ударю, больно ударю, если ты не съешь этот кусок пиццы!!!" А ведь я просто сказала, что есть не буду, ибо не голодна. Да, эти ее состояния напоминают депрессивно-маниакальный психоз с очень короткими и быстро сменяющимся периодами. Казалось бы, где же папа? А папа мой - человек адекватный, даже очень. Часто находим с ним общий язык, но беда в том, что он каблук. Каблук чистой воды: понимая, что неправа мама - начинает, не зная ситуации, орать на меня, просто потому что надо. Что бы мама ни сделала, что бы ни случилось - папа маму виновной не признает никогда. Предполагаю, что сейчас начнётся шарманка про то, что "мама кричит, потому что любит и не находит других рычагов воздействия на тебя", но нет. Я отлично умею ГОВОРИТЬ, человеческим языком, без крика и угроз. Конфликтовать не люблю, все решаю дипломатическим путём, и если для мамы единственный способ коммуникаций со мной - крик, угрозы, абсолютно хамский тон, либо наоборот - физические стискивания и очень неприятная любвеобильность - то лучше уж вообще не коммуницировать. К слову, все мои интересы, начиная от экономики заканчивая медициной были высмеяны мамой с ее подружками в ключе "ой, гыгы, смотрите ей 15, а она в экономику лезет, ыыыы". Даже не знаю уж, что и делать, буду очень благодарна за ответ)

Арина, Москва, Россия, 15 лет

Бабиевская Елена Кирилловна

Психолог-консультант, психотерапевт

Ответ : Ваше письмо вызвало у меня много сочувствия и уважения. Вы очень мудрая и тонко чувствующая, трудно поверить, что вам всего 15. Могла бы дать вам 25 и больше, не зная возраста) Но, как вы говорите, к делу. Я согласна с вами во всем, и в том, что ваша мама явно выглядит психически нездоровой. Не согласна с двумя пунктами. С маминым диагнозом и оценкой папиной адекватности. На депрессию ваша мама совсем не тянет, так что я бы не стала приписывать ей МДП. Можно поставить ей диагноз "аффективное расстройство", или еще что-то, но не так важно, как это назвать, как то, что с этим делать. Состояние у нее тяжелое, адекватности очень мало, так что лечиться она, скорее всего, не пойдет. Так что вариантов поведения у вас совсем немного. Или пытаться достучаться до ее разума, если это возможно. Каждый раз, когда она нападает на вас - спрашивайте: "мама, зачем ты меня все время оскорбляешь (обижаешь, ругаешь, критикуешь?)". И про ее критической реакции на ваши слова - "вот сейчас опять ты это делаешь". И так до бесконечности. Терпеливо, спокойно, занудно. Пока (если) она не начнет сама замечать, что она делает и зачем. Если же не начнет, самое лучшее, что вы можете сделать - то же, что ваша сестра - держаться от нее как можно дальше. Теперь про папу. Адекватный человек не станет кричать на свою дочь и защищать от нее неадекватную маму. Он будет защищать дочь от болезни матери. И уговаривать свою жену сделать что-то с этой болезнью. Настаивать на этом. В конце концов, отправить ее на принудительное лечение, если потребуется. Но не присоединяться к агрессору против своего ребенка. Вы можете попробовать ему это объяснить, но, опять же, не уверена, что это сработает. Да и лечить своих родителей и их болезни - не дело 15-летней девушки. У вас свои задачи, в которых они должны вам помогать, ну или хотя бы не мешать. Так что самое лучшее, что вы можете сейчас делать - стремиться к тому, чтобы максимально быстро и безболезненно отделиться от них, встать на ноги, стать самостоятельной, жить отдельно. Примерно то, что сделала ваша сестра. И, кстати, можно попросить ее помочь вам - она явно понимает, что происходит и может вам чем-то помочь. Помните - чем дальше от этой ситуации - тем полезней для вашей психики. Поступить в институт, переехать в общежитие, найти работу или подработку - вот ваши задачи на ближайшие годы. А пока - держаться от матери подальше. Если не физически, хотя бы психически. Не принимать ее агрессию лично и буквально. Говорить себе - "Это не моя мама говорит, а ее болезнь. Меня это не касается".

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна