Муж то влюблен в меня, то остывает и хочет развестись

Добрый день. Хочу попросить совета. Дело в том, что наша с мужем жизнь идёт какими-то циклами из-за того, что у него то приходит любовь, то уходит, как бы абсурдно это не звучало. Когда у него "есть чувства", то ведёт он себя как влюблённый мужчина, через какое-то время (обычно через год) "чувства проходят", наступает охлаждение со всеми последствиями: внимания нет, помощи нет, разговаривать по душам не хочет. Закрывается. На мои вопросы: "что происходит?" "Что мы будем делать дальше?" Ответ всегда один - "не знаю". Дома появляется редко. Постепенно начинаются ссоры, которые заканчиваются расставанием - всегда по его инициативе. За 7 лет, что мы вместе, он уже 5 мес не живём вместе. Он собирается разводится. Говорит, что я очень нравлюсь ему как женщина, но не хочет начинать жить снова, чтобы не прийти к тому же финалу. Он не знает, что делать со своими периодами охлаждения, как "через не хочу" жить вместе. Я не знаю, отпустить его или что-то тут можно исправить... немного добавлю: мне 33, ему 28, детей нет, у нас много общих интересов (спорт, театр/выставки, путешествия и т д), т. е. мы всегда жили насыщенной жизнью и всегда было о чем поговорить и чем вместе заняться. Всегда поддерживала его в фин трудностях или проблемах на работе. Когда мы расставались, у него никого не было и сейчас нет. Он всегда повторяет, что проблема не во мне, а в нем, хотя я думаю, что так не бывает.

Ульяна, Спб, 33 года

Бабиевская Елена Кирилловна

Психолог-консультант, психотерапевт

Ответ : Проблема, думаю, правда, в основном, в нем. И в отношениях. Периоды близости у него сменяются периодами уединения, как у любого нормального человека. Проблема в том, что сменяются они слишком надолго. Любой человек хочет временами уединения, временами близости. Вопрос всегда в соотношении и в длительности. Обычно периоды близости и дистанции чередуются в течение каждого дня, иногда накапливается потребность в большей близости или дистанции и тогда пара планирует или совместный, или раздельный отпуск на уикенд, неделю, две или как устроено лично у них. В вашем случае, периоды уединения мужа нестандартно длинные. А что с периодами близости? Когда вы вместе, у вас есть периоды уединения? Или вы все время вместе, как половинки грецкого ореха? Если так, проблема может быть именно в этом. Когда пары сливаются в единое целое без остатка - риск потерять себя становится очень велик. И тем, кого это пугает, нужно время, чтобы восстановить свою целостность. Подумайте, на что похожи вы, как пара, когда вы вместе. На пару кого-то или что-то единое. Если вы видите, что есть тенденция к слиянию или полное слияние - проблема налицо. Тогда решение может быть вот каким. Если создать чередование периодов близости и уединения в течение каждого дня и каждой недели, пока вы вместе, потребность потом так надолго уединяться исчезнет сама собой. Угроза потери себя исчезнет, исчезнет и необходимость прятаться, чтобы восстановить свою идентичность. У меня вызвало большое уважение ваше несогласие с желанием мужа взять всю ответственность на себя. И его желание тоже. Очень часто стороны предпочитают валить все друг на друга и тогда изменит что-то крайне сложно. В вашем случае это не так. Проверьте, насколько вы склонны к слиянию и поглощению другого человека. Как обходитесь с периодами отделения. В общем, пищу для размышлений я вам дала. А мужу предложите поработать с психологом вместе или лично. У него, несомненно, есть детская травма, связанная с близостью. И он от нее убегает, а не от вас. Вас он любит, насколько может и умеет. Если он хочет отделиться от своей травмы, избавиться от своей зависимости от нее - помощь ему точно не помешает. Покажите ему мое письмо. Если он захочет написать мне - отвечу с удовольствием. Удачи вам и совместной радости.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна