Что я делаю не так и как полюбить себя?

Очень просто сказать: "надо себя любить". А как это сделать? Я так понимаю, что вся моя проблема именно из-за не любви к себе? А как вы считаете? Попробую очень укоротить. Я вышла замуж любя. Очень любя. Преданность, верность, это все даже не обсуждается. Все, что касается женской территории, готовка, уборка и пр., делалось с большим желанием и старанием. На что в итоге я услышала: "Меня бесит, что ты стараешься вкусно готовить и твой ужин из 5 блюд". Мы расстались, по причине того, что мне никак было не устроиться на работу. Понимаете, я не хотела абы какую, я хотела идти на работу с хорошим настроением. Но у меня не было завышенных рамок! Просто предлагали все не то, а куда хотела я, не брали. Так просидела я полгода. Нападки мужа были частыми, стала много переживать и из-за работы, и из-за ссор, самооценка стала падать стремительно вниз. Часто стала болеть, муж все чаще стал оставлять меня одну, без помощи, лекарств, еды и пр. Все чаще стал говорить о том, что я ничего не добилась и ничего не могу. Настал день, когда ситуация была СОС и без людской помощи совсем никак, муж оставил меня. И тогда я поняла, что нужно уезжать, возможно отдохнем друг от друга, успокоимся и поймем свои ошибки. Ошибки мы поняли. Но не сошлись. 2 года не вместе с того момента. 2 года жили отдельно, один раз даже чуть не помирились, но опять не сошлось. Прошел год, муж стал проявлять знаки внимания, дарить цветы, приглашать в ресторан и встречать с работы. Думала, вот оно, все наладилось, но нет. В один прекрасный день он вещает мне о том, что нам нужно развестись, потому что он приобретает квартиру, и его родные не хотят, чтобы на этот момент он был в отношениях. Развод, я, конечно, дала, он правда пел, что мы поженимся снова, что у нас все налаживается и все будет прекрасно. Ну что за бред, не правда ли? Потом прошло месяцев 5, он почти не появлялся в моей жизни. Единственное, что он говорил, что я ничего не добилась. Что я никогда не съеду от родителей, что у меня ничего нет и никому я не нужна. Расставшись, я поняла, что беременна. Прямо как в дешевом сериале, не находите? Он, конечно, не рад. Я переживаю. В итоге выкидыш. Дальше, не хочу жить. Но живу. Нахожу силы. Восстанавливаюсь. А ему хоть бы что. Прошло время. Я устроилась на работу. Приобрела квартиру. Сама, это не хвастовство, я пишу как есть, о том, что это прибавило мне сил и уверенности, он, кстати, без помощи родни не купил бы ничего, это не сравнение. Все вроде налаживается. Но по воле судьбы, злая таки шутка, не зная, мы купили в одном и том же доме себе квартиры. Он все равно появляется в моей жизни. То с утра с цветами приедет. То пропадет на неделю, то звонит спрашивает что-то, то извиняется, то куда-то приглашает, потом опять исчезает. Я ничего не могу понять. Мне очень тяжело. Все эти 2.5 года я все делаю сама и сколько я пережила. Нет помощи, да и плевать, таких, как я, много. Не для жалости пишу. Просто не могу понять его поведения. Не могу понять, почему за эти 2,5 года никак не могу встретить достойного. Все, кого встречаю, только соревнуются успехами со мной или кричат, что я ничего не добилась, и что мне 30 и я никому не нужна. Прямо клонов встречаю. В итоге бывший муж присутствует в моей жизни, последние наши разговоры были такими, что я опять же дура и никому не нужна в свои 30. После нашего разговора, ну, конечно, я с этим все не скрещиваю, просто такая ситуация получилась, со мной случается беда, и меня еле-еле вытаскивают врачи с того света. Муж узнает, звонит, говорит, если что-то надо, пожалуйста, помогу, и все сделаю, но у меня нет сил с ним говорить. Теперь уже прошло пару месяцев и все наладилось, я жива. он опять пропал. что я делаю не так?