Испортились отношения с мужем

Я замужем, вот уже 8 лет. Мой муж младше меня на семь лет, сейчас ему 30. Поженились мы не по залету, а по любви, большой любви, как понимаете, иначе такая разница бы нам помешала. Я была абсолютна счастлива в браке прекрасных пять лет. Мы ездили путешествовать, муж уделял мне внимание, подарки, цветы, не постоянно, но были. У нас родился ребенок, не могу сказать, что муж очень хотел, но не был против ребенка. Очень сильно помогал мне, вставал по ночам, кормил, занимался. Мы купили квартиру, стали планировать ремонт… А потом, в один прекрасный день все пошло наперекосяк. Да, изменилось все враз, как будто где-то щелкнули выключателем… Прежде очень покладистый мужчина, который почти всегда соглашался со мной, стал огрызаться, мог сказать что-то обидное. Потом у них был корпоративный выезд в теплую страну. Я по природе ревнивый человек. И да, внимание моего мужчины должны быть полностью моим и только им. Это эгоистично и неправильно, и я стараюсь с этим бороться. Сама с собой, но часто выходит как с ветряными мельницами. Так вот, раньше муж всегда интересовался моим мнением, не против ли я его похода туда-то и туда-то. Я когда была против, когда нет. В этот же раз, я сразу увидела его настрой, что он решение принял сам, он едет. Я даже не стала заикаться про этот выезд. Думаю, ну пусть едет. Маленький ребенок, дом, работа, наверняка все приелось. Пусть развеется. Уехал на дня три. Приехал совсем другой человек. Он говорил по-другому, с другими реакциями, стал вести себя как чужой. У меня ночные истерики, я не понимала, что происходит. Спрашиваю, что было что-то с другой. Нет. Говорил, что любит меня, но что ему жить так осточертело. Я его везде контролирую и т.д., у него нет своей жизни, он везде с семьей. Я покумекала, решила, что на самом деле муж прав, я неправильно себя вела, он уже не мальчик, а мужчина, а везде за главную я. Стала во многом уступать и в целом вести по-другому. Стали чаще выходить вместе, то в бар, то в клуб, то еще куда. Отношения значительно наладились. Мы стали как-то больше друг другу уступать. Прошло три месяца, и я узнаю, что я беременна. Муж ни в какую, сразу сказал, что ребенка он не хочет. Что больше никаких детей. Не помогали ни слезы, ни уговоры, ничего. Он был груб, говорил гадости, что больше опять не хочет толстую и некрасивую жену (при этом, откровенно, в беременность я выглядела очень хорошо. Очень. Мужчины подходили знакомиться со мной, когда у меня был уже очень заметный живот, я не растолстела, не пополнела, секс был регулярный и страстный). Короче, он давил меня, давил, психологически. Я со слезами пошла на аборт. Жалею до сих пор. Я шла на него и знала, что буду жалеть об этом поступке всю свою жизнь. Но я сделала его. Да. Ради своего мужчины. После аборта муж меня никак не поддержал. Мне самой пришлось выковыривать себя из этой ямы. Я сначала не могла успокоиться, а потом, хорошенько подумав, решила, что уж коли я его сделала ради мужчины, то нет смысла себя вести себя сейчас так, чтобы точно его потерять. Я сказала стоп своим слезам и терзаниям. Опять стала налаживать отношения в семье. На тему аборта мы никогда не говорили. Я просто украдкой ревела по ночам. Иногда. Так прошел еще год. Не в идеале. Временами мы поругивались выясняли отношения. По большей части, все скандалы были из-за невнимания мужа ко мне, к ребенку. Я, требуя это внимание, устраивала скандальчик, получала свою горстку внимания, и так до новой порции моего адского желания получить его внимание. Тут стоит отметить, что муж мой компьютерный игрок. Все свободное время дома - игра. Не могу сказать, что он совсем не занимался потом ребенком или не помогал по дому. Такое время было, но потом как-то прошло. Но делал все из-под палки. Все выходные он готов был сидеть дома, играя. Если я не планировала наше свободное время, он никуда и не шел. Ни особо друзей, ни коллег-друзей по работе. Позже он устал упрекать меня в том, что у него этого ничего нет. Мол, я всегда была против, чтоб он куда-то шел, вот его и не зовут. Но это было не так. Когда-то да, была против, когда-то нет. Часто говорила ему, что нельзя так жить, сидя постоянно за компьютером, играя, что нужны развлечения, хобби, говорила, мол, займись спортом и т.д. Но безрезультатно. Прошлый год стал каким-то поворотным. Я чувствовала себя брошенной, живя с мужем. Везде гуляли с ребенком одни, он очень редко проводил с нами время. Без ребенка куда-то вытащить его еще можно было, кино, бары… Когда я была в отпуске (он с нами так и не поехал, хотя я очень просила, даже давила, понимаю, что неправильно), был внимателен, постоянно писал, был ласков, но потом в один день опять резко изменился. Написал, что у него очередной кризис, и он гораздо хуже того, что был раньше. Я ответила, что не буду вытаскивать его больше из его ямы (в первый раз я делала это, ну как, делала, развлекала всячески, была примерной женой, не напрягала, предлагала занятия и т.д.). Он согласился, сказала, что да, я не должна лезть к нему в голову, он должен сам во всем разобраться. И вот, он до сих пор разбирается. Осенью мы чуть не расстались. Сказал, что уходит, я попросила подумать. Подумал. Остался. Но при этом сказал, что он не чувствует себя счастливым, а наоборот. Все очень плохо. Что он везде со мной, везде с семьей, хотя на тот период уже было давно не так. Хотел свободы, видимо, которой не было. В последнее время стал хорошо зарабатывать. А тут жена, ребенок, обязательства. После этого муж стал часто выгребаться то один, то с коллегами развлекаться, то с друзьями, то в магазины куда-то один. Короче, несмотря на разговоры, везде старался быть один. Стал очень активным на работе в плане общения с коллективом. Раньше мог поехать на выезд корпоративный и просидеть в домике читая книгу, как он рассказывал. А теперь он заводила, постоянно организует какие-то выходы, то в боулинг, то в бильярд. Если намечается праздник, что участвует активно в подготовке к нему, тусит потом до последнего на этих праздниках. Коллектив у них молодой. Много молодых девушек. Я ревную, конечно. Стараюсь держаться, не говорю ничего про задержки и т.д., но в душе вихрь эмоций, ночами рыдаю втихушку. Понимаю, что он пытается наверстать что-то, социализироваться, что ли. Но мне обидно, что вместо того, чтоб со мной время провести, проводит с другими. Часто говорит, что ему скучно, что мы никуда не ходим. Но сам палец о палец не ударит, чтоб организовать отдых совместный. С начала отношений всегда все я делала. Понимаю, что сама несколько раз уходила в дефолт (после того же аборта, не могла долго прийти в себя), в то же время и он одновременно был со мной в дефолте. Потом, я стала вкладываться в отношения (не упрекала его ни в чем, не ждала ничего, заботилась в бытовом плане). От него через какое-то время пошла отдача, стал уступчивым, проводить время со мной, внимание хоть какое-то стал уделять, заботу, в общем, все то, чего ждет женщина от мужчины. Еще хочу добавить, что я при этом очень активна в своей жизни в последнее время, после аборта. Стала активно общаться, искать новый круг знакомств, пошла в дополнение к работе учиться, есть несколько хобби. Дома меня можно редко застать, летом в парках, зимой на учебе, хобби или занимаюсь ребенком. Выгляжу хорошо, всегда занималась своей внешностью, спортом, салоны, одеваюсь отлично, мужики головы сворачивают, выгляжу молодо. Сейчас отношения очень натянутые. Обсуждали несколько раз развод. Сказала, что люблю, не хочу его терять. Он говорит, что тоже любит меня, да и все, кто знают нашу пару, так говорят мне, что я для него все, но хочет уйти. Хочет и не может. В один день может с теплотой ко мне отнестись, а в другой обливать равнодушием, такие качели почти каждый день. Как только поговорим с ним по душам, сам признается, что ему легче становится, а потом опять пройдет время, приходит с работы – чужой. Думала, что кто-то есть на стороне. Говорит, что нет. Поведение очень похоже на то, когда есть или любовница, или увлечение, но все отрицает, а я верю. Дура, да? Очень сильно раскачал меня эмоционально, и вот эти его качели, то любит обнимает, то холод, меня просто вымотали, скатываюсь в глубокий минус! Сижу и жду его решения, уходит он от нас или остается. Но сколько он его может принимать – не известно. Жить так – кошмар. Что я могу сделать и могу ли что-то? Похоже, я вляпалась в глухую аддикцию.