После ссоры я злюсь немного и сразу прощаю его

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем уже полтора года, до это некоторое время были знакомы. Инициатором наших отношений был он, он всячески добивался моего внимания и все делал для того, чтобы наши отношения переросли во что-то большее. Начну с него: в плане того, каким должен быть настоящий мужчина, он пример для подражания - работает с утра до ночи, помогает родителям, друзьям, если у меня возникают какие-то проблемы, он мчится их решать, всегда поддержит словом, а делом покажет, что это действительно так, он ни за что не оставит меня где-нибудь посреди улицы ночью, если мы даже очень сильно поругались. В общем, с ним себя чувствуешь как за каменной стеной. Но когда мы ругаемся, я его вообще не узнаю, его как будто кто-то подменили и он становится сам не свой. Начинает кричать и ругаться матом, сильно хватать меня и трясти, он в такие моменты не понимает, что делает мне больно, а потом просто просит прощения и говорит, что не нужно его злить. Причины для ссоры могут быть совсем глупые, на них можно и вовсе закрыть глаза, но его это задевает и он моментально вспыхивает. Я же, наоборот, человек мягкий, покладистый, неконфликтный. И, видимо, я вообще себя не люблю и, наверное, это была моя ошибка, что я сразу себя не поставила, многое прощала и закрывала глаза. Он уже как только ни позволял себе меня обзывать и говорить гадости, я позлюсь немного и прощаю его. Не знаю, любовь ли это или я человек такой. До него я четыре года была влюблена в парня, которому было абсолютно плевать на меня, и я ему тоже многое прощала, а потом просто все, не хватило сил, устала бегать за ним. Может, мне просто хорошо от того, что я любима кем-то, и этот человек все для меня делает, и только поэтому я закрываю на все глаза. Но я боюсь проснуться однажды утром и понять, что я абсолютно не люблю его и то, что между нами, - это привязанность, а потом я буду все терпеть из-за того, что мы женаты, а потом дети. И всю жизнь я буду раскаиваться в том, что не встала и не ушла когда-то. А я и не могу, вот когда мы ссоримся, я ненавижу его и понимаю, что с таким человеком очень сложно, и самое главное - он не видит и не признает то, что то, что он делает, неправильно, он всегда говорит, что это я виновата, что я его злила и бесила, что нужно молчать, когда он говорит, что он мужчина и его слово будет последним. Я как будто встречаюсь с двумя разными людьми. Его родители говорили, что раньше он вообще таким не был. В плане ревности тоже, он ревнует меня ко всем, запретил общаться с одноклассниками, с друзьями, с которыми я с садика с горшка росла, они мне как братья, но мне нельзя общаться с ними никак и нигде. С девочками я тоже редко вижусь, и вот когда он меня отпускает, то он все сделает для того, чтобы я уже проще сама отказалась, чем пошла. Меня пригласили на др, он сказал: иди на час, подарок отдашь и домой, потому что поздно и он якобы за меня волнуется, он по этой же причине меня не отпускает вечерами гулять. А я его отпускаю, наоборот, он как-то с друзьями до четырех утра тусил. Я не знаю, как найти правильный подход, тоже ему все запрещать? Ничего не понимаю… я знаю, что изменить его не удастся, он будет таким, и от этого еще ужасней. Я ужасно похудела на нервной почве, все знакомые говорят, что я скинула сильно, и я это вижу, остались кожа да кости. Те, кто не видел меня этот год, очень удивились, я бы сказала, они обомлели, когда увидели меня. Тут очень много букв, извините, если потратила чье-то время, еще много всего не рассказала, но стало как-то легче. Я не знаю, какого совета я прошу, я понимаю, что не смогу его бросить, и, наверное, так и буду всю жизнь страдать от его нападок.