Отпускать ли изменившую жену?

Добрый день. У меня такая проблема. Женаты с женой 4,5 года. Есть доченька 2,5 года. Я думал, что у нас счастливый брак. Но год назад произошла измена. Жена тогда сидела в дикрете. Но так как она поехала на сессию, у нее было угнетенное состояние, так как все время проводила дома с ребенком. После работы я, конечно, помогал. Она уехала в другой город с подругами. Во второй день сессии она перепила и произошла измена. После этого она испугалась того, что наделала. И начала искать утешения у человека, с которым случилась измена. Они гуляли, общались, я, естественно, этого не знал. По приезде она мне все рассказала. Рассказала, что изменила, что ее к нему тянет. Я простил. И думал, что мы это вместе переживем. Через полгода она опять уезжает на сессию, но его близко к себе не подпускает. Но по приезде сидя в баре за кружечкой пива, она плакала и говорила, что ее тянет к нему. И вот новая сессия. Перед ней она говорит, что все будет хорошо. У нее с ним одна компания, поэтому они часто ходят на сессии однохнуть и выпить. И вот в начале сессии, сидя в баре, он говорит ей, что любит и готов на ней жениться, принять ребенка. Она мне этого не говорит. Начинает вариться в себе, переосмысливать все. Зная, что я после измены стал ревнивым до ужаса, она мне не говорит, что они компанией идут в клуб. На следующий день я это узнал и закатил скандал. Оттолкнул ее от себя. Мы много за эту неделю выносим друг другу мозг. Ее тянет к нему, она хочет верить, что с ним у нее все будет хорошо, любовь до гроба. Он выпивает, работает допоздна, курит. Как меня отпустить, она тоже не знает. Ей не хочется рушить семью. Говорит, что ей в браке чего-то не хватает, что чувства угасли. Она хочет к нему, но ее пугает тот момент, что к нему чувства могут через пару лет пропасть. Она мечется, не зная, что делать. Я ее сильно люблю, люблю ее и дочку. И не хочу разрушать брак. Как поступать в такой ситуации? Как заставить ее забыть его и стоит ли это делать? Может будет лучше ее отпустить? Или попробовать возродить те чувства, которые угасли? Как это сделать?

Иван, Пинск, 28 лет

Алла Дмитриева

Психолог, психоаналитический психотерапевт, кандидат наук

Ответ семейного психолога: Измена – это всегда тяжелое испытание для пары, тем более когда изменившая сторона пытается, но никак не может решить, с кем быть дальше. К сожалению, легких и простых выходов из такой ситуации не существует, а ваш выбор вариантов поведения невелик. Давайте рассмотрим их по очереди, с плюсами и минусами, может быть, так вам будет проще определиться. Во-первых, сразу скажу, что ваша идея «заставить ее забыть его» или искусственно «возродить чувства» не сработает. Нельзя заставить кого-либо любить или не любить. Второй вариант – это переждать. Плюс этого варианта в том, что, если жена просто увлеклась, ее чувства к другому могут быстро погаснуть, и у вас появится шанс начать все заново. Минус тоже есть. Практика показывает, что, если занять в вопросе измены пассивную позицию, есть вероятность повторения подобных историй. Третий вариант, наверное, самый разумный, хотя и трудный. Можно поставить жене четкий срок, за который она должна определиться, с кем она будет дальше. Если выберет вас, настаивайте, чтобы она оборвала все связи с тем человеком, и неважно, какая у кого компания и где они учатся. Всегда можно перевестись в другое место. Если выберет его – отпускайте. Вы не хотите разрушить семью, но разве то, как вы живете сейчас – это хорошая семья? Вы уже сейчас «выносите друг другу мозг», и, если так будет продолжаться и дальше, постепенно вы начнете ненавидеть друг друга. И для ребенка нет ничего хорошего расти в семье, где родители страдают и ссорятся. Еще, наверное, стоит напомнить о том, что это очень хорошо – понимать и учитывать чувства других людей. Но не стоит забывать и о своих. В вашем случае – о том, что на мужской самооценке и самоуважении такая ситуация, как у вас, скажется крайне отрицательно. И чем дальше, тем больше. Поэтому не стоит ее затягивать. Какое бы решения ни было принято, это все же будет лучше, чем мучения и неизвестность.

С уважением, Алла Дмитриева