Созависимые отношения с пьющим мужчиной

Здравствуйте! Не знаю, что делать в ситуации, когда любимый мужчина слишком много выпивает. До этого мы несколько лет встречались, сейчас съехались вместе. Раньше я думала, что он пьет только по выходным, а оказалось, что поллитра-литр пива вечером для него норма (без компании, в одиночку), и два-три раза в неделю - полбутылки, а то и бутылка водки (в компании). Естественно, что на мои слова о его зависимости он реагирует довольно агрессивно и говорит, что зависимости у него нет и поэтому ничего делать (в том числе, уменьшать количество алкоголя) он не собирается. Я все чаще думаю о том, что стоит уйти от него, но в остальном всем мне с ним хорошо (то есть проблемы и непонимание есть, но мы их решаем миром и к обоюдному согласию). Но, во-первых, боюсь, что не найду непьющего нормального мужчину (мои ровесники в основном уже женаты), во-вторых, понимаю, что на этой стадии, когда зависимость от алкоголя, скорее, психологическая (он может не пойти на пьянку с водкой, но при этом выпьет дома пива; если мы в компании и я говорю, что ему уже хватит пить, то он останавливается без проблем) и что, возможно, можно что-то сделать. Но что? К врачу его отвести невозможно по определению... Есть еще два момента, на мой взгляд, важных. Первый - мой МЧ достаточно ленивый, то есть занять его каким-то хобби вместо выпивки крайне сложно - выпивка-то под боком (вместе с друзьями-собутыльниками, которые живут в соседних домах), а для хобби нужно напрягаться. А на что переключить его внимание еще я не представляю... Заменить все вечера на романтические тоже не получится: оба устаем после работы, да и, честно говоря, он настолько ленивый (или уставший), что в большинстве случаев скорее полежит на диване, чем займется любовью. Второй момент: когда я ставлю ультиматум (я сделала это только два раза за все время отношений), он в итоге делает так, как я хочу и потом говорит, что он рад, что так все сложилось. Может, есть смысл сделать так еще раз? Сказать, что или он в разы уменьшает употребление алкоголя или расстаемся.... Или все-таки лучше не доводить до крайностей, а пытаться действовать другими способами? ...или лучше просто уйти и не ждать что он изменится? Заранее спасибо Вам большое за ответ!

Marisa, РБ, 29 лет

Крайер Наталья Владимировна

Психолог, психотерапевт

Ответ : Действительно, очень страшно уйти от пьющего мужчины и встретить другого пьющего мужчину. Или вовсе остаться одной. Сложно представить, какая из этих ситуаций более страшная, более того, нет никаких гарантий, что Вы встретите "непьющего нормального мужчину". Второй вариант - не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться. Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта. Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу — никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!» Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить? Глупый вопрос: "Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо." Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми. «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей». В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: например, алкоголь. Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей: Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший» Зависимый – разрушает, созависимый – спасает Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству. Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству? Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам. Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости. Путь избавления от зависимости поэтапный: 1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости) 2. Работа зависимого с психологом. 3. Работа созависимого в группе для созависимых. Терапия созависимости - сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого? Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

С уважением, Крайер Наталья Владимировна