Добиваюсь и отталкиваю…

Здравствуйте всем... меня зовут Дмитрий... у меня своя история... я очень запутался и не знаю, что со мной... Пару лет назад я расстался с девушкой (Анна), с которой прожили 6 лет... счастливо без ссор... Ну как расстался - она ушла в другому... Со мной это было впервые... очень убивался... думал, жизнь кончена... часто вспоминал ее... хотел вернуть... И так случилось, что через пару месяцев благодаря случаю познакомился с другой (Ксения)... Знаете, как мальчишка, просто увидел ее улыбку и влюбился... Это трудно описать, но тогда в моем сердце все еще была бывшая девушка... но в то же время не выходила из головы Улыбка моей новой пассии... Я проводил время с Ксюшей... думал об Анне... все было так странно... Я попробую описать... Ксения была моим идеалом внешне... за ее улыбку я был на все готов... А свою бывшую я любил за внутреннюю красоту... И так вышло, что я сам в своей голове создал себе идеал - Ксения с качествами Анны... время шло, я узнавал Ксюшу все больше... и все больше понимал, что она расходится с моим идеалом... даже противоположна... Но страсть все же сильно удерживала нас рядом... Но потом началось... Первый раз я объявил Ксюше, что все еще люблю Аню, через месяц после знакомства... мне было паршиво... она просто набрала, а я просто все рассказал... Я думал, она бросит трубку и больше никогда не позвонит... Но все получилось по-другому... она поддержала меня... успокоила... Это был шок для меня... И более того, что после того, что я сделал, мы продолжили встречаться... Наверно, нас держала только страсть... все ссоры решались постелью... где мы оба забывали обо всем... Мне было удобно так... К тому времени Аня уже собиралась замуж за другого, я все еще надеялся ее вернуть... и продолжал встречаться с Ксюшей одновременно... В голове была полная каша... иногда даже не понимал, что творю... Вскоре случился второй раз... прямо на Ксюшин день рожденья... Она заметила, как я удаляю смс, которые все слал Ане... Это был крах... И тогда во мне не хватило мужества признаться во всем... Я ляпал нелепые отмазки... Я уже не мог сказать правды, потому что к Ксюше было нечто большее, чем страсть... некое уважение... я боялся ее обидеть, так как видел, что действительно нравлюсь ей... Но ей и не нужна была правда... мои разговоры об Ане настолько проели ей мозг, что смс было достаточно... Я повел себя грубо... вместо того, чтобы просить прощения, я все перевернул, сказал, что она СУКА, и ушел... Мне было так легче тогда... Затем началась самая главная история... Когда я осознал, что я сделал... когда понял, что потерял этого человека навсегда... я начал истерить... мне уже и Аня была не нужна, лишь бы Ксюху вернуть... Я звонил, писал, пытался встретиться, шантажировал ее, что с моста скинусь, если она не вернется... И однажды она сказала - Хорошо... ты меня достал... взял измором... я дам тебе шанс... Я был настолько доволен и счастлив, что даже не понял смысл всех этих слов... Это важная отдельная история... Все было просто... Я снял квартиру... Мы поехали туда, и я думал, что секс опять решит все проблемы... Но все оказалось совсем не так... Да, секс был, но наутро я услышал фразу, которую запомнил на всю жизнь... Она сидела на кровати и плакала, и сказала: "Без него мне солнышко не светит". Дело в том, что на следующее утро после того дня рождения Ксения на работе познакомилась с мальчиком... Марат его зовут... И он влюбился в нее с первого взгляда (поверьте, она очень красивая девушка)... Он был красив, добр и чист в своих намереньях, как говорила она... Я был опустошен... Я смотрел на нее и понимал, что она уже не моя... Помню, я сказал, что люблю ее, но если она выберет другого, я желаю ей счастья... И тогда впервые мы провели день просто вместе... Помню, было лето, и мы слонялись с бутылкой мартини по городу в купальниках и плавках... смеялись... устраивали фотосессию в маршрутках и магазинах... Это был самый счастливый день в моей жизни... Не знаю почему, но она все же выбрала меня тогда... Мы стали встречаться... она была очень груба, а я терпел... терпел все, потому что знал, что виноват... Прошел месяц, и как то все забылось... зажили... И только все наладилось... На первый план в моей голове опять стали выходить сравнения Ксюши и Ани... я опять стал чаще вспоминать Аню... я не знаю почему... Я не скажу, что мне было параллельно на Ксюшу... но когда я ее вернул... я остыл... Мы жили вместе... узнавали друг друга больше... что-то мне нравилось, а что-то нет... Но до моего идеала ей было очень далеко... И меня это тревожило... очень... Это вызывало во мне безразличие, лень, грубость по отношению к ней... Потом произошел третий раз... На этот раз уже нелепость... Она стояла рядом, а я произносил по телефону пароль к моей почте своей сестре... А там было DimAnnLove... Представляете... И я понял, что сказал, лишь по ее взгляду на меня... там была уже ненависть... Я пробовал все объяснить, что это всего лишь пароль... я сменю... у меня и в мыслях такого не было, но она уже ничего не хотела слышать... Мы опять расстались... О, как же мне было тяжело... И опять я начал свои концерты и истерики, но уже ничего не помогало... ничего... Она сказала, что никогда не вернется ко мне... и что скорее вулкан вырастет под ее окном, чем это произойдет... И вулкан вырос... Я помню этот момент прекрасно... Была зима, я стою под ее окном... а на снегу выложены буквы I LOVE YOU... обернутые в какие-то тряпки... Я поджигаю надпись... звоню ей -- выгляни в окно... Она видит это -- восторг... Затем я поднимаюсь к ней... в глазах любовь, в руке кольцо, в пакете шампанское... Я говорил немного, что-то про любовь... мне казалось, что я ее люблю... я уже не надеялся ни на что... думал, отправит меня подальше и все... Но не отправила - приняла... Опять вместе... И вы знаете, все стало немного по-другому... Я был с ней, и Аня мне уже была до фонаря... Но Ксюша уже была как бы не со мной... не знаю, я чувствовал это... говорила, люблю... говорила, хочу детей... но все только на словах... на деле все гораздо хуже... отношение ко мне безвозвратно испорчено... Я терпел, долго терпел, иногда сам срывался... Я надеялся вернуть ту Ксению, которая так невинно улыбалась мне в тот первый раз, как ее увидел... я знал, что сам все это заварил и что надо терпеть, если я хочу быть с ней... Но долго терпеть не получалось... Вы знаете, у нас был общий друг... Мой лучший друг (Саша)... И чем дольше мы все были знакомы, тем больше я замечал, как хорошо она к нему относится... как ко мне когда-то... Я верил ей и ему, и однажды предложил Саньке снять комнату рядом с нашей... все довольны, и все согласились... И так уж случилось, что за день за его въезда я психанул, не выдержал, собрал вещи и ушел... Опять расстались... Как обычно, пожалел уже через день... пришел просить прощения... Она сказала, что мой поезд ушел и без шансов вообще... причем очень жестко... на звонки не отвечала, на смс тоже... Опять начались истерики, крики, слезы... Единственным мостиком для меня к ней стал мой лучший друг... Когда мы с Сашей проводили время с друзьями, я прекрасно слышал, как она ему звонит, пишет... бесило, просто нет слов...он говорил, что между ними ничего нет... Время шло, Ксюша не выходила из головы... постоянно добивал ее истериками... в общем, жить не давал вообще... К тому времени я считал ее своей мечтой, несмотря ни на что... хотя по сути она вытирала об меня ноги... я люблю ее, и она единственная, кто мне нужен - вот что было в моей голове... А она смотрела на меня и все больше понимала, что я не ее герой... и не герой вообще... Я не знал, что мне делать... был готов на все... помню, даже салют заказал в ее честь... Потом как-то не выдержал и все рассказал матери... И знаете, она сказала мне простую истину... Не нужны никакие салюты, просто скажи ей о чувствах... Если она любит тебя, она тебя примет... И вы знаете, я впервые сделал все просто... Пригласил в кафе... мы немного посидели, и я сказал ей как есть... своими словами... и сделал ей предложение... у меня даже кольца не было... просто сказал: я тебя люблю давай поженимся, давай заведем детей... И вы знаете, я смотрел в ее глаза... Они заблестели впервые, наверно, заблестели как в первый раз... Она сказала: я подумаю... я посадил ее в такси и пошел домой... На следующий день я пригласил ее на свидание... весь день катались на лошадях... мне было очень хорошо с ней... Было единственное НО -- Саша... помню, ее телефон постоянно пиликал... она ему писала или он ей, я не знаю... Мне сносило крышу, и я спросил, было ли что у них... Она ответила - ДА... Помню сердце кольнуло... помутнело немного... помню, ничего не сказал... помню, она сказала: прости, я такая дура, прости... Все свидание было испорчено... Я опять принялся истерить... и портил все, что создавал... Примерно месяц она металась от меня к нему... Лучший друг стал заклятым врагом... Потом он съехал... И страсть, которая была еще у нас, вновь нас удержала... Нужно было время, чтобы все осознать, осмыслить... А мы опять сошлись, не давая друг другу подумать... Я решил, что в этот раз ничто не заставит меня свернуть... я буду с ней любой ценой... потому что без нее еще хуже... Я делал все, что она просила, как никогда... я все терпел и ждал... И дождался... Я увидел, как она все забывает и относится ко мне лучше... как все налаживается... Но почему же я тогда не был счастлив??? Я вернул все назад, как хотел... Я не могу себе ответить на этот вопрос и сейчас... Но уже в моем сердце был горький осадок за все то, что я стерпел от нее... И однажды она сказала... Я тебя люблю... так когда у нас свадьба... И я, вспоминая о всем плохом... я сказал, что я уже не готов... слишком много изменилось и произошло... Она расценила это как отказ от ранее сделанного мной предложения... И все началось по новой... Мы просто жили как сожители... и страсть наша, сильнейшая из всех, что у нас обоих были... была уже не такой сильной... Все начало разваливаться... Я разрывался на части, то жалея, что отказался от свадьбы, то думая, что поступил правильно... Я окончательно запутался, что мне нужно в жизни... Я часто вспоминал свою клятву, что все перетерплю и буду с ней... Мои мысли запутались, я противоречил сам себе... Однажды я увидел, как она разыскивает Марата в интернете, того самого мальчика со дня рождения, того самого мальчика, которому она отказала и выбрала когда-то меня... произошел разговор... "А ты знаешь, мне до сих пор не светит солнышко без него"... "Я люблю его"... Боже, почему после этих слов со мной что-то происходит... Когда я вновь это услышал... меня опять затрясло... она не моя... она любит не меня... ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК НЕСПРАВЕДЛИВО, думал я... Я собрал вещи и ушел... в надежде, что она позвонит сама и попросит вернуться... но ничего такого не произошло... Потом я как-то встречался с ней... узнал, что Марат в армии и что она во что бы то ни стало поедет его искать... трудно описать, что я чувствовал тогда... знаю одно, я любил ее... но я любил ее тогда, когда для меня все уже было слишком поздно... Помню, я помог ей с поисками его военной части... денег дал на дорогу и пожелал счастья... Она уехала... нашла его... он ее простил, и они стали вместе... Прошло 4 месяца... А я все больше понимал, что она - моя вторая половинка... Без нее моя жизнь кажется неполной... Я знал, что мне не вернуть ее, ведь было столько шансов уже... Я решил стать ей другом... Позвонил, спросил, как дела, напросился в гости... она жила уже в другом месте... снимала квартиру с подругой... Мы стали общаться... у нас есть общие интересы... Получилось так, что мы стали жить втроем: я, Ксюша и подруга... Получалось неплохо, жили дружно и не ругались совсем... Я люблю ее, а она видит во мне уже только друга... С Маратом не все гладко у них, похоже, на Новый год ее даже не поздравил... Видно, что она его любит... я весь новый год на ушах стоял, а она даже не улыбнулась... Между нами появилось потерянное когда-то уважение к друг другу, но вот та самая страсть с ее стороны уже совсем пропала... И вот 2-го января 2010 я не выдержал и признался в чувствах... И услышал, что ни при каких условиях и событиях мы вместе не будем... что у нас все уже было... и больше она не хочет повторять ошибок... шансов было достаточно... Опять психанул, собрал вещи и ушел... Любые намеки на любовь ее теперь бесят... она даже слышать ничего не хочет... А быть просто другом ей я не могу... не могу слушать про Марата или других ее мальчиков... Знаю одно: я люблю ее такую, какая есть... я давно разбил все свои идеалы, которые когда-то сам создал, и теперь люблю реального человека... только уже поздно и ничего не вернуть... даже друзьями не остались... Вот такая история... Всем спасибо, кто прочитал... Буду признателен, если поделитесь мыслями обо всем этом...