Моя дочь общается с непонятным виртуальным поклонником

Здравствуйте, Мария!
Однажды я уже советовалась с Вами насчет своей личной жизни, и я очень благодарна Вам за неформальные ответы, которые действительно помогли. Теперь у меня другая проблема - с дочерью-подростком. Только что ей исполнилось 15 лет. Ребенок открытый, довольно послушный (в меру подростковых сил). Контакт у меня с ней всегда был и сохраняется. Хотя, не скрою, после развода (три года назад) я часто уходила в свои переживания (переезд в другой город, смена работы, новая любовь..), и дочка, как я теперь понимаю, оказывалась в одиночестве. Но год назад все изменилось. Я окончательно пришла в себя, разобралась с проблемами, научилась реагировать правильно на разного рода перипетии, и, как мне кажется, полностью восстановила контакт с дочкой. Хотя даже в самые худшие времена не теряла его полностью, отчасти, благодаря великодушию и мудрости моего ребенка. Все мои знакомые и учителя отмечают эти качества дочки.
Дочка всегда была открытым человеком, всем со мной делилась. Мы общаемся свободно, на любые темы. Со мной она может обсуждать даже то, о чем стесняется говорить с подругами. Никаких запретных тем у нас нет. Фильмы смотрим вместе, книги девочка читает тоже уже наравне со мной. Дочка часто повторяет, что ей очень повезло с мамой. Мое материнское кредо: я могу быть задушевной и веселой подругой, но прежде всего я - мама, и панибратства и излишней фамильярности не позволяю. И дело даже не в дистанции, а в стиле общения, в границах дозволенного в этом общении.
А проблема вот в чем. Дочка до сих пор переживает, что отца нет рядом (живет в другом городе). Плюс - возраст, когда возникает горячее желание любить. Этим летом она, как это часто случается, влюбилась в аниматора на отдыхе в Турции. Платоническим девичьим чувством, которое испарилось через пару месяцев после отдыха и осталось приятным воспоминанием. Но осенью дочка познакомилась в интернете (на почве фанатения по музыкальной группе) с парнем, которому, якобы 18 лет, который якобы учится в институте. Причем, познакомились они не на "реальных" страницах, а на страницах "В контакте.ру", заполненных от имени их любимых попзвезд. И пошла переписка. Я каким-то материнским чутьем поняла, что с дочкой что-то не то творится. Разными путями, вплоть до угрозы отключения интернета, мне удалось раскрыть ее тайну. Она призналась, что сама стала сомневаться в нормальности переписки. То, что она мне показала, уже очень было похоже на виртуальный секс. Я запретила переписку с этим человеком. Дочка согласилась, написала ему прощальное письмо, но очень переживала, плакала, плохо спала, говорила, что ей больно.
Интернет остался в ее ограниченном пользовании. Только при моем присутствии дома. Через какое-то время дочка стала делиться со мной рассказами о новом знакомом. Вскоре я поняла, что это тот же самый человек, с которым я запретила ей переписываться. И дочка подтвердила мои догадки признанием, заверив меня, что ничего запретного больше нет в их переписке, что она ему все объяснила, что он все понял и согласился с ней. Также дочка призналась, что она ЛЮБИТ этого человека. И что ничего не может с этим поделать. Я поняла, что запретами ничего не добьюсь, хотя доступ в интернет ограничиваю по-прежнему. Объясняю дочке, что в виртуальном общении нет жизни (она даже фото не видела этого парня, а по скайпу он отказался общаться). Больше всего меня подкосило то, что дочь рассказала мне историю ее интернетной подруги, которая так же влюбилась по переписке, а парень оказался девочкой. Комментарий дочки: "влюбляешься в ЧЕЛОВЕКА, ну и что, что он не того пола окажется?" Вот тут я не выдержала и сказала, что это бред. Что ЧЕЛОВЕК - это энергетика, это биополе, это когда глаза в глаза, это запах, в конце концов... И что дочка влюблена в ОБРАЗ. В безжизненный ОБРАЗ, созданный не только ею, но и самим ee другом по переписке. И что интернетное общение - это, как правило, большая недетская и опасная игра.
И я повторяла это не раз. Но дочка неизменно отвечает, что она поняла мое мнение, но я ее не смогу разубедить. Что чувства ее настоящие. Что мальчики из класса (которые за ней ухаживают) ей НРАВЯТСЯ, а человека из интернета она ЛЮБИТ.
Я предложила ей встретиться с ним. Он живет не в Москве, но недалеко. Если он адекватен, он приедет. Не так ли? Тем более что постоянно ведет речь о "любви" к моей дочке.
Мне не кажется, что восемнадцатилетний парень, проводящий вечера в интернете, может быть адекватен. Тем более что плел он поначалу невесть что. Сначала моя дочь думала, что влюблена в гея (он переписывался якобы с мальчиком, который был в него влюблен, и дочка была в курсе их отношений), потом он объявил себя бисексуалом.. Кто он на самом деле - безумная старушка или взрослый дядька-педофил? Кто знает?
Я читала часть переписки моей дочери (с ее разрешения), - парень (если это парень) и правда остроумный, интересный, и судя по стилю общения, молодой (возможно, слишком молодой?? и скрывает это?). Всеми этими соображениями я с дочерью делилась. Но она непреклонна: "я ему верю, и ты меня не переубедишь". Встретиться с ним она хочет. И, как говорит, готова пройти через разочарование.
Мария, что Вы посоветуете? Как мне поступить в такой ситуации?? Давить на девочку бесполезно, это я вижу. Запретить общение? По-моему, не выход (они обменялись телефонами).
Заранее спасибо за ответ.
С уважением.

Зоя, Москва,  45 лет

Задать свой вопрос

Пугачева Мария

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

8 (495) 970-58-50

[email protected] mariapugacheva.ru Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Зоя.

Действительно давить и что-то запрещать - это бесполезно, тем более что ничего ужасного все-таки не происходит (она не в секте, по сети не забеременеет, наркотики ей этот человек не продает и т.п.). В таком возрасте все мы еще наивны и доверчивы, влюбчивы, но, к счастью, и переменчивы в своих чувствах. Поэтому легко понять, что на данном этапе девочке это простаки жизненно нужно, важно, актуально. Запреты и жесткие меры могут сделать ее куда более несчастной, неудовлетворенной в своих потребностях и душевных порывах, могут наложить серьезный негативный отпечаток на взаимопонимание с матерью - и вот это общее состояние будет гораздо "опаснее", потому что, находясь в нем, подросток может пойти по кривой дорожке уже в реальном мире. К тому же Ваша дочь переживает расставание с отцом, если Вы будете запрещать ей общаться с кем-то, кто ей как-то "дорог" и интересен, по Интернету и испортите с ней отношения на этой почве, то она однозначно будет чувствовать себя одинокой, непонятой, отвергнутой. Я думаю, что чем меньше Вы будете что-то запрещать, открыто критиковать или придавать большое значение этим перепискам, тем интереснее, «экстремальнее» и эффектнее они будут для Вашей дочери. Конечно, лучше «по-хитрому» держать все под контролем, быть в курсе дела, беседуя на эти темы с дочерью как с подругой – и именно в этом общении «как с подругой» нужно вносить свою конструктивную критику или делать какие-то выводы насчет виртуального субъекта. Тогда Ваша дочь будет воспринимать все это только как Ваше опытное мнение, нежели как назидание обеспокоенной мамы. В целом же наложить какие-то запреты – дело неблагодарное. Обменялись ребята телефонами – ждите, смотрите, что произойдет. Если это парень, который сам стесняется и не знает, как правильно общаться по сети (может, именно поэтому он писал какие-то пикантные вещи), то нет ничего страшного в очном знакомстве. Будет нормальный человек – легко пойдет на очный контакт. Если же это непонятно кто, то и звонить он не станет, и общения избегать начнет, да и пропасть вовсе может – тут уж Ваша дочь сама с очевидностью сможет удостовериться, что она обманывалась. Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.