Не могу быть счастлива с мужчиной продолжительное время

Здравствуйте. Я не хотела отнимать Ваше время и прочитала кучу вопросов, схожих с моим, но необходимость обратиться лично не растаяла. Моя проблема в том, что я не могу быть счастлива с мужчиной продолжительное время. Меня словно обдает ледяной водой, и я ищу утешение либо в других мужчинах, либо просто ухожу в никуда. Я читала, Вы задаете вопросы об истории отношений в целом в жизни, первых отношениях и ситуации в семье. Я сейчас изложу кратко всё об этом. Моя мама не живет и не вместе с отцом уже много лет, разошлись они, когда я была совсем маленькой (может, года 3), я совершенно не помню, чтоб задавала вопросы о том, куда же делся папа, не помню своей боли на этот счет, переживаний и т.д. - словно так всегда и было. С отцом виделись лет до 6, пока он не уехал в другую страну. Больше не общались совсем - год назад он приезжал, и мы виделись, очень сконфуженно все было и сложно было разговаривать как дочь с папой. Просто дежурные вопросы - такие же ответы. Мои первые отношения были с мальчиком соседским по району, пару месяцев длились - я была ужасно влюблена и в один день резко - БАЦ! и я говорю ему, что между нами все, более того - мне от него становится тошно, это произошло за день буквально и не имело под собой разумных оснований. С тех пор так у меня и поехало... Более серьезные были в 15 лет. Он был моим первым мужчиной, мы встречались какое-то время, пока он с семьей не переехал в Америку. Помню свою боль и слезы от расставания - но не прошло и пары месяцев, как я начала жить своей жизнью с другими увлечениями. До этого у меня тоже, конечно, случались слезы и истерики - например, расставания с курортным романом, детские такие влюбленности. Потом у меня начались отношения с публичным относительно человеком, артистом, я была влюблена без меры - я ревела по ночам от страха, что все может закончиться, и не представляла жизни без него. И в один прекрасный день он их закончил. Я чуть с ума не сошла - билась головой об пол, курила траву, сигареты, пила, не ходила в школу, не видела смысла дальнейшей жизни, считала, что такого со мной больше не будет - я больше не встречу такого человека. Мне понадобилось приличное количество времени, чтоб все прошло. Далее встречаю мальчика, с которым мы встречались 2 года, последний из которых был вымученным с моей стороны - простите за подробность, но я не ложилась в кровать с ним, не напившись, и старалась избегать этого, придумывая себе различные болячки. Но под конец второго года мне стало все это так невыносимо, что я набралась смелости и без особых волнений ушла. Далее снова спустя время начинаю отношения с творческим человеком. У нас любовь поначалу Величайшая, мы друг от друга отлипнуть не можем, и под конец первого года я опять начинаю раздражаться с него, избегаю секса, но расстаться не могу - по-человечески он был мне настолько родной, настолько мой, что это долгое время не позволяло мне уйти. Я начала изменять. Он узнал. Скандал, слезы, но прощал - он меня безумной любовью любил, просто безумной. Потом я снова изменила. Потом ушла. На 14-е февраля, к другому. К тому, с кем мне было очень хорошо делить постель. Но от него сбежала в скором времени, он мне опостылел - кроме постели мне с ним было неинтересно. И я начала сокрушаться по бывшему, Антону, который меня жутко любил и был родной душой. Подсыпало масла в огонь, что у него появилась другая. Я себе места не находила, ревела, наркотики, пьянки. И потом встречаю Андрея. Он тоже артист. Идеальный как мужчина - в нем можно быть уверенной на миллиард процентов, он большая редкость в наше время по человеческим характеристикам, просто жених мечты. И я с ним. Начинаю меняться - не употребляю наркотики, практически не пью, не буяню, все так ладно и складно, и я так рада, что вылезла из этого болота... пока... в один прекрасный день меня снова как ушатом ледяной воды обдает - я от него ухожу не в силах даже объяснить причину - т.к. я сама ее не знаю. И это моя главная проблема. Почему так может происходить, что меня так резко переклинивает? Я сама страдаю и заставляю страдать других. Я не хочу так - а по-другому не выходит, и я не могу этого контролировать. Что это за скрытые механизмы и как их сломать? Мне говорят - "да это просто все не твои люди" . Но как не мои? Так происходит ВСЕГДА. И со всеми. Я убегаю, в слезах, что так происходит, но не убежать не могу. Помогите, пожалуйста.